Hagia Sophia

2011-04-11T14:00:00.000-04:00

Olha, eu to bem desmotivada. Com o meu trabalho, principalmente. E eu tinha que desabafar isso com alguém, mas como ninguém mais agüenta me ver chorando as pitangas, resolvi escrever aqui. Eu também não quero mais essa vida de lamentações. Quero viver e viver bem. Todo dia eu acordo e durmo mais cinco minutinhos que eu nem deveria dormir. Ai eu venho pra cá e no caminho sempre fico imaginando um monte de histórias legais na minha cabeça pra ver se eu fujo um pouco desse mundo. Meu trabalho aqui não é exatamente ruim, mas é chato. E a remuneração é pequena. Acho que posso mais, fazer mais e ganhar mais. Comecei a pipocar uns currículos por aí e já fiz duas entrevistas. Uma já sei que não passei, a outra estou aguardando. Mas olha que é difícil viu...bem difícil ficar na expectativa de que cada dia que passa pode ser o dia da sua vida. Não acredito muito nas paradinhas de auto-ajuda que eu leio por aí, mas to tentando falar que logo mais, essa situação vai mudar. TEM QUE MUDAR. Porque se não eu não vou suportar mais. Tem aqueles que são acomodados e não ligam de ganhar pouco, estão ganhando está bom. Eu vou enlouquecer se eu vier todo dia para cá pra servir café e continuar ganhando uma merreca. Me fodo toda pra nada? Texto clichezão, talvez o mais óbvio e idoita de todos, mas já deu. Essa vidinha já deu no saco. Acredito que em breves momentos isso tudo vai mudar........ai eu venho contar aqui ta bom? Enquanto isso...nada de reclamar da vida.vou continuar mandando currículos.

2011-03-23T09:58:00.004-04:00

só me expliquem uma coisa: Por que a gente tem que se definir o tempo todo?

se eu leio um livro de "mulherzinha" eu sou futil, se eu leio Machado eu sou intelectual. mas e se eu gosto dos dois , eu sou o que? não pode?

se eu vejo comédia romântica eu sou estupida, se eu vejo um filme alternativo sou cool. mas e se eu adoro ver os dois?

deve ser muito chato você só gostar de um estilo de livro, de música, de filme. eu gosto do que eu acho que é bom pra mim. e isso me dá todo o direito de misturar nujma mesma panela, Sidney Sheldon, Machado, Marian Keyes, Oscar Wilde.

o tal do curti ou não curti do facebook também me irrita. a vida não se resume a sins e não, a curti ou não curti, vai ou não vai, fica ou não.

vou tentar exercitar as minhas reticências, mas minhas certezas e para de me auto definir o tempo todo. faz bem. o talvez, eu acho, pode ser, deveriam entrar mais nas nossas vidas. porque na verdade eu não tenho certeza de nada. só a de que eu vou morrer.

todo o resto pode ficar nas entrelinhas...

2011-03-23T09:43:00.003-04:00

Olha, nem sei como começar isso, de tanta coisa que eu tenho pra dizer. mas acontece que eu só entrei aqui nesse blog hoje, porque eu estou sem nada de melhor para fazer aqui no meu trabalho. aí eu tentei entrar e como acontece na maioria das vezes, eu esqueci a minha senha. depois de umas quatro tentativas eu consegui entrar pra escrever.

bom, as ultimas semanas foram bem conturbadinhas para o meu gosto. quase consegui um empregão , que seria o da minha vida, mas na ultima fase eu não passei. e confesso, que isso ainda não saiu da minha cabeça, não consegui superar por completo. acho que já estava mais do que na hora de eu ganhar um pouco mais e poder fazer as minhas coisas, coisinhas que toda mulher faz, ou não, no meu caso, porque não me sobra dinheiro: unha, cabelo, perfume, sair de vez em quando, comprar uma roupa nova, etc e tal. sempre vivendo no limite. isso dá raiva as vezes sabe?

mas olha só, eu ainda acredito que algo de muito bom ainda está para acontecer e eu vou vir aqui rapidinho contar. e eu espero que seja logo viu. exercitar a paciência é uma dádiva, que nem todos possuem. aprendi esses dias aí com uma planta aqui do meu trabalho, que a gente precisa de um pouco de paciência pra conseguir ver o resultado final.

peguei a plantinha quase morrendo tadinha, nem curto planta, mas me vi na obrigação de ir regando a pobrezinha enquanto ela estivesse aqui comigo. mas sinceramente, achei que ela não ia sobreviver muito tempo e ia acabar indo para o lixo. hoje, 5 meses depois ela está aqui, linda , verdinha e com várias folhinhas novas!!! nem parece mais a mesma!

a vida é mais ou menos isso, ainda que seja bem ruim ter que esperar, a gente vai regando e regando, cultivando e quando menos esperamos, vem a coisa boa! ou ruim né, depende do que você cultiva na sua vida.

bom, no mais está tudo indo devagarinho, terminei essa semana de ler o livro do Balzac, " Mulher de Trinta" e fiquei fascinada com tudo que ele escreveu. bem trágico, bem literário, bem do jeito que eu gosto. tava sentindo falta de ler um livro bom.

depois desse post "auto-ajuda" que eu tanto abomino, vou trabalhar um poquinho. e agradecer por ter um trabalho, ainda que não seja o ideal, é o que eu tenho no momento.

Dubio

2011-03-01T13:44:00.002-04:00

Porque tudo aquilo que é errado e misterioso chama mais atenção da gente? Não consigo mais falar em terceira pessoa e não consigo mais colocar no papel tudo aquilo que me vem a cabeça. Mas hoje deu vontade de fazer isso de novo. Deu vontade porque eu fiquei com muita vontade quando eu vi aquela foto, uma foto só e nada mais. E mais um monte de histórias junto a ela. E cada um fala uma coisa e a gente acaba que não sabe se é tudo mentira ou sensacionalismo barato de mídia para ganhar dinheiro e vender mais. O quarentão maluco que fala coisas desconexas, usa drogas, tem um barril de dinheiro e quer viver a sua vida como se aquele instante fosse o ultimo. Que delícia.delícia pensar em todos esses pecados capitais juntos e querer estar ali, se enaltecer de ter tudo isso só para você.ih, voltei a falar na terceira pessoa. Mas, ao mesmo tempo que a gente vê e gosta de assistir o circo pegando fogo a vontade que dá é de fazer um filho com ele e botar ele na linha, coisa de mulher né? Toda mulher quer um namorado pra mimar e um marido pra cuidar. ver ele fazendo carinho na nossa barriga grande de 9 meses e com o bebe no colo meses mais tarde.como a gente pode ser tão dúbio assim? Dá pra ter duas vidas? Dá pra fazer uma festinha e deixar a vida caseira e morna de lado? Ou dá pra parar de fazer festinha e deixar eu viver a minha vida com a minha família em paz, sem que nada interfira? Deixa eu experimentar essa droga com você e depois a gente jura que nunca mais faz isso?
O homem já tem um poder de escolha maior. Ele não precisa deixar de fumar aquele cigarro que o deixa tão sexy para se dedicar a uma vida em família. Ele pode ter os dois. E talvez é isso que mais me encanta,é o canalha que pode virar bonzinho de um segundo para o outro. É aceitar que eu nunca vou poder tê-lo, simplesmente porque ninguém o pode fazer. Mas a gente tenta incessantemente e é isso que nos mantêm vivos.
Viver uma vida repetitiva, igualzinho faziam meus pais e achar que estamos fazendo diferente, isso que nos mantêm vivos e é por isso que eu tenho vontade de acordar amanhã. Pra fazer o mais do mesmo. Talvez ele esteja certo em ser desconexo, melhor um segundo bem aproveitado do que morrer com um carnê de 30 parcelas pra pagar e o sonho não consumado da casa própria.

Mudanças

2010-10-18T13:24:00.002-04:00

Nem sei se já tem algum post com esse nome no blog, mas tenho quase certeza de que sim, afinal são mais de 4 anos e muitas mudanças já ocorreram. E eu que detesto colocar títulos nas coisas, devo ter tido a brilhante e original idéia de já ter posto esse aqui em algum lugar.

Tô muito diferente de semana passada pra cá. Fui pra praia ontem, bate e volta e senti que alguma coisinha dentro de mim mudou muito.

Estou mais otimista, mais tranquila, mais empolgada com o meu trabalho e com o meu relacionamento. Estava sentindo tudo muito apagado e achava queas coisas precisavam de algumas mudanças. Mas eu vi que quem precisava de mudanças na verdade era eu. Eu é que estava encanando com tudo na minha vida, com medo do trabalho novo, medo de brigar e achando que estava tudo fora do lugar.

Na verdade o que estava faltando era um pouco de calma e paciência e dar realmente o valor aquela pessoa que te conheçe como você é, e não aquela pessoa que te acha superficial e descartável, o que infelizmente acontece com a maioria. Tinha me esquecido disso depois de tanto tempo namorando. Mas é assim mesmo, vivendo e aprendendo.

Bom é isso, acho que meu inferno astral passou. Só a crise dos 24 que eu ainda não superei, não consigo acreditar que já estou com 24 anos e ainda não conquistei certas coisas, como por exeplo, aprender a dirigir. Mas essas coisas bobas a gente resolve logo não é? E que esse seja o melhor dos anos da minha vida!

Beijos

Paty

Ajuda.

2010-10-11T08:29:00.000-04:00

O que acontece com a gente as vezes que nem a gente sabe explicar? Contando para qualquer pessoa o que acontece comigo vai parecer muito simples. Até eu vou sair mais tranqüila e pensar que estou fazendo tempestade em copo d’água, mas depois de uns minutos sozinha volto a sentir a mesma angústia.

Não dá mais pra conviver com isso. Essa é a única certeza que eu tenho até agora. Tá insuportável. Será que ele não percebeu aquele dia o meu olhar de desespero, pedindo com meu subconsciente pra ele me tirar disso tudo? Cada toque sutil, cada troca de olhar, cada palavra dita, tudo aquilo queria dizer muito mais do que foi dito. Mas não dava pra dizer.

É triste como o tempo passa e tudo dentro da gente muda, até chegar no ponto em que eu estou. Mudei muito. Só não tenho coragem pra assumir isso pra mim mesma e ter uma postura diferente. Tirar as amarras e fazer tudo aquilo que me dá na telha, sem medo de perder nada. Porque eu quero mesmo é ser muito feliz. E que os últimos sonhos que eu tenho se tornem realidade.

10 motivos pra você adotar um bichinho de estimação

2010-09-14T09:25:00.002-04:00

Buenas, nunca fui adepta aos bichinhos de estimação, principalmente porque eram muita responsabilidade, imagina eu que não arrumava nem a minha cama ficar cuidando de um ser totalmente dependente de você.

Comprei um coelhinho em um pet shop, naqueles dias em que a gente surta e equanto não consegue aquilo que acabou de meter na cabeça não sossega sabe? E o mais legal de tudo é que eu não me arrependo nem um pouco!

A minha atitude foi sim precipitada, mas o meu amor pelo Fred ( queria uma fêmea, pra chamar de Frida, como só tinha macho ficou Fred mesmo), é incondicional e realmente vale a pena o trabalho que ele dá.

- Bichinhos são uma ótima companhia quando estamos sozinhos;

- Eles sempre vão querer carinho;

- Ficam felizes quando você chega em casa;

- Você se sente bem de fazer o bem a um bichinho tão indefeso;

- Você se sente mais motivado;

- Mais amado;

- Aprende a ter mais responsabilidade;

- Fica mais sensível;

- Mais humano;

- Eles deixam a sua vida muito mais feliz!

Juro mesmo que nunca pensei que um bichinho fosse me trazer tantas alegrias e agora o que eu mais queria era ter uma casa maior pra poder pegar mais um. rs

Se você já tem seu animalzinho, cuide dele com muito carinho e se não tem, vale a pena tentar. Veja suas condições e escolha o pet mais adequado ao seu estilo de vida. E boa sorte!

O Vizinho

2010-07-13T09:32:00.003-04:00

Estou aqui no trabalho tomando o meu cafée pensando, já faz um tempo aliás, em como eu esqueci de me dar o valor. E penso em como isso deve acontecer com um montão de gente por aí.

Por exemplo, ontem eu vim trabalhar super arrumada, saia, blusa nova, meia fina, salto alto. E eu tava me sentindo " a ultima bolacha do pacote", bonita mesmo sabe? Eu precisava daquela roupa pra me sentir mais bonita.

Hoje eu já estou normal de novo, blusa de frio, calça preta, sapato baixinho e já tô uma baranga de novo. Não tenho muita vontade de me maquiar quando acordo e nem dou muito valor ao meu trabalho aqui, acho ele chinfrin.

Aí você me fala " muda alguma coisa pra você se sentir mais motivada". Gente, eu já cortei meu cabelo joão, não contente repiquei, comprei um mascotinho de estimação pra ver se eu animava e me metriculei no curso de inglês , que eu precisava ter voltado há muito tempo. Não são bastante mudanças? Vira e mexe compro uma roupinha legal, uma maquiagem diferente...mas isso não está sendo suficiente.

Quando eu acordo, eu penso: " me maquiar pra que? me arrumar pra que? pra ganhar um salarinho de merda? pegar metro e onibus e ser esmagada?; ou seja só penso besteira e coisas extremamente negativas.

Vou contar um segredo pra vocês: tem uma menina que trabalha aqui, na mesma empresa que eu que eu pago o maior pau! Pagar pau que eu falo é de mulher pra mulher e só quem é mulher entende. Não, não virei a casaca, só acho que ela é perfeita. Sempre bem arrumada, maquiada, educada, atenta no que está fazendo, elegante, sabe usar acessórios como ninguém, etc etc etc. Poderia ficar aqui horas falando das qualidades dela, que talvez tenha até a mesma idade que eu, e aí eu lembro de quando falam que o do vizinho é sempre melhor do que o nosso.

Se ela consegue se vestir tão bem todo santo dia, porque eu também não consigo? Se ela consegue estar sempre bonita e com uma cara " não sei o que é cansaço" , porque eu também não posso? Não deve ser tão dificil assim né?

A gente tem mania de fantasiar como é que o vizinho da gente vive e cria uma bolha com os personagens que a gente faz dentro dela e tem certeza de que eles são muito felizes. Eu acho que tá na hora de eu criar a minha história, cuidar de mim, porque eu já percebi que o problema sou EU e nada mais. Não vai adiantar eu me matricular em curso, academia, comprar roupa, ler um bom livro, ter um companheiro, uma familia bacana, se eu não me tocar de tudo isso, e que tudo isso está acontecendo comigo.

Certa vez, um amigo disse que o modo como a gente se veste e cuida da gente tem tudo a ver com a nossa auto-estima. E é verdade mesmo, estou sentindo isso há algum tempo. Talvez eu seja tão bonita e charmosa como a menina que trabalha comigo, mas ainda não me dei o direito de achar isso. Por enquanto a unica coisa que eu acho de mim, é que eu sou feia, desengonçada, tenho um péssimo emprego, uma casa pequena, e que ninguém gosta de mim. Mas eu cansei disso, cansei da auto piedade.

Juro pra vocês que no próximo post, vou ser a vizinha e não mais a coitadinha.

Quatro Anos

2010-07-07T08:57:00.002-04:00

Faz pouco mais de quatro anos desde que eu começei a escrever nesse blog. Nem parece.

Estava lendo alguns posts antigos e em alguns deles nem consigo me reconhecer mais, de tanto tempo que já faz. Como eu era insegura e não soube aproveitar melhor cada minutinho da minha vida. Hoje eu leio e dou risada, como em alguns posts ele foi o tema principal e hoje nem sequer faz mais parte de mim e como eu conseguia fazer poesia com cada situação absurda e bizarra. Eu conseguia dramatizar o que na verdade era muito simples, eu era muito feliz! Lia bastante, tinha um emprego razoável para uma menina da minha idade, não tinha maiores responsabilidades, não sabia o que esperar do amanhã, escutava muita música e estava com uma porção de coisas novas acontecendo todos os dias, que certamente não acontecerão mais. Não porque eu não queira, mas porque já foi a fase de experimentar coisas novas e fazer maluquices, acho que não tenho mais coragem. Prefiro contar a história que já foi e felizmente deu certo, do que escrever outra.

Se bem que a minha história atual é bem bacana também e talvez eu nem tenha mudado tanto assim. Um pouquinho mais responsável, porque agora preciso pagar as minhas contas e lavar a minha louça, mas o fato de eu agora saber fazer um bom arroz não significa muita maturidade também, alias, não significa nada.

Li aqui que comentei a ultima Copa do Mundo e já estamos prestes a acabar outra, e não consigo perceber que já se foram quatro anos. Me formei, me formei de novo, arrumei um emprego, fui mandada embora, entrei em outro, não consegui aprender inglês mas ainda estou tentando, saí da casa dos meus pais, estou quase casada...mas tem algumas coisas que não mudam. Continuo não torcendo pelo Brasil!!!!!
Aliás, Copa sem graça, muita violência desnecessária e a sensação de que foram alguns pequenos detalhes eu continuo lá, sentada, olhando o Zidane dar a cabeçada no Materazzi , enquanto eu pensava se ia ou não no cinema com ele.

Outono / Inverno

2010-05-18T14:29:00.001-04:00

Pois é...eu ODEIO quando meu falam assim ( ainda mais logo de manhã) “ Nossaaaaa, como você está magrinhaaaaa”. Dá vontade de sair quebrando tudo.
Pra começar a história toda, estamos no outono, aquela estação, que pelo menos em São Paulo, a mínima é de 10ºC e a máxima de 30Cº, ou seja, você nunca sabe qual a roupa certa pra usar. Não dá pra ficar pegando metrô pela cidade carregando casacos, então eu faço o que é mais fácil: fico com eles o dia todo! Mesmo no sol do meio dia, quando o calor ta “rachando na cabeça” eu não tiro, porque no fim da tarde, esfria de novo mesmo, não adianta ficar tirando e colocando. Bom, o que eu quero dizer com esse papo todo, é que eu já não me sinto muito bem nessa época do ano.

Não sei ser elegante no inverno, como as modelos dos catálogos que usam aquela roupas super mega chique, e aqueles cabelos esvoaçados que só ficam bem nelas, com aquele sorrisinho blasé que não quer dizer nada. Eu me sinto bem diferente disso no inverno. Me sinto como uma ursa , com roupas velhas e cheias de bolinhas que não caem bem em mim DE JEITO NENHUM! Fora as minhas calças que eu não sei porque raios resolveram agora ficar largas, mas o meu peso na balança continua o mesmo. É tanta roupa, tanto cachecol tanta meia, que eu não consigo ver elegância em tanto trapo junto. Ainda mais em mim. Até eu que sou grande, fico pequena com tanta roupa, e aí logo de manhã a primeira coisa que eu escuto depois de um bom dia é : Nossaaaaa, como você está magrinhaaaaaaaaa”...aiiii. Não dá nem vontade de responder, mas agora que eu voltei a assistir as ultimas temporadas do Dr. House e nessas épocas fico completamente influenciada por ele, fui obrigada a dizer “ você acha?? Ah então deve ser mesmo”. ( tudo isso bufando por dentro).

O outono / inverno me deixa com aquela sensação de que nada me faz sentir bem, por mais que eu faça minha unha, meu cabelo, tome 2 banhos por dia e compre uma roupa nova, vou sempre me sentir com olheiras, cara inchada, marcada, feia, horrorosa, gosmenta e o que mais vocês quiserem que eu seja. Barangona mesmo sabe?
Saudadezinhas do verão, em que eu posso usar os meus vestidinhos leves, meus shortinhos de final de semana, sandálias e me sentir levinha levinha e bem mais bonitinha. Saio do casulo e parece que isso faz com que todas as boas histórias que eu tenho na minha vida se passem no verão. Se eu fosse escrever um livro, só ia me lembrar das histórias de verão pra contar, as de outono / inverno não ficam gravadas na memórias por serem insignificantes e cheias de trapos e panos velhos.

Isso deve ser algo como estado de espírito, mas o fato é que eu só me sinto realmente bem quando está calor. Gosto de praia, sol e mar, nasci na cidade errada, detesto chuva e garoa e coincidentemente é quando o tempo vira que as pessoas desagradáveis que não olham pro próprio rabo, ficam reparando se eu emagreci ou engordei e em vez de me darem “ bom dia”, tem que fazer esses comentários inúteis pra acabar com a porra do resto do meu dia. Mas coitadas, às vezes elas nem sabem disso, que me deixam tão mal assim reparando no meu peso. Bom, mas que ficar reparando é desagradável, ah isso é.

Criatividade

2010-05-03T11:15:00.002-04:00

Todo dia quando eu acordo, tenho uma idéia nova na cabeça e logo em seguida eu penso " nossa, preciso passar isso para o papel". Mas daí eu tenho que levantar rápido, porque sempre acordo em cima da hora paratrocar de roupa rapidinho para vir trabalhar. Aqui parece que todas aquelas idéias que vieram comigo no caminho se dissipam e ficam obscuras. Aí tenho um dia igual ao de ontem e ao de amanhã, penso se vou ou não pra escola, porque cansa tentar ensinar, ( Oh, se cansa) , e volto pra casa pra dormir.

E aí amanhã começa tudo de novo, as idéias que surgem e do mesmo modo e somem como se tudo fosse parte da minha imaginação. Tô começando a achar que a rotina tá tão grande, que dá pra pensar que as idéias só surgem porque sabem que não irão ser transcritas. Por isso é que dá pra fazer poesia com o bairro tão judiado da Luz na minha cabeça, porque eu sei que aquilo só vai ficar na minha cabeça.

Preciso urgentemente mudar alguma coisa que eu ainda não sei o que é na minha vida, e acreditem, não seber o que é exatamente dá um puta desespero. Mas eu acho que uma hora eu descubro não é mesmo? Pelo menos, é isso que eu espero, porque tô me sentindo oca e vazia por dentro e por fora. Talvez precise parar de reclamar, porque é isso que eu mais ando fazendo ultimamente, ou de reparar em todas as coisas que me parecem medíocres em volta e deixá-las de lado. Pode ser...

Enquanto não descubro o que é que está me tirando a atenção de viver, fico aqui, tentando escrever alguma coisa que faça sentido, tanto sentido como fazem as coisas que me passam na cabeça pela manhã, equanto eu me vicio cada vez mais em cigarros.

beijos

Passado X Presente

2010-04-01T11:09:00.000-04:00

De vez em quando dá uma sensação de cansaço e uma vontade de ir pra não voltar. Não voltar nunca mais, mas nunca mais mesmo. Acho que pra não ter aquela sensação de arrependimento depois das coisas que a menta fabrica.
Gosto de pensar detalhadamente naqueles dias, em cada gesto, em cada palavra dita, em cada sensação, em cada toque, que me entorpecia e fazia de mim uma verdadeira marionete de seus gestos. Eles decidiam exatamente cada sensação minha, e meu dia dependia daquilo pra se definir em bom ou ruim. E eu adorava aquilo, deixava tudo tomar conta de mim, sem que eu me desse conta do quanto tudo era estúpido.
Hoje eu gosto de lembrar. Mas é importante frisar que eu só gosto porque já passou, porque naquele tempo eu lutava incessantemente contra tudo aquilo, rezando para que tudo acabasse o mais rápido possível. É como uma droga mesmo, quando vc está nela vc quer sair , mas quando se liberta quer mais. Mas eu já passei da fase de abstinência e da negação e só acho divertido poder lembrar.
Lembrar que a gente amadurece, muda de vida, de perspectivas, de conceitos e muda o modo de enxergar a vida. Tudo fica mais simples e tangível e com humor consigo me lembrar daqueles dias em que tudo era tão obscuro e triste, tão triste quanto depender de um terceiro para ser feliz.

Novas Perspectivas

2010-04-01T11:07:00.000-04:00

Pois é minha gente...nem sei porque ainda tenho esse blog, pq n abri outro, afinal aqui tem mta coisa que não faz mais parte da minha vida...tantas mudanças já ocorreram, que talvez lê-las não faz mais sentido nenhum. Mas acho que deve dar muito trabalho abrir outro blog, ás vezes dá trabalho até entrar nesse para atualizar...
O que me leva a escrever novamente é a expectativa, sim, eu prefiro escrever quando sei que coisas boas estão acontecendo, ou pelo menos estão por vir. Estava em uma fase extremamente difícil, em que quase tudo estava dando errado. Falta de grana, de auto-estima e de perspectiva atrapalharam até mesmo o meu relacionamento com outras pessoas. Agora parece que tudo volta aos eixos, aos poucos.
Fui mandada embora do meu último trabalho, bem na semana do meu aniversário. Ainda que eu quisesse mesmo sair de lá, acho que tudo poderia ser bem diferente, mais limpo, mais transparente. Mas não, simplesmente fizeram o que deveriam ou acharam que deveriam fazer sem mais delongas e aí aconteceu. Como diz a música, fui “caminhando contra o vento, sem lenço sem documento” desde lá. Várias entrevistas de emprego, fui babá da minha irmã durante as férias dela, me formei na faculdade graças às boas notas e ao seguro-desemprego e a rescisão, claro. O meu anjinho foi muito bom comigo nesse tempo todo, me ajudando, arrumou um emprego durante as férias e me deu muita força pra gente continuar juntos.
Agora, em março, arrumei um emprego de secretária, dou aulas de história à noite como professora eventual e estou com boas perspectivas...acho que agora tudo começa a caminhar, mas não contra o vento e sim a favor dele.
Prometo, mas agora prometo mesmo que volto a escrever e voltar a bater um papo com a minha mente de novo. Acho só que para escrever lamentações, melhor deixar para lá, e posteriormente contar tudo como se fossem apenas lembranças de um passado remoto.

Returns

2009-07-29T14:47:00.002-04:00

Olha só quem está de volta com muitas, mas muitasssss novidades!!!!!!

Depois de tanto tempo ausente, não poderia ser diferente também não é mesmo??? Consegui publicar uma crônica minha em um livro da Editora Nova Esfera cahamdo " Blônicas 2" - A vez dos Leitores, que é um projeto do site Blônicas ( muito bacana, entrem e confiram www.blonicas.zip.net), que reune 50 crônicas de autores diversos. Fiquei muito contente com essa conquista, de verdade!!!!!

Me matriculei no último, prestem atenção ÚLTIMO semestre da faculdade e isso significa que em dezembro já estarei formada!!!!!! Não vejo a hora para que isso aconteça, estou muito ansiosa mesmo, depois de tanta luta conseguir me formar na facul que eu tanto queria!

E a última novidade é que agora estou morando com o meu xuxuzinho Walter. Estamos morando aqui no Centrão da cidade, boca do lixo de São Paulo, mas aonde tem tudo perto, inclusive o meu trabalho, por exemplo, nem preciso pegar condução para chegar até lá. Isso é fantástico, ainda que agora eu esteja percebendo que andar na rua também não é lá muito fácil.

Estamos nos virando muito bem, com comida, limpeza de casa entre outras coisas que a gente não precisava fazer nas nossas casas e o amor, vai muito bem obrigada, o companheirismo e o afeto aumentou muito e está muito maior do que quando éramos só namorados. É muito gostoso chegar em casa, fazer a sua comida, assistir um pouco de tv, ler e conversar antes de deitar, dormir abraçadinhaaaaa....

A única coisa que mata é a saudade da mamis, mas eu ligo todo santo dia pra encher o saco, aí isso diminui.

Com esse turbilhão de coisas acontecendo não estou lendo muito e nem curti tanto assim as minhas férias pra descansar, mas foram mudanças muito bacanas que eu espero que permaneçam assim.

Mudei a carinha do blog um pouquinho, deixei ele mais cor de rosa que é o jeito como eu me sinto agora e espero voltar a escrever pelo menos uma vez por semana.

E é assim que eu volto a postar, mais feliz, com as mãos sempre secas de tanto lavar a louça e muito feliz de ter vontade de escrever de novo!

Beijos

Paty

Todos tem o direito de ser feliz

2009-01-20T20:11:00.001-04:00

- Que livro vc está lendo???
- " Todos tem o direito de ser feliz"
- hun, deve ser bem legal.

E a cabeça que não trabalha mais, só tem o ócio como melhor amigo, o que faz com que 1001 bobagens passem por ela durante o dia. O e-mail que não deveria ser respondido, o dinheiro que não deveria ser gasto, a melhor maneira de incomodar depois que lavam esse cérebro com inutilidades.

Deve ser maravilhoso ser util, não ser somente espectadora medíocre que detesta as pessoas e faz de td para que os outros se afastem dela. Feliz da moçinha que lê o livro citado acima, que pensa que pode ser feliz lendo esse livro que ela ganhou no amigo secreto do trabalho. Aí o cérebro pensa " que porra de amigo secreto do trabalho o caralho". E infelizmente é verdade, todos se odeiam durante um ano todo para trocarem presentes depois. E um monte de presente lixo como este livro que não servem pra nada. Radical??? Talvez, mas sincera pelo menos. Cérebro vazio é a casa do diabo, dizia minha vó e é verdade. O cérebro vazio te faz detestar todo mundo, te faz amarga e invejosa como nunca foste. Ele só quer energia e suga todo mundo para que ela seja suprida o quanto antes. Quer seu calor, seu suor, seu sorriso, sua boca, seu toque, tudo até ele se cansar, aí, quando ele te pedir você para tá? Por favor não o faça pedir duas vezes. Ou então dê a ele uma ocupação para distração. Ensine-o a fazer tricô, a desenhar, tentar aprender inglês desde o verbo To be. Só não dê esses livros de auto ajuda que o deixam mais oco ainda. E quanto mais oco estiver mais irá te sugar, mais irá te cansar, pode apostar. Acho que esse cérebro quer é paz, um tempo, um descanso de tudo. Acho que eu vou dar um livro pra ele ler. Mas tem q ser um legal e não esses ganhados de amigo secreto. Quem sabe quando este cérebro se aceitar mais ele aceite mais o próximo. Ou não.

Ultimamente

2008-08-04T19:15:00.000-04:00

Ultimamente eu não ando com muita vontade de escrever. Isso decorre de uma série de fatores e eu poderia enrolar dizendo que é por falta de tempo etc e tal. Aquele velho papo de " meu, minha vida tá uma correria". E está mesmo, mas a gente sempre arruma um tempinho para aquelas coisas que mais apetecem. Continuo vendo meus filmes, escutando as minhas músicas, bebendo com meus amigos.....mas estou escrevendo quase nada. Na verdade não tô mais escrevendo pq estou feliz. Não tenho mais do q reclamar e não preciso escrever em metáforas para ninguém para me sentir melhor depois de ler. Não me falta nada, aliás tá é sobrando tudo. Tô estudando aquilo q eu sempre quis, ainda que alguns professores e colegas sejam uns idiotas, minha família está ótima, ainda que a gente brigue de vez em quando e meu namoro está maravilhoso, ainda que a gente se estranhe um pouco às vezes. Mas isso são coisas corriqueiras, coisas que não valem a pena contar, coisas simples. Não tô almejando mais nada, só quero que td contiue assim, com algumas perspectivas para os próximos anos. E aí que o blog vai ficando mais pobre mesmo. Ou não, pq a gente sabe bem q a vida é uma caixinha de supresas, mas sinceramente eu quero que td continue assim, como está. Não que eu n goste de mudanças, só quero aproveitar o máximo essa fase boa, só isso. Pq eu sei q depois passa e a gente só sente saudades e volta a escrever e lamentar para ninguém. A unica coisa q eu sei agora é que ultimanente eu não ando com muita vontade de escrever.

Beijos,

Muito Prazer

2008-06-22T16:40:00.000-05:00

Aquela rua não faz parte da minha vida, nem seus belos carros que ficam lá estacionados. Aquelas pessoas, geralmente mais velhas não sabem meu nome e eu nem sequer imagino como sejam as suas famílias. Aquele cantinho que eu lia meus livros não existe mais, nem as suas paredes que estavam sempre por pintar. Desfez-se aquele sentimento que demorou para se desprender de mim, ele se foi, talvez nunca mais o veja. Mas ele sabe quem eu sou, de onde eu vim, o que eu gosto e o que eu penso. Todo o resto me fala oi, me pergunta se estou bem, mas na verdade pouco se importam com isso. Aquele monte de amigas que ficavam horas no telefone comigo conversando sobre as nossas futilidades já casaram, ou não me ligam mais. Não porque não se importem comigo, pelo contrário, é que não tem mais o que discutir nem conversar. Somos pessoas diferente de quando nos conhecemos. Tive que aprender a ser diferente para me adaptar aos ois e tchaus diários de quem tá pouco se fudendo pra tudo. Na verdade ainda não aprendi a ser assim, mas aos poucos a gente vai se transformando eu sei que em breve eu conseguirei não sentir mais falta da época em que eu ficava doente e meus amigos da escola iam me visitar em casa e passavam a tarde comigo. Não sentirei mais saudades das festas surpresas de aniversário que me faziam e das briguinhas idiotas da escola que eram a coisa mais importante pra mim. Saudades da minha cachorra que ficava deitada do meu lado enqnt eu lia os livros da Agatha Christie a tarde toda, sem nda de mais importante pra resolver. Todos os meus vizinhos sabiam meu nome, qnts anos eu tinha, ainda que nem todos gostassem de mim. Mas para eles eu era alguém. Hoje sou só mais um corpo que transita por aí, cumprindo as suas obrigações para ser aceita em uma coisa que eu ainda nem descobri pra que serve e o que é.

Eu me pergunto

2008-06-22T16:34:00.000-05:00

Aí às vezes eu me pergunto: "pra quê?" e me vêm na cabeça sempre as imagens do passado, que era qnd eu n tinha nenhum tipo de preocupação e a minha maior encanação era a espinha nova que nascia no meu rosto que estava ridículo. Mal sabia eu que 10 anos depois as espinhas continuariam e o resto todo pioraria. Achei que quando eu crescesse as coisas iam ser mais legais, que eu ia ter um monte de namorados bacanas e a essa altura já estaria casada e com um filho, morando na minha casa com o meu carro na garagem. Pois é, nada disso ainda está acontecendo e duvido que venha acontecer assim nessa mesma ordem tão cedo. Vc cresce e descobre que as coisas não são tão fáceis quanto vc imaginava. Vc se olha no espelho e vê que ainda que os seios tenham crescido um pouco, a espinha da menina ainda está lá e quando ela sai aparece outra pra lembrar que eu nunca me livrarei delas. Arrumei um emprego que me adestrou direitinho, aprendi a falar sim Sr e pois não tão bem que até para desconhecidos falo isso, de tão rotineiro que ficou. Já acostumei com o frio do ar condicionado que antes me irritava tanto e já acostumei a me equilibrar em saltos cada vez mais altos e com a dor que fica no pé no fim do dia. Já vi que dormir mais de 6 hrs por noite é coisa de final de semana e o dinheiro que eu ganho vai quase todo para pagar as contas (isso pq eu ainda n casei). Vc percebe então que na verdade as pessoas que mais te amam são os seus pais e todo o resto não está interessado se a sua cabeça está doendo ou não. Vc descobre tb que o lugar em que vc mora não funciona, que a liberdade não existe, pelo contrário, a corda que está no meu pescoço só aperta cada vez mais. A gente começa a ver que somos capazes de coisas que nem imaginamos e somos às vezes tão ruins quanto aquela pessoa que a gente criticava. Enxergamos que a inveja, a ira, a cobiça, a gula, a preguiça entre outros, sim , que isso faz parte de cada um de nós. E ver que aquele deus que eu tinha tanta certeza de que ia me proteger de todo o mal que existe não existe de verdade.Até hoje acho que essa foi a maior decepção da minha vida. Me dói saber que eu estou jogada aqui por algo que eu não sei o que é e que a qualquer momento eu posso morrer e aí pra todo o resto é como se eu nunca houvesse existido. E aí às vezes eu me pergunto pq q a gente chora, ri, se irrita, se corrói, ama, trai, se no fim td vai acabar. A gente tem tanta coisa pra sentir ainda, mas ao mesmo tempo n temos nada, não somos nada tb. E aí eu quero que se foda aquele professor prepotente idiota e aquele chefe mesquinho e filha da puta, pq eles são bostas assim como eu e não é pq podem usufruir de um vinho melhor que não vão ser comido por vermes. Quero que se foda essa burguesia nojenta e brega ( ah vai gente, quer coisa mais brega que tentar ser chique?). Como dizia o poeta, melhor deixar essas pessoas sentadas com as suas caras tristes fingindo que a gente não existe, pq na verdade daqui a alguns anos, eles tb não vão mais existir.

Mais um dia

2008-05-24T22:22:00.002-05:00

Mais um dia sem a sua presença. Poucos dias, eu sei, mas o suficiente pra eu ter certeza do quanto eu amo você. Sabe, fiquei insegura nas nossas últimas conversas sobre o futuro, pensei que talvez não estivesse disposta a aguentar a barra que em breve a gente vai passar. Vou ter que abdicar de muitas mordomias que eu tenho aqui comigo, minha vida vai mudar por completo e achei que talvez não fosse a hora certa, afinal, somos novos e temos muita coisa pela frente. Mas na verdade, eu cansei dessas coisas clichês que todo mundo vai querer falar pra gente e que agora não vão adiantar nada...Pq eu troco td p/ ficar com você, pra te fazer a pessoa mais feliz desse mundo, pra construir td ao seu lado, pra te ver crescer junto comigo e pra que a gente tenha uma família muito feliz. Nesse feriado eu descobri que a gente vale a pena e que cada lágrima que eu derrubei de saudades de você, me fortaleceu e me deu a certeza de que você é a pessoa que eu quero pra mim, lutando sempre junto comigo. Senti coisas q eu nem sou capaz de descrever, mas posso dizer que eu daria tudo agora pelo teu abraço e pelo teu beijo. Me dói pensar em você aí sozinho e essa insegurança é a coisa mais filha da puta que eu já senti na vida, espero que isso passe com o tempo. Espero tb que o tempo sirva p fazer meu amor por vc crescer sempre, que ele fortaleça a nossa relação e faça com que a gente conquiste td o que a gente quer, sempre com respeito. Você é a pessoa mais maravilhosa que apareceu na minha vida, tô com saudades da tua risada, do teu cheiro, do teu carinho, dos teus olhos castanhos e dos teus ombros que são a coisa mais linda do mundo. Ombros que eu não vejo a hora que entrelacem em mim, pra que eu me sinta só sua de novo. Obrigada por me fazer tão feliz e por ser tão companheiro.

AMO VOCÊ.

Ainda Não Captei

2008-05-22T15:19:00.000-05:00

Abrindo a boca e contraindo os músculos de dois em dois minutos. Assim que eu ando passando a maioria dos meus dias, com o pensamento bem distante dessas paredes geladas com pessoas felizes por baterem seu ponto e almoçarem com cartão empresarial. Pessoas felizes por acordarem com seu despertador daquele celular de última geração que não serve pra mais nada além de fazer e receber ligações. Felizes por enfrentarem fila para condução, para almoçar, para entrar na empresa, para entrar na universidade, para ir ao banheiro, para pagar conta, para resolver problemas. Felizes por poderem comprar livros de auto ajuda para tornarem-se mais felizes e contentes do que já são. Felizes por fazerem parte de um grupo e serem aceitos pela maioria. Felizes por terem ido semana passada naquela baladinha superrrrr massa com pessoas cools e terem "passado o rodo" na festa inteira, com aquele bando de gostosas dando mole. Felizes por andarem com a sua pastinha embaixo do braço esperando uma promoção no trabalho para encherem mais ainda o cú do partão de dinheiro para que ele usufrua com a sua vidinha medíocre mais muito, muito mais bem aproveitada do que a minha. Felizes por serem brasileiros, da terra abençoada por deus, terra do samba, do carnaval, da mulher sarada e da malandragem. Felizes por passarem mais tempo na rua, entre trajetos e avenidas, salas fechadas e de aula, do que na sua própria casa com seus familiares. Felizes por terem uma religião e uma vaga no céu com o senhor jesus cristo filho de deus, que se fudeu tanto pra nada, porque desde aquela época tudo continua a mesma merda. Com a excessão de que a cada dia que passa, mesmo com o horror do lado, as pessoas com seus olhos que não enxergam além da bolha de um metro e meio que está envolta nelas, acham que são felizes. E são. E talvez eu tenha inveja de td isso dessa felicidade que irradia tanto que eu ainda não consegui captar.

A gente se Acostuma

2008-03-21T19:43:00.000-05:00

Tudo nele me irrita. Seu jeitinho prepotente, seu ar de super homem, sempre imponente, aquele que sabe de tudo. Seu olhar de desprezo para comigo e com todo o resto do mundo, porque quando está falando, somente ele existe, ninguém mais. Acho que me sentiria menos nua se tirasse a roupa no meio de uma multidão do que servindo cafézinho pra ele, que nunca olhou nos meus olhos. Acho que nem deve saber meu sobrenome, mas sabe muito bem como penetrar na minha alma com as suas palavras sem sentimento que me ferem constantemente, ainda que eu tente sempre pensar que ele e porra nenhuma pra mim são a mesma coisa. Mas não são. Ainda que ele seja tudo o que eu mais repudiei durante toda a minha vida, hoje sou obrigada a servir diretamente seus costumes e a sua futilidade, inflar seu ego e elogiar a sua gravata, que combina com seus olhos. Sua arrogância me enjoa, mas sua inteligência me surpreende. Sua boa educação é o que eu mais admiro, mas sua mesquinhez me assusta. Odeio quando ele não me dá tchau, nem bom final de semana e nem pegunta o porque do atraso. Mas acho que ele não está de todo errado, Talvez na sua posição eu fizesse o mesmo, ou pior. Somos feitos pelos nossos berços, pelas nossas posições sociais, infelizmente. Ele manda, eu o sirvo. E nesse sistema que a gente vive, tenho que agradecer a deus por poder servir e ganhar bem por isso. Tenho que agradecer a deus pela humilhação de cada dia que ele me proporciona e agradecer quando ele me perdoa pelos erros cometidos durante os nossos dias juntos. Assim como eu o perdoo por me ofender quando algo sai errado. E assim, nessa bolha com catraca pra bater cartão, que cada dia uma porçãozinha de sonhos meus vão se esvairindo e ajudam a aumentar o seu poder, tranformando-se em presunção, que o ajudam a torná-lo cada dia mais poderoso e eu, um ser humano com cada vez menos esperança de sair desse labirinto asfixiante que eu acho que não tem saída. Ou pelo menos, não encontrei.

beijos,

E basta

2008-02-24T17:07:00.000-05:00

Meu estômago parece que está tão vazio, mas com 10.000 borboletas batendo suas asas dentro dele. Isso provoca aquele friozinho tão agradável que chega a incomodar, pq o coração tb bate mais rápido. E aí, parece que a gente perde o controle de pequenas ações. Não consigo mais ler uma página inteira de um livro sem dar aquela pausa de 5 minutos e ficar olhando para o nada. Não sei mais porque que eu insisto em pegar o telefone só p ver a hora, todo o tempo, que nem qnd a gente abre a geladeira e não sabe porque. Meu tique de ficar batendo minha perna contra o chão aumentou em grandes proporções, 50 batimentos por minuto. Voltou a vontade de roer as unhas, que era uma mania de qnd eu tinha 15 anos. Aliás, estou me sentindo completamente com 15 anos. Faz dois dias que eu acordo sorrindo , mas tem alguma coisa que tá incomodando, que está me deixando inquieta, como há muito não sentia. Parei de pensar no filme de comédia romântica que eu vi semana retrasada e parei de ficar olhando para aquele poster congelado na parede. Agora eu só estou conseguindo pensar no que pode acontecer, nas surpresas e em sentir aquele abraço que foi tão especial novamente. Foda-se os problemas no trabalho e ter que acordar cedo e pegar trânsito todo dia, foda-se ter q escutar coisas injustas durante um dia inteiro para ser mais uma escrava desse sistema que engole a gente todos os dias. Hoje nada disso importa. Não tô com o medo que sempre toma conta antes de qualquer outro sentimento. Hoje o que me importa eh q eu estou feliz. E basta.

Beijos

Todo Carnaval tem seu Fim

2008-02-05T18:54:00.000-05:00

E eu que detesto com todas as minhas forças essa data do ano que só serve pra me deixar 4 dias em casa sem fazer nada. Agoniante ficar presa no meu sofá tendo que ver aquele monte de bundas perfeitas, peitos siliconados que não balançam de jeito nenhum e tudo o mais que só o nosso belo carnaval pode nos proporcionar. Mas, como eu não sou obrigada a ficar presa no meu sofá, aproveitei pra fazer tudo que daqui uma semana eu já n poderei, devido a volta as aulas. Fui ao cinema, assisti Meu nome não é Johnny, que por sinal é um filme muito bom, comprei um monte de Dvds pra eu assitir nesses dias, terminei de ler O Processo do Kafka e ainda comprei mais dois livros pra mim. Dormi e dormi muitoooooooo, furei um pierceng na orelha que fazia décadas que eu queria, e comprei um montão de roupas. Ah, e dois sapatos MARAVILHOSOS!!!! Aí cheguei hoje, no último dia de folia, a seguinte conclusão: Posso ser feliz sozinha. Com a minha família, meus amigos, com as coisas que eu amo e fazendo as minhas vontades. Fazia muito tempo que eu não passava um final de semana sem esperar uma ligação de algum filhinho de papai cheirando a leite e que eu idolatrava. Esse feriado a idolatrada fui eu mesma. fiz os meus gostos, me diverti, pensei em mim e não sofri nem um bocadinho. E achei legal a idéia de que o resto do ano possa ser assim. Assiti um monte de comédias românticas e vi como os mocinhos são sempre tão fofos com as moçinhas. Ou seja, se não for pra ter um mocinho que faça as minhas vontades e veja realmente quem eu sou, prefiro continuar vendo os meus filmes e sonhando, coisa que não faz mal a ninguém. Afinal, se elas podem porque eu não posso né? Obrigada ao meu país pelo feriado que me fez refletir muito mais do que o ano passado inteiro, obrigada à minha família que ficou comigo esse tempo todo, e principalmente, aos grandes autores de livros e diretores de filmes que fazem com que o meu mundo fique tão mais cheio de graça! E acabou o carnaval!!!!!

Obrigada

2008-01-24T19:41:00.000-05:00

Lá estava eu sentada, assistindo mais um episódio do viciante Dr. House no sofá da minha sala, sozinha. Minha mãe no quarto vendo um daqueles programas de fofoca que ganham audiência em cima da desgraça alheia. Escutei rapidamente alguma notícia sobre morte, mas não dei atenção, o House estava bem mais interessante do que alguma notícia sensacionalista. Minutos depois ouço minha mãe me chamar no quarto dela, justo na parte mais interesante do seriado. Dei pausa contrariada e fui até seu quarto, imaginando que aquela interrupção deveria valer muito a pena. Assim que olhei para a tela da televisão, minha boca abriu e um calafrio correu pelo meu corpo inteiro. Simplesmente não acreditei no que estava lendo, nem vendo muito menos no que eu estava sentindo. Aquilo só poderia ser mentira, logo descobririam que era um boato e tudo estaria resolvido. Fiquei imóvel por uns 10 ou 15 minutos rodando os canais pra ver se alguém mais estava falando aquele absurdo. Faltou coragem de levantar para ligar a internet e confirmar a notícia, sinceramente eu não queria que aquilo fosse verdade. Minha adolescência me veio a cabeça, e lembranças de quando eu comprava uma revista caréssima só porque ela tinha uma fotinha minúscula no canto de uma pagina falando algo sobre seu novo filme ou sua nova namorada. Era capaz de passar horas e horas olhando para seu rosto, aqueles olhos brilhantes pretos que só ele tinha e aquele cabelo que quando ficava grande deixava ele insuportavelmente mais lindo ainda. Lembrei de como eu era estúpida e feliz quando via seus filmes mais de 10 vezes porque ele quase sempre era o moçinho e me deixava sonhar um pouco. Sonhar que a vida poderia ser trágica, cômica, romanceada e ter um final feliz ao mesmo tempo, igual os seus papéis. Papéis que influenciaram a minha adolescência e agregaram na minha personalidade que é um refelxo de cada um dos meus ídolos. Ele reflete o meu lado agressivo, romântico, anti-social, sonhador, e principalmente o meu lado exagerado. Ele sempre foi assim, antagônico mesmo, dramático e escolhia a dedo cada papel que representava, porque ali ele sabia que colocaria um pouco de si, da sua personalidade sendo capaz de dar vida a uma outra pessoa que ele gostaria de ser. Eu também me identificava com os seus "outros seres representados" e conseguia perfeitamente me colocar no lugar de cada um deles, o que fazia com que eu me identificasse cada vez mais com ele. Nada mais justo do que fazer uma das coisas que eu mais gosto em sua homenagem, que é escrever. É o modo mais próximo de tentar demosntrar o que eu sentia por ele e suas 1.000 faces que me permitiram sonhar. Alguém que te desperta um sonho e vontade de viver uma vida paralela da cotidiana, sem dúvida é um ser muito especial. Especial, exagerado, intenso, agressivo, sonhador, forte e com um futuro fantástico pela frente, que por qualquer motivo estúpido não chegou. Mas seus filmes ficarão e os sonhos das pessoas permanecerão e isso é o que realmente importa, a arte. Obrigada por tudo, por fazer parte da minha adolescência, por influenciar diretamente minha vida, por cada sorriso que você me fez dar e pelas noites de sonhos com seus cabelos que mesmo sem pentear continuavam lindos. Naquela noite de terça feira, fui deitar com um vazio enorme no peito e a ficha da realidade caiu sobre mim e me fez lembrar que na vida real as pessoas morrem também, nem sempre com finais felizes.

Beijos,

Simples Assim

2008-01-22T16:58:00.000-05:00

Mandei a mensagem pra ele, não aguentei. Cansei das cartilhas de auto ajuda e de escutar as amigas que não aguentam mais me ver chorar cada semana por um menino diferente. Fui lá, firme e corajosa e mandei a mensagem que todas elas me disseram pra não mandar. Escrevi uma mensagem bem supérflua, algo do tipo " espero que a sua semana seja maravilhosa, beijos e boa noite". Como foi uma decisão que demorou um dia todo pra ser tomada, eu só enviei a mensagem às 11 e meia da noite. Obviamente ele não me respondeu no mesmo dia, o que me deixou super agoniada e esperando ansiosamente pela resposta dele, que não vinha.Mil coisas se passaram na minha cabeça nessas horas de espera, a de que ele não queria mais me ver, que eu n devia ter escrito nada, que ele nunca mais ia me ligar etc e tal. A porra do celular tocou umas 30 vezes durante o dia seguinte, só pra me deixar mais nervosa, e claro, nenhuma dessas vezes era ele respondendo. Até que na única hora em que eu larguei o meu mascote pra almoçar, quando volto e olho, o menino dos ombros lindos respondeu, dizendo que adorou me ver no final de semana, me desejou uma ótima semana tb e disse que me liga pra gente combinar algo. Suspirei aliviada e pensando como foi em vão as horas de agonia que eu passei pensando se ele responderia ou não. Claro que se ele não tivesse gostado ele não responderia, caso contrário ele responderia, como aconteceu. Não existe nenhum bicho de sete cabeças, nem joguinho alienado de conquista. Não adianta pedir a opinião de 58585 amigas, que quando a gente quer, vai lá e manda. E se ele quiser ele responde. ou seja, tá com vontade, vai lá e faça. Simples assim.

Beijos

De novo

2008-01-20T19:37:00.001-05:00

De novo e do mesmo jeito e sempre. Esse eterno retorno dos mesmos sentimentos e agônias que me deixam assim, parecendo uma idiota retardada que come o chocolate o dia inteiro e fica importunando as amigas com as suas indecisões. Meninas, saí com um carinha ontem. Um carinha tudo de muito bom! Fofo, inteligente, bonito, educadíssimo, e o mais importante ALTO, muito alto. Amei poder colocar o meu salto agulha ontem e me sentir protegida com o abraço dele. Um abraço diferente de todos os outros que eu já dei em um homem ( eu sempre falo isso né?? Esqueçam dos outros, o dele é realmente diferente). E aí, pós encontro, eu fico assim, pensando se ele gostou, se ele vai ligar, se ele quer me ver de novo e pensando no nome dos nossos filhos. Prometi que neste ano tudo seria diferente, que eu não ficaria com qualquer traste, que eu ia me tornar mais seletiva e principalmente que eu não ia me apaixonar. E cá estou eu, me torcendo pra não mandar uma mensagem no celular dele, falando o quanto ele é fofo e como eu quero vê-lo de novo. Tudo isso porque a porra da regra manda a gente sempre se mostrar segura e deixar o homem tomar as atitudes. Ele é quem tem que conquistar, correr atrás e ficar inseguro. Não posso telefonar, nem falar pra ele que o abraço dele me faz sentir protegida e o fato de ele ter só 20 anos não me incomoda, pelo contrário. Não vou falar nunca pra ele o quanto o ombro dele é a coisa mais linda e aquele óculos deixa ele com uma cara de boyzinho intelectual fantástica. Nem que ele é extremamente cheiroso e educado. E que ele me fez quebrar a única promessa que eu fiz esse ano, mesmo não acreditando nelas, a de não me apaixonar por um cara sem conhecê-lo muito bem. Aí eu lembro dos que eu conheço muito bem e são asquerosos, ou daqueles outros que eu sempre fui mega certinha e me deram um pé na bunda. Nunca me declarei pra ninguém e tb nunca dei certo com ninguém. E todas as minhas amigas arreganhadas com os namorados, os têm na mão. Cadê a regra? Existe regra? Segui-las é um meio de manter a postura e não escutar algo que talvez eu não queira, pq se eu mandar a mensagem, ele pode não responder ou dizer que não quer mais sair comigo. Mas ao mesmo tempo, esperar por uma coisa que pode não chegar, é uma resposta bem pior. O silêncio é terrível e me deixa com frio na espinha enorme, pq eu sempre aguentei tudo em silêncio e isso me transformou em uma mulher cheia de dúvidas e insegurança. Que saudades quando eu falava para o meu 1º namorado o quanto ele era importante pra mim e nem sequer me passava pela cabeça o fato de ele pensar ao contrário. O cara era um verdadeiro filha da puta, mas eu juro que não via maldade nele. E era sincera comigo e com ele. Hoje, os caras continuam filhas da puta e eu sou a maior delas, porque eu escondo de mim mesma o que eu sinto. Sofro e agonizo sozinha. Perdi a coragem e a personalidade pra acreditar em regrinhas e formulinhas mágicas que talvez funcionem para esse bando de desesperados que acreditam em coisas fabricadas. E delas a 1ª fórmula é: Deixe o cara tomar a iniciativa. Então tá, vamos tentar. Vou continuar me corroendo por dentro , mas não vou falar nada. Vamos ver se a maioria está certa. Vamos ver se ele quer me ver mais uma vez. E eu juro que eu conto pra vocês, se eu der mais um abraço naqueles ombros tão lindos.

Beijos

Promessa

2008-01-19T16:15:00.000-05:00

Fiz uma promessa pra mim mesma antes de ontem. É uma promessa que eu já deveria ter feito há meses, mas nunca consigo, três ou quatro dias depois eu falho e deixo tudo pra lá. Fazer promessas nunca foi o meu forte, cumprí-las menos ainda. Ainda mais eu, que nunca acreditei em nada e sempre achei tudo isso uma grande babaquice. Engraçado como a gente às vezes se sente frágil a ponto de achar que precisamos prometer algumas coisa pra alguém que a gente não sabe o que ou quem é, e achar que isso tudo vai fazer alguma coisa mudar na vida da gente. Geralmente não muda nada, não melhora e nem piora a situação. Mas eu tô nessa fase babbaca e tô acreditando sim, que se eu conseguir cumprir isso que eu prometi vou me tornar outra mulher. Mais seletiva, bemmm diferente daquela que vocês conhecem, consequentemente a minha postura vai mudar completamente e eu vou conseguir tudo o que eu desejo. Deixa eu sonhar, um pouquinho não mata ninguém né?? Pelo menos eu ainda não começei a ler os livros do Paulo Coelho pra me sentir mais confortável com a vida e compará-la a desgraça alheia ( Tá bom, eu já li....mas foi só pra conhecer e não pra auto-ajuda!) e ainda por cima me sentir cool e por dentro de tudo, porque ler Paulo Coelho é chique (argh!). Não, não estou nesse estágio ainda....só dei uma lidinha no meu horóscopo de leve, mas só pq não tinha nada pra fazer, eu não acredito em horóscopo. Melhor fazer promessa tb, do que consultar aquelas cartomantes que só te dizem bobagens e ainda te levam a falência. Também não estou no estágio de tomar remédios fitoterápicos para me sentir mais calma e de bem coma vida. Só fiz uma simples promessa. Uma tentativa de ser feliz, sem gastar nada, sem me viciar em nada e sem perder tempo lendo auto - ajuda. Ah, e uma praga de um domingo inteiro vendo Gugu pra quem me indicar O Segredo pra ler ( tb acredito em pragas, qnd elas vem do fundo do coração, elas funcionam!). Não quero saber do que se trata o livro, e não quero ser mais uma consumista de um caderninho de receitas para um bando de desesperados que buscam a felicidade e acham que um livro pode mudar suas vidas. Um livro não pode, mas a minha promessa vai me transformar. Podem acreditar. E como de costume, já que eu entrei na dança, não vou poder contar qual é a promessa, senão dá azar. Pelo menos foi assim que me ensinaram.

Beijos

Paty

A mesma coisa

2008-01-19T13:40:00.001-05:00

Estou em crise existêncial em pleno começo de 2008. Engraçado como a gente sempre cai na conversinha barata de que dessa vez tudo será diferente e lá vou eu esperar e esperar aquela mudança que nunca chega. Ou chega de forma tão lenta que a gente nem percebe. Não é uma passagem de ano que vai me tornar a super mulher, aquela que não tem mais medo, é super segura de si, está sempre linda e bela e com 2425774 mil pretendentes legais atrás dela. É na terceira pessoa sim, porque essa não sou eu. Eu sou o oposto disso. Fico louca com as pessoas que falam pra eu não ser insegura, que eu tenho q ser mais eu, mais confiante, etc e tal. Até parece que essas mesmas pessoas que dizem isso não tem nenhum tipo de insegurança, trauma ou coisa parecida. A diferença entre elas e eu, é que eu assumo as minhas fraquezas. E a maior delas é não conseguir manter nenhum tipo de relacionamento. Tinha uma amiga minha, que dizia q eu sempre ficava com o carinha que me apetecesse. Podia ser a coisa mais impossível do mundo, o cara mais gato da festa, mais velho, o mais maluco, eu olhava e ficava com ele. Misteriosamente depois do cara ter me tratado como uma princesa, ele termina comigo. Sem maiores explicações. Depois de alguns anos percebendo que a situação era sempre similar, parei e pensei o porque que eu sempre consigo conquistar o carinha que eu quero mas nunca consigo manter ele comigo. Só há uma resposta que possui algum sentido, que é que quando eu realmente quero algo, jogo todas as minhas enrgias para conquistar e depois que eu conquisto a minha insegurança cresce de uma tal forma que eu não em sinto capaz de manter alguém por muito tempo do meu lado. E talvez eu realmente não esteja pronta para isso. Eu quero viajar, conhecer, sair muito, ter mais um monte de histórias legais pra contar e isso com outro do lado talvez não seja possível. O problema chave aí está na comparação. Em parar de me comparar aos outros e assim não me cobrar mais por não ter alguém, porque ainda que isso talvez não me incomode tanto, sei que incomoda a muita gente o fato de eu estar sozinha. É algo como uma cadeia, em que a minha cobrança puxa o incomodado que puxa a minha insegurança que puxa a minha precipitação que atrai gente ruim pra mim que acaba em derrota mais uma vez, na mesma história com o mesmo final. E com o mesmo sentimento dentro do peito. E com a mesma lembrança imbecil de quem não tem mais o que pensar e lembra logo dele que eu sempre achei que fosse o amor da minha vida. E o amor da minha vida ainda nem apareceu e eu só sei disso porque quando ele vier ele vai fazer totalmente o oposto do que os outros fizeram comigo. E aí sim, eu vou sentir essa sensação que não veio com o ano novo, que as pessoas tanto falaram mas que para mim, por enquanto, continua tudo a mesmíssima coisa.

Beijos

Paty

Estúpida o suficiente

2008-01-13T11:38:00.000-05:00

Eita 2008 que já começa igual à todos os outros...Igual mas diferente, se é que vocês me entendem. muda o personagem mas o enredo é sempre o mesmo.
Como de costume, é justamente naqueles dias em que a gente menos espera é que acontecem essas bizarrices tão gostosas de se viver. Naquele dia eu só queria ir pra alguma baladinha de "idiotas" pra dançar igual a eles e esquecer um pouco de tudo. Então nós nos conhecemos. Faltou comunicação, quase não entendi uma palavra do que ele disse, na verdade apenas uma frase, em seis horas de balada. Ele me disse que eu era bela. O cidadão era tão, tão, mas tão lindo, que nem o fato de ele ser baixinho me importou. O outro fato de ele não falar a mesma língua que eu me importou menos ainda. Era até melhor, afinal, eu já cansei de toda aquela conversinha hipócrita de caras "cool" de baladinha da Vila Olímpia, que na real só querem te beijar e acha que estão te agradando falando sobre um monte de abobrinhas do tipo " e aí mina, tô de olho em vc desde a hora em que te vi lá fora"!! haha Até parece né?? E eu acredito em deus também seu babaca idiota. A gente beija depois porque o cara é bonito, mas poderíamos ser poupadas de toda o teatrinho anterior. Mas, voltando ao assunto principal, estou eu aqui, sentindo uma sensação estranha que está sempre tão presente dentro de mim que de estranho não tem mais nada. Só muda mesmo o personagem, que nesse caso é um fofo total. O cara brinca com tudo, é capaz de me fazer rir a noite inteira, me chama de ragatza más bella, princesa, gatina mia, pega na minha mão o tempo todo e me chama de namorada, fala que eu sou linda, inteligente e culta. Já conversei mais com ele por mímica do que com qualquer outro cara verbalmente. As risadas são diferentes, não existe ciúmes, brigas nem preocupação. Ele adora dançar, toca piano, e ainda que seja mais baixo que eu, é um dos caras mais lindos que eu já vi na minha vida. Sabe aquela pessoa que dá vontade de ficar junto??? Vontade apenas de ficar olhando para os olhos dela??? E a propósito, os dele são verde escuro. Lindos. Fui muito feliz esse restinho de ano, por ter alguém tão bacana do meu lado, mesmo sabendo que tudo isso iria acabar. E agora já está acabando. O coração está doendo um pouco, porque talvez eu não o veja nunca mais. Não sei curtir o momento quando sei que ele está acabando, sofro sim por antecipação e fui capaz de ser estúpida o suficiente para me encantar com um carinha que nem aqui mora. E daqui há pouco mais de uma semana ele estará muito longe de mim e das nossas risadas, brincadeiras, dos nossos beijos e de tudo o mais que eu tanto gostei, e que com certeza nunca mais vou me esquecer. Dizem que a gente tem sempre que tentar fazer diferente a cada ano que passa, senão é zica para o resto dos onze meses. Eu já começei me apaixonando da forma mais bizarra possível. Mas como não sou superticiosa, n creio que os outros onze meses serão iguais não. Que seja sim mais um ano igual, mas com personagens que me façam tão bem como ele. Esse ano e sempre!

beijos,

Paty

Obrigada

2007-12-19T19:49:00.001-05:00

Um dia, uam noite, uma fila como outra qualquer. Um problema como todos os outros. Um garoto como a maioria, um pouco mais bonito do que a maioria pra ser mais precisa.
Quando a gente menos espera é que acontecem as coisas mais bacanas e mais surpreendentes que poderiam ser feitas. Três ou quatro palavras trocadas e eu aqui escrevendo sobre isso. Ele tem uma luz, uma luz misteriosa que mudou por alguns isntantes o meu modo de pensar.
Ele é diferente de todos os outros caras que eu já conheci, pq simplesmente, ainda que ele seja lindo e tenha um senso de humor fora do comum, eu não o quero pra mim. Eu o quero por alguns instantes, pra trocar um olhar, pra passar a mão no seu rosto e dar risada das suas piadas.
Piadas essas que ele arrisca fazer sem ao menos saber o meu sobrenome. E isso tudo o torna ainda mais interessante. Ele sem querer tirou uma corrente que estava em volta do meu pescoço e me fez respirar, me fez colocar uma saia, me fez me sentir interessante, inteligente, engraçada. Pelo menos naquele momento. E aquele vazio posterior que é de costume meu e das outas dramáticas querendo ser coll espalhadas por aí, simplesmente não vem.
Eu acordo no outro dia e abro um sorriso sem saber porque, com uma vontade louca de continuar andando por aí, pq até o final do dia muita coisa vai acontecer. Não espero que ele me ligue, não quero saber como ele está, não quero cobranças e sim a liberdade pra conhecer outras pessoas tão interessantes quanto ele, que se tornou especial pra mim, não porque me disse mentiras lindas e exageradas, mas porque me passou uma energia tão boa que não me deixou lacunas. Só deixou uma vontade de seguir em frente, com um sorriso no lábio e uma vontade de aproveitar tudo sem culpa, sem julgamento, sem caretísse falsa.
Talvez vc tenha aparecido na minha vida só pra eu voltar a me enxergar e queira me mostrar isso com os seus beijos e o seu olhar, que são únicos. Únicos e que me fazem muito bem. Obrigada!

Beijos

Paty

Permita-se

2007-12-19T19:46:00.000-05:00

Permita-se não escutar as mesmas músicas todo dia, ler aquele livro que você tanto quer sem se preocupar com mais nada, não pintar a unha de vermelho, não fazer seu seu cabelo, não ficar se olhando toda hora no espelho.
Não olhar de 10 em 10 minutos a sua caixa de e-mails, não ficar tirando os pelinhos da sobrancelha, não querer se achar a mais linda de todas pra ele.
Permita-se estar sozinha, não ter eles nem ele, nem ninguém só vc. Não se importar com tudo o que acham sobre você, se está ou não agradando a todo mundo.
Permita-se chegar em casa mais cedo pra ficar assistindo aos episódios do Dr. House deitada no sofá da sua sala sem pensar em mais nada, escutando o barulho da chuva que caí pela janela.
Permita-se dizer não, em não aceitar aquele convite pra sair porque pra sair com alguém que vai te deixar um buraco enorme no dia seguinte e até mesmo quando vcs estão juntos ele te faz falar automaticamente e pensar quanto tempo mais vc terá que aguentar a presença dele ao seu lado na mesa. Sendo assim, nada feito.
Permita-se não sair pra balada só pq vc n tem nada mais legal pra fazer, afinal pra que sair se vc já cansou de tudo isso? Desse exagero todo que são as roupas apertadas, aquela maquiagem pesada que deixam as meninas com o rosto laranja, aquele monte de brilho na roupa, aqueles decotes enormes, aquelas pernas lindas que não deixam espaço para se notar os olhos daquela pessoa. Aqueles saltos agulhas com aqueles bico finos que apertam inuportavelmente os pés, a postura que te deixa com dor na coluna, aquelas pessoas socando o ar fazendo com que vc nem ao menos possa se aproximar.
Permita-se somente hoje, ser você, sem se prender a nada nem a ninguém. A se olhar no espelho, a escrever sobre vc, a colocar a sua meia e a assistir seu dvd preferido. A escutar aquela musica que te deixa tanto feliz, a largar o café mas não conseguir largar o cigarro, nem o vício de tentar ser algo, alguém, que faz parte disso mas que por alguns instantes quer se isolar de tudo e não ter nenhuma importância para as coisas que são tão banais.

beijos
Paty

Buscando o equilíbrio

2007-12-08T17:35:00.000-05:00

Esse é mais um daqueles textos que eu estou há dias pra escrever, mas não consigo sentar, parar e começar . Aí, aquilo sobre o que eu queria escrever semana passada já não é mais importante. Mudam os personagens, mas o tema ainda é o mesmo.
Um dia um professor meu disse em sala de aula, que todos nós sempre estamos buscando o equilíbrio. Que esse é o objetivo de todo o ser humano e que com certeza nunca alcançaremos esse equilibrio ilusório. Sempre algo vai estar mal, ou não estará correndo do modo que queremos.
Meu maior desejo neste momento é estar sozinha. Parece simples, recusar um ou outro convite para sair dos seus amigos, finais de semana em casa vendo dvd e tudo está resolvido. Mas aí aquele seu amigo te apresenta aquele gatinho que tem cabeça pra ser seu irmão mais novo, mas tem um rosto tão, mas tão lindo que eu acabo quebrando o meu pacto comigo mesma. Vou lá e fico com o cara, mesmo sabendo que ele não quer namorar, que ele não vai me ligar no dia seguinte e que será só aquele momento. Mesmo assim, vou lá, sigo em frente, fecho os olhos e o beijo. Penso comigo mesma que é só um beijo, que isso não vai me afetar, e afinal com aquele outro eu fiz tudo tão certo, o que eu tenho a perder?
No dia seguinte quando abro os olhos de manhã, sinto um oco enorme dentro de mim, mas não é culpa dele que só quer galinhar e pegar 8753474 meninas em uma só noite. A culpa é somente minha, por não me lembrar que posterior ao ocorrido td volta ao normal, menos eu. Eu e essa minha mania idiota de achar que das vezes mais absurdas pode dar certo.
Eu e a minha mania idiota de querer mudar o meu jeito de ser e tentar ficar "descolada", a minha mania de sempre falar que dessa vez eu vou fazer td diferente e fazer pior do que da última vez. A minha mania idiota de querer preencher um vazio com absolutamente nada. E aí, quando o nada e o vazio se encontram eu me lembro da minha mania idiota de falar que preciso e que quero ficar sozinha, mas não passar uma semana inteira sem meter em uma enrascada. E a minha mania de sempre procurar um cara inteligente e mais velho que curta jazz e seja independente, mas no fim não poder ver um aborrecente andando com o carro do papai sem carta e achar que corro o risco de me apaixonar por ele.
E a mania mais idiota que eu tenho é de pensar que essa semana eu vou cumprir tudo o que eu prometi no fdesemana pra eu mesma, me torturar psicologicamente por não ter conseguido na sexta feira, armar uma defesa contra o mundo, enquanto Oscar Wilde sempre disse que a vida é tão curta, pra ser levada tão a sério, por coisinhas tão futeis.

Apenas eu

2007-11-25T13:56:00.001-05:00

E a minha esperança se dissolveu. A esperança que mais uma vez eu tinha de te esquecer. Eu sempre quis tanto te esquecer que eu acabei esquecendo de mim mesma. Esqueci quem sou eu, esqueci de me ver sem você daqui 10 anos, esqueci de como eu era antes de te conhecer. Esqueci de me dar a chance de olhar no espelho e enxergar o meu reflexo dentro do olho. Esqueci de viver outras histórias sem comparar com a sua. Isso mesmo, a sua, não foi a nossa história. Eu esqueci o que eu vivi ao seu lado, e só me lembro do seu sorriso e das suas brincadeiras, do seu olhar e das coisas que a gente passava horas falando. Esqueci de como eh não ter a certeza de você na minha vida. esqueci de tentar ser eu mesma sem o seu fantasma atras de mim. Esqueci como pode ser bom ficar sozinha, de olhar para as pessoa sem te enxergar, de como eu sou capaz de dar um sorriso em uma segunda de manhã, escutando os Chili Peppers e tendo um dia todo pela frente. Um dia que eu sei que irei esquecer que eu não posso pensar em vc, e lógico, em algum momento um pedacinho de vc me virá em pensamento. Então, aparece ele, ou aquele outro, me dizendo as coisas que vc nunca me disse, e fazendo coisas que vc nunca pensou em fazer comigo. E aí eu tento te esquecer. E aí eu me apaixono. E aí, quando ele faz a mesma coisa que vc fez comigo no final, eu sinto nojo dele, como eu nunca consegui sentir de vc. E eu penso que tudo começou lá, quando eu tinha 16 anos, quando eu te conheci. Minha ferida se formou lá e a cada dia que passa ela incha, mas isso não é o que ele fez comigo. É falta de você. É a perda de esperança que me restava que finalmente eu ia te esquecer. E não importa quem fizesse isso comigo, poderia ser o João, o Antônio, o José. O que importa é que ele ia tapar o buraco fundo e escuro que vc deixou dentro de mim. Tentei te esconder atrás de um monte de gente, esses anos todos e essa gente toda vai e vem, passando na minha vida e cravando um pedacinho de lança dentro do meu sentimento. Nesse tempo, eu só deixei de ser eu, pra ser a menina que ia conseguir te esquecer, esquecer os seus beijos, o seu abraço, o seu carinho, a sua música, a sua voz, o seu sorriso, e principalmente esquecer como cada vez que vc passa aonde quer que vc esteja, faz o meu coração disparar como se aquele fosse o ultimo instante da minha vida.
Hoje eu acordei e me lembrei, lembrei que me chamo Patricia, tenho 21 anos, detesto bala de goma e adoro os textos da Tati Bernardi. Que eu sou apaixonada pelos Peppers, pelo Cullum e pelo Ciocler e não troco nada, mas nada mesmo para ver um bom fime do Hugh Grant e dar umas risadas da carinha de bobo que ele faz. E que eu mereço ser feliz. E que ele que cravou mais uma faca no meu peito semana passada, não fez absolutamente nada mais do que me lembrar que o problema todo sempre foi vc. Sempre foi te esquecer. E a esperança que eu tinha em voltar a me enxergar apareceu. Em voltar a fazer as coisas para mim e por mim, sem lembranças, sem coração disparado, sem nenhum José para tapar o seu buraco. Apenas eu.

Obrigada Deus

2007-10-20T14:59:00.000-05:00

Deus, fazia tempo que eu não rezava, pq me falaram um dia quando eu era pequena, que o certo não era rezar para pedir e sim, para agradecer. O tempo foi passando ,a fé foi se dissipando aos poucos e ficou guardadinha lá no passado como uma vaga lembrança, como aquele dia em que o meu pai me deu uma bicicleta que eu tanto queria.
Mas hoje eu resolvi rezar, da forma correta, somente agradecendo o que me foi dado por merecimento. Muito suor e determinação. Sei que depois de tantos anos sem conversar com o todo poderoso, será um pouco difícil fazer com que as palavras soem do modo como eu gostaria, mas vamos tentar.
Obrigada por ter me dado esse emprego tão bacana, pois há muito tempo eu não sabia o que era poder ter vontade e comprar alguma coisa que me chamou a atenção, ter uma roupa nova e sair com os meus amigos sem ter que depender dos meus pais. Agora eu posso pagar os meus estudos sozinha e sobra para a minha diversão.
Obrigada por me proporcionar a oportunidade de estudar aquilo que eu sempre quis. Desde menina eu dizia que queria ser professora de história, e poder fazer igual a minha professora Cátia da 6ª séria, que falava com tanta segurança do que havia acontecido há tanto tempo atrás. Ela era inteligente, bonita e me passava uma imagem daquilo que eu gostaria de ser. E em muito breve, poderei fazer igual a professora Carla, que dava teatro da época do engenho colonial pra gente interpretar.
Obrigada por ter uma família perfeita, uma mãe maravilhosa e um pai com um coração imenso. E claro uma irmã fofa e saudável. Aproveitando, peço-lhe que se um dia tiver filhos, que sejam saudáveis. Deve ser mto triste ter uma criança que depende de vc para sempre.
Obrigada Deus por me dar de comer todos os dias, pois mesmo nas mais difíceis das situações, eu nunca passei fome.
Obrigada também pelos meus amigos maravilhosos, que me dão força e apoio e me defendem quando eu mais preciso. São poucos, mas valem por um milhão.
E me desculpe mesmo, por não rezar mais vezes para vc agradecendo, tudo o que vc me deu, ou o q eu consegui com o meu esforço e com as oportunidades que me foram dadas. Só sei que consegui e ainda irei conseguir muito mais. Mais mediocridade e hipocrisia me circundarão. Consequentemente mais vezes rezarei a vc agradecendo td isso.
Isso que a maioria não pode ter, em um mundo em que não se come bem, em que muitos dormem na rua, muitos tem a saúde frágil e um Estado que não lhes dão assistência, uma educação imbecil, para formar cidadãos conformados e acomodados e nenhum amigo para lhes dar a mão. Engraçado é que quando eu era criança já observava que são essas pessoas que não tem oportunidade, são as que mais te agradecem e mais acreditam em vc. Por isso me senti culpada, já que até eles que não tem motivo agradecem, porque eu que tenho não agradecerei?
Vou agradecer cada conquista minha, afinal se eu tenho mais do que o outro é pq talvez eu mereça mais que ele. Obrigada Deus, por me tornar mais uma egoísta que agradece suas mediocridades antes de deitar, enquanto outros nascem e não tem o minímo de expectativa de ter um teto para morar. E viva a minha felicidade!

Triste

2007-10-07T18:14:00.000-05:00

Não, não estou triste. Só porque mais uma vez as coisas não saíam conforme esperado. O meu olhar cabisbaixo de hoje, é apenas impressão, e reflexo daquele solhos brilhantes de semana passada. Não, eles não estão opacos, só estão um pouco sem brilho devido ao ar frio, mas logo isso passa. Não estou andando e olhando para o chão, para não ter q olhar na cara de algumas pessoas que só aumentam o buraco do meu peito, afinal, isso não adiantaria nada. Essa água que insiste em sair dos olhos não são lágrimas, minha mãe sempre me disse que não vale a pena chorar por motivos tolos. Quando eu fui atrás dele, eu não quis me humilhar, imagina, foi apenas por preocupação, ainda que eu acho que ele não quisesse realmente falar comigo. E aquele dia que eu quase não consegui comer nada, não foi por angústia de esperar ele ligar. Estava apenas sem fome. Esse tempo cinza e nublado em plena primavera não é reflexo de nada do que acontece comigo. É somente uma coincidência infeliz. Aquela música triste definitivamente não tem nada a ver com a nossa história, ainda que todo mundo pense que sim, acho que isso é uma conspiração. Não estou triste. Não vale a pena. Todo mundo sabe disso.

beijos,

Paty

Tempo

2007-09-23T17:24:00.000-05:00

Todo dia eu me pergunto porque é que em todo boteco de esquina tem um relógio barato pendurado na parede. Sempre que eu estou no trânsito atrasada pra alguma coisa eu fico procurando um desses bares para ver a hora certa. Penso em comprar um relógio pra mim, mas acho que nunca compraria um, não conseguiria ficar olhando para o meu pulso de dez em dez minutos. Prefiro olhar os relógios do bar. Fico muito contente quando eu olho e descubro que ainda dá tempo. Tempo de qualquer coisa, de lembrar do passado e de planejar um futuro que provavelmente nunca chegará. Quanto ao passado, é claro que olhamos para ele de um modo errôneo, sempre com nostalgia, mas é claro que aquelas coisas não aconteceram do jeito que eu me lembro. Elas ficam muito mais especiais quando o tempo passa, e eu fico me lembrando. Até aquele cheiro me vêm a mente, mas com uma fragrância muito melhor. Costumo ter saudades de tudo, o que presta e o que não presta.
Quanto ao futuro, costumo planejá-lo em pequenas histórias, em que eu o reencontrarei e lógico sairei por cima da situação, bem empregada com duas faculdades e com um cara com o porte do Sawyer do Lost e o caráter de um cara que não existe. Afinal quem se importa com o caráter?? O que importa é que ele se sinta por baixo. Acho que isso é falta de caráter. Bom...vamos voltar ao tempo.
Detesto sentir saudades e planejar um futuro medíocre em função de um idiota. Me preocupo tanto em agredi-lo sempre, que esqueço da minha felicidade. Talvez a minha felicidade e a de todo mundo sej agredir quem a gente odeia. Ou adora.
A vantagem do tempo que corre nos relógios do boteco, é que ele cura todo o tipo de dor, te faz superar os momentos quando ele muda seus ponteiros e te faz ter uma perspectiva, que ainda que seja a de agredi-lo, te faz sorrir.
E Viva os Relógios de bar!

beijos,

Paty

Igualzinha a todo mundo

2007-09-01T19:35:00.000-05:00

Sou antagônica sim, por diversos motivos. Gosto de sol, mas me irrito profundamente quando ele está muito forte e sinto saudades daquelas blusas de frio quentinhas e dos dias de chuva. Tenho pavor de pensar em uma balada da Vila Olímpia e imaginar aquele monte de gente igualzinha que dança igual, se veste igual, pensa abobrinhas iguaizinhos a todo mundo, formando uma só massa de trouxas que dava pra juntar tudinho e jogar no lixo, Mas às vezes dá uma vontade louca de esquecer tudo isso e lá estou eu, no meio da massa, vestida igualzinha as patricinhas e falando igual a elas. Sou uma consumista assumidíssima, e me alegra muito poder comprar aquilo que eu tanto quero depois de um mês de trabalho, mas me dói pensar no CAPETAlismo e no quanto ele é prejudicial para o mundo. E aí meu sonho volta pra educação e eu ainda acho que isso pode mudar, que temos o poder nas mãos de transformar tudo de uma hora pra outra. No dia seguinte estou eu lá de salto alto, rumo aquela loja que está com aquela blusa que eu adorei, e consequentemente acabo esquecendo que o meu sonho é educar as pessoas contra isso tudo. Adoro ler Kafka, Nietzsche e Flaubert, mas não resisto a um bom romance do Dan Brown ou da Agatha Christie. Ah, só não leio mesmo os de auto-ajuda, aí não dá né. Felicidade não se ensina, felicidade não se vende em formulinhas mágicas para as pessoas frustradas com as suas vidinhas hipócritas. E aí eu me pego precisando ler algumas dessas formulinhas e abro o horóscopo. E acabo lendo aquela imbecilidade que as vezes me conforta um pouco. Adoro escutar o Jamie Cullum, os Chili Peppers, Teatro Mágico, Marisa Monte, Chico, mas de vez em quando é bom escutar um eletrônico vazio e sem sentido. É bom não pensar, não admirar, apenas escutar e dançar. Tenho nojo quando fumam perto de mim, daquela fumaça de cigarro, mas fumo. Troco fácil de humores e de amores, ainda que alguns permaneçam no meu coração até hoje. Abomino o american way of life, mas uso all star, calça da Levi's e a minha banda preferida é da Califórnia. Acho absurdo lutarmos por uma bandeira e uma fronteira, mas adoro quando algum oriental ataca os Eua. Tenho uma vontade absurda de mudar de São Paulo quando estou no trânsito, mas sou apaixonada pela Avenida Paulista, pela fumaça e por tudo que essa cidade tão machucada me proporciona. Critíco a minha melhor amiga as vezes pelas suas atitudes, mas dias depois lá vai eu fazer igualzinho a ela. Detesto fofoca, mas assito ao BBB. E torço sim, confesso. E gosto viu!!!!!Um dia me apaixono perdidamente, e no seguinte não consigo pensar na possibilidade de olhar na cara daquela pessoa. Tenho horror à patricinhas, mas pareço uma. Adoro anti-heróis. Comédia romantica e terror trash. Dói pensar em estar sozinha, mas às vezes tenho pavor de encontrar um conhecido na rua e prara pra conversar. Daria de td pra ir e voltar escutando meu mp3 sozinha. Acho ridículo ver a Paris Hilton bêbada na balada, mas sempre leio as notícias.E sinto falta quando ela não está na 1ª página dos tablóides. Por essas e outras que eu acho que eu sou antagônica e insuportávelmente igualzinha a todo mundo.

beijos,
Paty

Gostaria de escrever uma ficção

2007-08-25T12:03:00.000-05:00

Falta só 15 minutos pra acabar o expediente, mas eles são infinitos, não passam de jeito nenhum. O que fazer???? Claro que a primeira coisa que me vem à cabeça é escrever, e aí eu começo a fazê-lo, mas não tenho outro assunto senão eu mesma. Queria tanto estar no barato de formular historinhas bacanas, com lição de moral e anti heróis, colocando um pouco de mim dentro de cada um daqueles personagens nem tão fictícios assim. Mas ultimamente não estou conseguindo e o único assunto que eu tenho é eu mesma. Meu humor, meu estado de espírito, as minhas carências, as minhas vontades, os meus pensamentos. Acho que eu sou mimada e egocêntica demais, achando que só eu tenho problemas e eles são únicos. E importantes. E na verdade não são. São apenas problemas idiotas que provavelmente terão a mesma solução dos outros: Não ter solução! Eles nunca tem uma resposta certa pra nada e acabam ficando enterrados em um lugar qq sem que eu saiba o porque eles passarm na minha vida. E depois acaba que eu nem me lembro mais o porque de ter ficado horas, dias e meses pensando neles e chorando. Dias sem comer, dias sem raciocinar. Dias vazios. Perdidos. Hoje de manhã eu estava pensando e cheguei a conclusão de que somos todos um bando de desesperados tentando encontrar uma resposta e um porque de alguma coisa concreta, mas nunca achamos. Estamos simplesmente aqui. Jogados. Sem saber de onde viemos e porque estamos aqui. E desesperadamente tentando acreditar em um deus qualquer que me engane a alma e a deixe mais confortada e sem culpa por fazer coisas que aprendemos que são erradas. E desesperadamente tentamos nos enfiar na casca fina da sociedade em que uns dormem ao relento e outros em cama de madeira maciça. E nos conformamos coma hipocrisia de uma vidinha perfeita. Só que de vez em quando a angústia bate, em algum pontinho do corpo que a gente não consegue identificar qual é. Aquela angustia com cara de abandono e a real sensação de que somos apenas vermes jogados nessa imensidão chamando palenta terra. E aí rezamos pra alguém que nos ensinaram que existe e td isso passa. Acordo de manhã e só me lembro de que devo cumprir com as minhas obrigações de ir trabalhar e estudar. Até que a angústia bata novamente e eu tente inutilmente como uma tentativa de encontrar uma respostas descrevê-la na tela do meu computador.

Abslutamente

2007-08-18T13:49:00.000-05:00

Ontem eu estava desesperada pra escrever. Agora já passou. Tentei escrever algo ontem,sobre algumas questões que estavam martelando na cabeça, e ferindo a alma, mas não tive tempo. Hoje tudo isso já passou, e eu não me lembro mais o que estava tanto me chateando ontem e antes de ontem.
Descobri algumas coisas que sabia mas não queria descobrir, gostaria de deixar aquilo bem escondido em algum lugar para que de preferência eu nunca achasse. Ainda que eu soubesse que ele poderia ter uma namoradinha, não pensei que isso iria me afetar tão diretamente. Talvez pela cara de pau dele, de conseguir olhar na minha cara como se eu fosse uma estranha e mais uma idiota que obedece as suas ordens. Ele está ascotumado a dar ordens e deve estar acostumado a ser arrogante. Aprendeu com o professor dele, que ele tanto venera, e que aliás é a pessoa mais arrogante que eu conheço. Sei que estou escrevendo em frases curtas, mas meu raciocínio nos últimos dias não consegue muito mais do que isso. Penso por etapas, e escrevo picado mesmo. Fazer o que. É fase, espero eu. Me irrita o cinismo dele e a arrogânica dele. Sempre encanei muito fácil com as pessoas, e pego raiva fácil também. Raiva a ponto de olhar na cara e sentir nojo. Vontade de nunca ter dado bola para aquele imbecil. Imbecial que está merecendo algumas linhas que poderiam ser aproveitadas com qualquer outra coisa mais útil. Mas na verdade eu não tenho nada de muito útil pra dizer. Tento parar de fumar todos os dias, tento emagrecer uns 3 ou 4 quilos para aquela calça voltar a caber, tento desencanar, tento prestar atenção na aula.Tento fazer tanta coisa de uma vez, e no fim acabao repetindo os erros de ontem e antes de ontem. E percebo que os personagens sempre mudam, mas as histórias são sempre as mesmas. E aí quando eu fico desesperada pra colocar alguma coisa nova no papel não tenho tempo, nem saco. Quando tenho tempo e vontade, as idéias vão embora, e aí só me resta dissertar sobre a vida das bestas humanas. Aí eu falo dele de novo. Que é uma das maiores que eu já conheci. Como falou a minha amiga por telepatia, Tati Bernardi, cometi o erro de ter ficado com ele , apenas por causa de um buraco no meio do peito. E aí ele terminou de foder com ele, e hj o que me resta é um vazio imenso. E a sensação de que todos eles são muito suficientes e absolutos, assim como eu fico quando estou perto dos meus amigos e dou um trago no meu cigarro. Suficiente e absoluta. E Segura. Porque eles são os meus amigos e vão me proteger, e não vão deixar ele e nem ninguém me fazer mal.F ico assim também quando estou lendo um livro, ou quando escuto a música do Cullum. E também quando eu compro uma roupa e um sapato novo e coloco. Todo mundo nota. Mas aí na 2ª vez que vc usa, ninguém mais nota. Parece que eles percebem que não é a primeira vez que vc está usando a roupa. Me resta então levantar a cabeça e comprar uma roupa nova, ou mudar a combinação delas para parecer diferente. E tentar esquecer o rombo que ficou no peito. Absolutamente.

beijos,
Paty

Estranho

2007-08-12T14:21:00.000-05:00

Foi a primeira palavra que me veio à cabeça quando eu o vi pela 1ª vez. Ele me parecia estranho, seu jeito, sua feição,e eu nunca reparei realmente nele. Agora o vendo assim de longe, com um jeito imponente e seguro de si, não consigo recordar daqueles primeiros dias em que eu o via daquele modo, mas me recordo com minúncias da sensação de alívio que senti quando ele me fez um convite. O alívio era devido a angústia que estava apertando o meu coração e me sufocava mais e mais a cada dia, como se eu estivesse em um labirinto sem saída com as paredes se comprimindo contra mim. Talvez, isso é o que eu esteja sentindo agora também, porque para ele, nada daquilo aconteceu. Nem o convite, nem aquela cerveja, nem aquele beijo, nem a minha expectativa, nem nada. NADA. Nem aqueles outros beijos dados em uma situação não muito conveniente, em um lugar menos conveniente ainda. Nem as risadas dadas devido a situação, nem aquela promessa não cumprida, nem seu comentário sobre mim. Logo, nada disso realmente aconteceu.Talvez estivesse pouco me fudendo pra td aquilo porque a ficha não tivesse caído, ou porque faltava um ponto final. Não me resta mais a expectativa daquela sexta feira, em que eu voltando do MacDonals planejei a escova que eu ia fazer no cabelo para vê-lo. A ansiedade de imaginar como seria o seu beijo e o que aconteceria depois. Mas não aconteceu NADA. Só a angústia que estava me sufocando que volta a cada dia, me apresentando uma dor diferente, e apagando os pontinhos de expectativa que são cada vez menores. Não consigo mais formular frases longas, não consigo mais ler com atenção, não consigo ansiar o amanhã e não consigo vê-lo daquele modo estranho q eu o via no começo. Talvez pq ele tenha me rejeitado, ou por orgulho ferido, mas ainda que para ele nada tenha acontecido, sempre que eu o vejo me lembro do modo como ele beija, e de como seria legal se ele se lembrasse de qualquer um daqueles momentos como eu lembro.

E quem diria

2007-08-05T20:46:00.000-05:00

Eu, que sempre detestei td isso, aqui sentada com um sapato que me aperta insuportávelmente o pé, as unhas bem feitas e um terninho que esconde as tatuagens e disfarça as gordurinhas. Falando repetidamente as frases super bem elaboradas "pois não" "Sim Sr." e " Não Sr.", escutando a minha mãe ser xingada diversas vezes ao dia por eles que tem mais poder que eu.
Cafézinhos, risadinhas arrogantes, gravatinhas esquisitas e sapatos horríveis agora ocupam a maior parte do meu dia que é completamente tomado por tudo isso que eu sempre detestei. Mas aprendi e aprendo a cada dia a conviver com a falsa moral e a casquinha fina da boa educação que se quebra quando uma simples pedrinha bate nela.
Convivendo tanto com esse tipo de gente, é que eu aprendi a ficar um pouco parecida com eles, e a querer as mesmas coisas, a mesma imbecilidade tomou conta de mim, que antes não me importava com nada disso. Talvez mesmo que inconsientemente isso seja o que todos nós buscamos não é mesmo??? Quer coisa melhor do que se tornar um estúpido e estara por dentro de td???
Poder falar daquele perfume caréssimo que vc comprou, daquela blusa chiquérrima, e dar aquela risadinha arrogante igualzinha a do seu chefe, que naquele momento se sentiu o dono do mundo???
Pois é, e somos sim os donos do mundo naquele instante, afinal qnd conseguimos olhar para dentro, e para nossa redoma de 1 metro e meio, nós protagonizamos todo o resto.
Acho que por isso que eu o acho tão interessante, afinal, ele eh um arrogante, não é bonito mas tem um puta charme, um perfume delicioso que toda vez que ele passa seu cheiro fica aqui. Além disso, é um puta partido, tem o carro do ano, um bom cargo, e é solteiro...ainda que ele não veja comigo o filme novo do Gael García e nem me acompanhe quando o Jamie Cullum vier ao Brasil, eu juro que suportaria as suas conversinhas fúteis sobre a MBA ( MUITO BOBO AGORA) que ele pretende fazer e o escutaria falando bem do chefinho que ele tanto ama e eu tanto detesto. Suportaria todas essas coisas pq ele me passa segurança de que ele detêm o poder quando está ao meu lado e de que é ele quem manda e dá a palavra final.
No fundo no fundo é só disso que eu preciso, de um cara exatamente como ele, que me leve pra jantar num restaurante caro pra falar das suas coisinhas fúteis, mas que pra ele são super importantes, sociável sempre com aquela risadinha medíocre estampada no rosto pra td mundo ver o quanto ele eh legal, e me faça sentir importante pra ele.
Não, ele ainda não eh esse cara, eu não sou importante pra ele, mas ele é importante pra mim por me fazer enxergar o quanto eu tb posso ser medíocre e o quão hipócrita esse ambiente me tornou, e a garotinha de 16 anos que queria ser professora, se corrompe a cada dia, e se antes para ela era legal ter um intelectual ao lado, hj a posição social é o que mais importa, e sim no final talvez eu fique decadente, neurótica e dependente de calmantes pra dormir, exatamente como as pessoas que eu tanto critiquei.
Enquanto isso eu fico aqui, aguardando um parecer dele, uma atitude, um convite, pra gente poder colocar as nossas imbecilidades em dia.

beijos

Paty

Mudanças

2007-08-05T16:24:00.000-05:00

Finalmente ela resolveu mudar, mudar de idéias.
Percebeu que talvez ela possa aproveitar muito mais a vida ao invés de ficar pensando no que ainda não conseguiu.
Ela se deu conta que ainda tem muito mais para conhecer, muito mais para perceber.
Que tudo que ela viu da vida, não é nada comparado ao que ainda estar por vir.
Ela se deu conta de que para ter o que se quer precisa de uma base, precisa de fortalecimento. E que só aproveitando bem a vida ela vai ter tudo.
Ela viu que ainda é muito nova e que precisa realizar outros sonhos.
Resolveu que precisa trabalhar, que precisa viajar, que precisa conhecer muita gente.
Que só essas coisas farão ela ter o que ela sempre quis.
E que suas metas terão que ser realizadas.
Finalmente ela percebeu que não ter um relacionamento fixo é uma coisa maravilhosa.
Ela resolveu que no próximo carnaval tudo vai ser diferente.
Ela sabe que um dia ela terá o que agora ela resolveu deixar prá lá.

Beijos,
Má.

Alice

2007-07-19T17:01:00.000-05:00

Ele vem com um copo de café na mão, e aquela gravata um pouco estranha, mas q combina com o jeito estranho dele. No mp3 toca um Leoni, a música da Alice, q por sinal eu adoro. Gosto principalmente da insegurança que ela te passa, e coisas q são tão fáceis pra todo mundo não são tão fáceis assim p/ apaixonado pela Alice.
Ando muito mais perceptiva e mais fria tb, só pelo fato de conseguir olhar pra ele bebendo café, rindo e olhando pra mim com uma cara de quem não fez absolutamente nada de errado, me faz ficar preocupada por estar pouco me fudendo pra td isso. Não que eu preferisse chorar as pitangas, como talvez fizesse há uns meses atrás, mas tb não sentir nada, nem raiva, nem despeito, nem porra nenhuma, é bem estranho.
Em contradição à isso, eu me importo e faço um complô enorme contra eu mesma dando importância ao que significa menos e que eu sempre soube que não tinha um lugar na minha vida. Importância para td aquilo que me irritava tanto e que eu sempre disse que seria insignificante. Passei mais da metade delas que estão aí, pensando em como será revê-lo. Como se isso realmente tivesse alguma importância na minha vida.
Na realidade td isso deve ser uma defesa criada por eu mesma pra sofrer somente com coisas idiotas, e não perceber outras piores que ocorrem e passam desapercebidas. Defesa de mais uma apaixonada por alguma coisa, como o cara apaixonado pela Alice, achando que tudo só acontece comigo, e que todas as pessoas estão com algum plano super maquiavélico para me deixar insegura.
Ele já foi embora, o copo de café está vazio na lata do lixo, e o cheiro do seu perfume continua circulando pela sala gelada. Enquanto isso fico aqui, escrevendo cartas, que nem sempre são de amor.

beijos
Paty

Crise

2007-07-12T18:39:00.000-05:00

É com esse brilho intenso que Sophia se sufoca a cada segundo que passa dentro da sua bolha vazia com o ar condicionado ligado no máximo.
Sempre com aquele batom na boca e o rímel nos olhos que secam devido ao ar frio, Sophia se pergunta o porque de tanta dor no calcanhar, o porque de tanta fome e o porque de tanta indiferença.
E essas coisas juntas, formam seu comportamento que é incomum para a maioria, mas explica perfeitamente cada ferida que habita o seu corpo. Quando ela se comporta daquela maneira, suas feridas somem, e Sophia se sente inteira pelo menos por alguns isntantes. O completo é seguido ao vazio que toma conta dela e faz com que as feridas voltem sangrando mais e mais.
Posterior a isso, é a crise de abstinência que é mais forte do que qualquer crise de alguma droga ilícita que te deixa enjoado e completamente fora de si. A crise de Sophia a enlouquece apenas por alguns minutos, como uma disritmia cardíaca, mas que quando passa é como se não tivesse existido. Nela, suas feridas se abrem e soltam todas as impurezas que estão embutidas por dentro da casquinha, e a dor é tamanha que dez minutos de crise é algo como 10 litros de sangue jorrando sem parar deixando as veias de Sophia sem combustível. E sem combustível ela segue por aí, sempre sem vontade de nada, mas com vontade de que as coisas mudem na sua vida, que o vazio que ele não conseguiu preencher com tantas mentiras e ilusões, alguém preencha, cicatrizando de vez essas feridas e fazendo Sophia doar a sua armadura para outra pessoa, pessoa que espera ela, tenha interesses diferentes dos seus.
Depois da crise vem a calmaria, com os olhos um pouco decantes meio secos e borrados do rímel que ficou o dia inteiro no cílio, e a cabeça doendo um pouco, não de enxaqueca, mas de questionamentos das suas atitudes que naquele momento fizeram todo o sentido e no presente, faz com que Sophia pense que tem mais de uma personalidade. O lado bom de td isso pensa ela, é se fortalecer sem se machucar no futuro, ainda que ela saiba que aqueles minutos em que seu coração foi de alguém, são a razão da sua existência aqui na Terra.

bjs

Paty

Let It Be

2007-07-02T20:31:00.000-05:00

Let it be......e eu aqui cantando essa música down a manhã toda, com essa dorzinha chata e incômoda que já se alastrou pelo corpo.
A manhã está até bonita, mas a porra da saudade daquele mês, está doendo...e o engraçado é que eu não estava nem aí!!! Estava doida pra arrumar um emprego e começar a estudar e agora que consegui, não quero mais.
Respirando o oxigênio desse ar condicionado que faz com que eu nem me lembre de como era a minha garganta há uns meses atrás e deixa meus olhos secos e doendo é que eu escrevo esse texto tão igual aos outros, que sempre possuem algo que me incomoda e me deixa assim, insuportável. Posso ser insuportável pra ele, mas tudo o que acontece ao longo dia dia tb é insuportável. Esse frio incondicional, esse perfume que me deixa enjoada, apertos de mãos, sorrisos falsos, cabelos lisos e sempre brilhando, esse sapato apertado que deixa meu pé horrível, aqueles porta toalhas que nunca funcionam, o almoço por quilo, o cartão empresarial, a risada arrogante, o jeito imponente, a superioridade, a meta a ser alcançada todo mês, a gravata, o ponto pra bater o cartão, e as infinitas horas perdidas na frente do computador, que poderiam ser substituídas por qq outra bobagem menos idiota que essa.
Tô com saudades de escutar Jamie Cullum a tarde e a noite inteira, de ler os livros do Wilde e do Saramago, e ficar refletindo por horas e horas.
Queria aquela ânsia de volta, do que viria pela frente, pq agora a frente tá me decepcionando...era só isso??? São as mesmas coisas, os mesmos problemas, a mesma chateação sem tempo para reflexão.
Queria que ele fosse daquele jeitinho que eu pensava, e queria estar ansiosa como eu estava quando o conheci, triste por saber que aquele momento não era o momento. Só sei que nesse momento o que eu mais queria era tirar tudo o que está me incomodando, e me sentir completa sem essas bobagens que as pessoas dão importância maior que deveriam. Viver bem, sem precisar dele, do carinho que não existe, dos beijos que não completam e das risadas que sempre batem na parede e voltam pra garganta. Viver como eu queria quando tinha meus 15, desencanada e pouco me fudendo para o que fossem pensar das minhas maluquices. Ele me lembra bem essa minha fase, quando eu era eu e não estava contaminada com essa sujeira toda.
Agora pouco me resta fazer, senão seguir esse curso idiota, com esse bando de idiotas, pra conseguir alguma posição idiota e talvez arrumar um idiota que me faça sentir idiota igual aos outros.
Quem ler meia dúzia de textos do blog, deve se sentir cansado das mesmas reclamações, que são sempre pelos mesmos motivos, confesso que eu tb me canso de mim às vezes, mas infelizmente eu penso um pouco, e não consigo ver só aquilo que os outros veem, senão estaria escrevendo sobre auto ajuda, ou dançando axé em alguma academia com bombados pagando um pau pra minha cintura malhada. Isso pra maioria é ser feliz.
Enqnt isso eu começo meu dia, tentando tirar esse monte de bobagem da cabeça e tentando me lembrar só daqueles momentos bons, que a gente tava conversando ontem, que na verdade, são os que realmente valem a pena e me fazem querer continuar no meio dessa bagunça toda.

bjs

Paty

Noite de Natal

2007-06-28T16:46:00.001-05:00

Théo era um menino mto travesso, porém um doce de criança. Seus pais sempre o elogiavam para todos os seus amigos e parentes, e tinham um enorme orgulho do garoto, de sua afeição, seu desempenho escolar e seu relacionamento com as outras pessoas.
Sua mãe sempre se recorda de uma história, em que Théo ansioso pelo presente de Natal ficou a noite toda debruçado na janela com a expectativa de talvez ver o papai Noel. Quando se deram por conta o garoto estava dormindo, quietinho sentado com as mãos entre as pernas e a cabeça por cima destas. Seus pais tiraram sua foto, que se encontrava em um belo quadro que ficava na parede do centro da sala.
Théo cresceu feliz, com o carinho de seus pais, amigos e tudo o que essas pessoas e a vida podiam lhe oferecer. Quando ele completou 14 anos começou a contar algumas histórias que não eram totalmente mentira, mas algumas um pouco distorcidas, do modo como ele gostaria que tivesse acontecido, sempre se colocando como vítima das situações, assim sabia que conseguiria sempre o que quisesse. Isso sempre funcionava, logo, Théo continuou com as suas invenções malucas que pensava ele, eram somente artifícios ingênuos que juntando com seu jeito meigo o faziam conquistar o objetivo final.
No seu aniversário de 18 anos, se meteu em uma confusão com alguns garotos da sua faculdade, e levou um empurrão de um deles. Quando a história foi parar na coordenadoria, Théo afirmou que havia sido espancado, chorou e foi capaz de fazer marcas em si próprio para dizer que fora machucado. Seus belos olhos azuis, seu carisma e seu jeito angelical venceram, e ele mais uma vez conseguiu o que queria.
O tempo foi passando, Théo foi envelhecendo e se tornando um vencedor, se formou, arrumou um belo emprego na sua áera, fez pós graduação e inúmeras viagens ao exterior. Théo só tinha um empecilho em sua vida: não conseguia ficar com apenas uma garota e se apaixonar por ela. Para ele todas eram iguais, mas para elas ele era um deus, com sua beleza, seu jeito imponente e ao mesmo tempo frágil e indefeso, e seu status social.
Não que o incomodasse ser um solteirão aos 40, muito pelo contrário, mas a sociedade cobrava dele. Ele então, em uma de suas viagens, namorou uma gaúcha e a trouxe para SP, casando-se com ela no mês seguinte. Não tiveram filhos pois Théo descobriu que era estério. No fundo no fundo, Théo até gostava dessa situação, pois podia se fazer de vítima para as suas outras mulheres e fazer o tipo, minha mulher não me ama pq n posso lhe dar um filho. Mas a verdade é que Sophia o amava. E muito.
Aos 50 Sophia faleceu, Théo foi ao seu enterro, fingiu algumas lágrimas e continuou por aí, vagando em uma vida sem sentido, com a sua beleza inexplicável, suas mulheres sem identidade, sem mais objetivos, pois aos 30 não tinha mais para onde subir, e ainda contando as suas belas e falsas histórias que fazem dele uma figura assim, inesquecível, como aquele quadro de quando a inocência estampava seu rosto naquele dia de Natal. Figura que hoje estampa seu túmulo, por conta daquele dia de Natal do ano passado em que Théo, sozinho, sem ninguém para se fazer de vítima, escolheu ele próprio para isso. E conseguiu. Tanta pena resultou em uma bala na cabeça, e garrafas de wisky em sua volta, do mesmo modo como ele imaginou quando planejava sua morte, desejando mais uma vez ser o centro das atenções, da forma mais trágica possível.

bjs
Paty

No Centro da Cidade

2007-06-26T19:21:00.000-05:00

O prédio imponente erguia-se. Era uma grande empresa, uma das maiores. O edifício, de incontáveis andares, era de um cinza morto, como todas as demais construções ao seu redor. Dentro dele, centenas de pessoas espremiam-se em apertados cubículos, atarefadas com papéis, planilhas, cálculos, ou ocupavam-se com máquinas de impressão no insuportável calor dos andares mais baixos. Nos andares superiores ficava a diretoria, onde todos os dias homens atracavam-se de forma insana em mesas de reuniões para decidir os caminhos a serem tomados pela firma. E tudo sempre funcionara na mais perfeita harmonia, como em um complexo mecanismo, em que cada funcionário era uma pequena engrenagem essencial à movimentação da máquina inteira.
Certo dia um rapaz ausentou-se por motivo de doença. Trabalhava no décimo segundo andar, sua função era pequena, porém vital: a organização das pastas, documentos e relatórios a serem usados nas reuniões da gerência de seu setor e a entrega dos mesmos aos seus respectivos lugares. Porém, no dia da sua inesperada ausência os papéis continuaram sendo entregues em seus destinos com perfeita normalidade. É evidente que outros funcionários encarregaram-se da função do rapaz e supriram a falta de mão-de-obra.
Dois dias depois, ainda ausente o rapaz, a empresa foi informada: complicou-se seu estado de saúde e ele estaria em licença médica por dois meses. E esteve. Mas o fato é que, mesmo sem nenhuma nova contratação para suprir a ausência do rapaz, tudo ainda funcionava com a precisão de um relógio, de modo que nenhum papel deixou de ser entregue durante esse período. O gerente foi informado do ocorrido e, tendo em vista o quão descartável provou ser a função do rapaz, demitiu-o. E não fez só isso: além dele, mais quatro companheiros de função foram despedidos também por motivo de, segundo a empresa, “corte de gastos”.
Passou-se um mês e tudo corria normalmente: as pastas ainda eram entregues como antes, senão melhor. Sim, pois após as demissões, observou-se que o número de enganos em relação ao destino de cada documento caiu espantosamente. Convencido da total inutilidade dos trabalhadores do setor de comunicação interna, o gerente demitiu-os todos. Eram nove pessoas ao total, mais os cinco já demitidos. E observou-se o mesmo inexplicável fenômeno: as pastas continuavam a ser entregues com total precisão. Agora, não só o número de erros caíra, como tornara-se nulo. A ausência de pessoas destinadas a executar uma função era, portanto, mais eficiente que a presença delas.
O gerente viu aí uma brilhante solução para diminuir abruptamente os gastos que a empresa tinha, demitindo, primeiramente, todos os funcionários do setor de limpeza. E, como esperado, nem um papel sequer acumulara-se nos corredores e todo o lixo produzido sumia, misteriosamente encaminhado ao local de coleta. Depois foram os funcionários encarregados das máquinas de impressão. E, mesmo estando todos demitidos, não deixou de ser impressa nem mesmo uma página do mais banal relatório. Até que o gerente recebeu a notícia de que ele mesmo fora demitido.
Não só ele como todos os demais funcionários perderam seus empregos. Não havia mais ninguém se espremendo nos cubículos, já não se ouvia mais o barulho monótono e incômodo das máquinas de impressão e nenhuma discussão era travada nas reuniões dos andares superiores. Somente o dono da empresa habitava aquele prédio morto e silencioso, sentado em sua cadeira no mais alto andar, tentando entender como sem nem mesmo um funcionário tudo ainda corria normalmente. Foi então que começou a ouvir as vozes, vindas das paredes, e percebeu que a empresa, que crescera tanto, já não precisava mais do ser humano. Criara vida própria.

* Texto do Pietro, baixista, futuro historiador que me contou hj que escrevia tb.

Sozinha

2007-06-25T16:20:00.001-05:00

Pesado. É a palavra que eu acabei de ler e descreve perfeitamente o que eu sinto agora. Ar pesado, clima pesado, corpo pesado, consciênsia pesada, pensamentos pesados, roupa pesada, tempo pesado.
É tão bom qnd a gente toma aquele banho e fica leve, ou quando a gente recebe uma boa notícia e fica contente, como se o peso e a gravidade não existissem. É algo como se estivéssemos flutuando por aí sem rumo. E o engraçado é pensar em como esses momentos são raros e contáveis ao longo da vida.
Toda manhã quando o relógio toca as 6 da manhã, eu penso que tudo vai acontecer de novo, do mesmo jeito que aconteceu ontem. Não penso em nada bom ou ruim, apenas em fehar os olhos e continuar aquele sonho bom, onde eles estavam tocando e eu sem nenhum tipo de preocupação ou insegurança.
Aí eu me lembro daquele livro que eu estou lendo, que conta aquela história que eu tô adorando tanto. Em seguida eu lembro dele que me indicou o livro. Desvio o pensamento, mas quando vejo estou falando sozinha, e conversando com meu amigo imaginário sobre ele e o porque de td isso estar acontecendo. Ele me dá uns conselhos, mas de nada servem pq ele tb está apaixonado por uma pirralha de 18 que não sabe nem o q que prestar no vestibular e tem um pierceng na boca.
O que ele pode me dizer???? Que eu estou errada?? Ele simplesmente n tem moral pra me falar nada. Quando eu saio de casa e pego o ônibus, começo a observar as pessoas e a pensar em quem são elas e o porque estamos aqui, pra onde vamos e da onde viemos. Essas perguntas costumam vir de uma vez, não nessa mesma ordem, mas quase todo dia elas vem.
Aí vem a parte nostálgica do dia, em que eu começo a me lembrar do passado ou a fantasiar o que eu gostaria que tivesse acontecido. Ou então fico formulando historinhas que possivelmente nunca acontecerão p/ distrair a cabeça.
Entro no trabalho, trabalho, e volto pra casa. Tiro meus sapatos apertados e a roupa que me sufoca, leio mais um pedaço daquele livro delicioso, esperando que ele me ligue e interrompa toda aquela história, mas isso dificilmente acontece. Me resta então deitar, para mais um dia, igual ontem, quando eu acordo e penso em como seria bom dormir por mais 10 dias seguidos e não esperar a ligação dele nem uma atitude, nem questionar a minha existencia nem a de ninguem. Então eu penso no meu livro, e em como ele está interessante e nos outros que eu ainda tenho q ler. Paro de pensar essas bobagens e volto a ler. Depois deito e durmo.
Sozinha.

bjs
Paty

Outono

2007-06-22T23:29:00.000-05:00

Nesse dia que amanheceu nublado com pessoas super bem agasalhas, saí de casa apenas com uma blusa três quartos branca. Calça pescador e um sapato preto scarpan pra dar um ar chique na roupa simples. As unhas vermelhas ainda bem feitas e um brinco barato pra dar um charme.
Foi assim que eu saí de casa pra mais um dia cheio de acontecimentos, acontecimentos que já viraram rotina e os problemas apenas mudam de nome, pois ainda são os mesmos.
Agora o sol já abriu, está calor e as pessoas aquecidas o suficiente para tirarem seus casacos postos pela manhã. Mas eu ainda sinto frio, ainda sinto aqueles arrepios contínuos que me incomodam a todo momento,e são inexplicáveis. Hoje foi a primeira vez que eu me descrevi em tanto tempo. Pouco importa para mim ultimamente os meus detalhes, o meu cheiro, a minha unha ou o meu cabelo que eu demoro tanto pra fazer. Pouco importa os meus cílios grandes e bem delineados,e o meu perfume novo. Pouco importa o gloss que tem brilho que eu comprei semana passada e deixa a boca com um destaque lindo. Pouco importa a sobrancelha bem feita, e o decote pra chamar atenção dele.
Ando esquecendo realmente quem eu sou, pra que tantos detalhes se não reparo em nenhum deles, para chamar a atenção de quem ou ao menos para que. Acho que por isso, acabo não percebendo que existem sim algumas saídas para esses arrepios que estou sentindo. A solução é simples, apenas olhar para dentro, e entrar naquele buraco vazio e fundo que ecoa todo o tempo e me faz sentir dores constantes. Dor de não sei o que.
Quem sabe assim eu não perceba a beleza das manhãs nubladas e saia vestida em homenagem ao outono, abra um sorriso e tire o casaco quando o sol sair, aquecendo o coração e a alma das pessoas normais.

Abstrato

2007-06-22T23:13:00.000-05:00

Detesto o modo como me irrita e me deixa confusa, detesto quando não está afim de falar comigo e não diz aquilo que eu gostaria de escutar, detesto quando vc me deixa falando sozinha ou me chama de infantil. Detesto o seu sarcasmo, a sua irnoia, a sua estupidez e a sua clareza que fazem questão de se perder nos meus pensamentos se misturando com as coisas que eu mais adoro em vc.
Adoro quando vc me faz rir, adoro quando vc me tira do sério, adoro quando vc fala aquilo que eu quero escutar, adoro quando vc me faz carinho, adoro o seu beijo, adoro seu abraço, seu cabelo, seus olhos, adoro quando aquilo tudo está acontecendo e sinto vc me beijando ainda me fazendo sentir coisas que eu desconhecia. Adoro quando me pego pensando em vc e abro aquele sorriso bobo, que eu pensava que nunca mais abriria por ninguém. Adoro quando penso que isso tudo vai dar em nada, porque é para lá que todas as coisas vão.
E aí, depois de te odiar e te adorar simultâneamente e intensamente, eu fico vazia de novo. Saem todos esses sentimentos de mim e o que eu posso sentir por vc nesse momento talvez seja a indiferença, e penso que ainda que eu ache q esteja sentindo algo, essa sensação momentânea é como algo ilícito, falso, ilusório e eu cada vez mais me engano e engano meus sentimentos, tentando preencher esse vazio com o seu vazio, que não me acrescenta e nem quer acrescentar, que veio do nada e vai para o nada, que é somente naquele momento que me irradia e depois, quando eu desperto do transe imagino que talvez nada tenha valido a pena.
Preciso colocar alguns pontos finais na minha vida, só não sei como colocar um em você, pois não sei o seu limite para comigo, e cada vez que eu tento te tirar de mim, vc preenche mais um buraco vazio do meu coração. Cada minuto pensando em vc é tempo de riso, porém tempo perdido, riso falso e sem sentido.
Você para mim é asbstrato e a única coisa que me alivia é saber que ainda que sejamos totalmente opostos, somos parecidos, e eu tb sou abstrata, logo sei que no minuto que eu menos esperar tudo isso irá passar como se nada tivesse acontecido e essa antagonia que eu sinto por vc, será algo do passado.
Só temo que o enredo da história permaneça e mudem os personagens.

Ao som deles

2007-06-09T18:25:00.000-05:00

É inacreditável tudo que está acontecendo esses dias. E ao som deles que eu nunca deixo de escutar, é que de novo eu escrevo sobre o velho, que está sempre presente dentro de mim.
As coisas mudaram sim, estou ocupando mais a minha cabeça, conheci pessoas diferentes, estou trabalhando, estudando aquilo que sempre me apaixonou. Deveria estar muito feliz e estou. Mas estou também com um buraco enorme vazio dentro de mim que não para de me incomodar.
Queria poder preenchê-lo e estou fazendo o possível mas as pessoas não colaboram com isso.
Aí eu vou fingindo que nada está acontecendo, indo sempre pra frente com algumas bolhas no pé e dando algus tropeções que me fazem sentir o último dos seres humanos.
Aí eu lembro de quando eu tinha 14, 15 anos ,me dá saudade e eu começo a escutar Chili Peppers, pq qnd eu os escuto tudo parece melhorar um pouco. Aí eu lembro dele, de quando eu tinha 14, 15 anos. E começo a ficar mal. Tento pensar no presente e lembro dele que semana passada não deu sinal de vida, nem nessa.
Tento desviar meu pensamento pra ele que hoje quase me fez chorar. Simplesmente porque não dá pra entender...não consigo me ver com ele, nem longe dele. Não quero mais ficar com ele, mas não me vejo não escutando as suas piadas comigo. Gosto das suas graças, do seu jeito irritante, do seu sorriso, do seu cheiro, das suas piadas, da sua confusão, da sua birra, gosto de quando ele me faz pensar que a vida não é tão complicada assim como eu penso, só com o seu abraço. Me contento com tão pouco quando estou perto dele, pq é isso, nada além disso. Me odeio quando penso que isso tudo pudesse dar certo e fico triste quando chego a conclusão de que isso não vai dar em nada.
Incrível como ele faz um mistério de tudo, e mais incrível é eu achar que talvez possa sim dar certo e tentar mais uma vez, ir contra aquilo que a minha cabeça me diz e fazer o que o meu coração manda, que é ir em frente, tentar e tentar de novo, ao som dos Chili Peppers, que me lembram tanto ele e as suas gracinhas que eu tanto gosto.

Pensamentos soltos

2007-05-27T21:12:00.000-05:00

Meu dedo está doendo. O dedão sabe, da mão direita ainda, aquele que é fundamental pra gente escrever?
Mas não é exatamente isso que está me incomodando. Agora pode até ser, mas depois é outra coisa, logo sempre tem algo nos incomodando.
A gente sempre quer mais, quer o que não pode ter e eu queria porque queria escrever alguma coisa hoje e não sei por onde começar, afinal é tanta coisa fervilhando na cabeça...
Na verdade deveria aprender a me expor menos, pra ninguém, afinal, talvez ninguém nunca leia isso. Deveria guardar as coisas mais pra mim, pra depois não me arrepender.
Mas me incomoda não escrever. Me incomoda não tentar transcrever o abstrato que está na mente.
E amanhã eu acordo incomodada por ainda ser eu mesma, a mesma pessoa insegura e medrosa de ontem e de amanhã. Mas ainda assim de cabeça erguida e mostrando que não está nem aí pra nada, dando risadas que ecoam e batem em paredes ocas e voltam pra minha garganta. E quando voltam, as sinto tão apertadas, que passaria um dia todo sem falar.
É a superação daquele que me fez feliz, e a ansiedade da reação do outro que me faz assim, uma idiota. É a nostalgia do ontem que me deixa agitada, querendo que aquilo tudo parasse e cada minuto virasse uma eternidade.
Já percebi que cada carinho que a gente recebe é uma angústia posterior. Porque tem pessoas que são tão seguras de si??
Será que elas também estão interpretando??
Quando eu tento ser eu, faço meu melhor personagem, pq aquilo era o que eu gostaria de ser, engraçada, bem humorada, segura, feliz, inteligente, com perspectivas, com ele do meu lado, e com toda aquela certeza babaca de que ele vai me ligar sim na semana que vem.
Eu sou assim, ao contrário.
E isso me incomoda.
Me incomoda também querer dormir por 10 dias seguidos, com tudo resolvido. Me incomoda querer acreditar que ele existe e até tentar conversar, mas pensando por dentro como eu estou sendo medíocre.
E aí depois de tanta coisa me incomodando, eu como aquele chocolate que eu queria tanto, e não penso nele, nem fico com o celular na mão, nem com a angústia da pressão diária, nem tentando acreditar em algo, apenas estou comendo e pensando em não pensar.
Acho que esse é o segredo da vida. Um chocolate.
Vou pegar o meu!
bjs

TEMPO

2007-04-26T15:05:00.000-05:00

Falta de Tempo
O Tempo correndo
Correndo atrás de mim
E eu fugindo dele
Seria mais fácil o Tempo parar de correr
E eu teria Tempo para correr atrás das minha coisas

Beijos,
Má

Começo

2007-04-20T08:34:00.000-05:00

E começa tudo de novo!!!
Tão novo e tão velho ao mesmo tempo, mas claro com uma pitada de particularidade, afinal somos um diferente do outro, e ainda que tomamos atitudes iguais, elas serão um pouco diferentes.
Mas a essência é a mesma. Será que eu aprendi?? Ou já sabia??
Acho que sim...para as duas perguntas. Lá no fundo no fundo a gente sempre sabe. Sabe que aquele comportamento não condiz com o que vc defende, que aquilo que foi dito é algo compeltamente idiota, que aquela situação é até um pouco criada por você mesma, porque eu já sabia. Mas também sou muito mimada, e aí me pergunto: como assim???
Me pergunto também como que de um dia para o outro as coisas mudam, ou na verdade sempre foram assim, e eu não quis enxergar.
Ser mimada acaba que ferindo alguns tipos de sentimentos supérfluos e fazem com que eu crie uma tempestade em um copo de agua...Mas e a solução???
Aquele meu amigo me disse algo muito importante hoje, que a solução é a que deve ser focada, e não o problema, afinal eu nem fui a criadora dele!
Eu só queria mais é viver e curtir sem pensar que precisaria usar algum tipo de artifício pra consquistar. Mas quando se trata de ser humano a gente sempre precisa de artificio...e se engana quem diz que não.
Preciso tomar mais cuidado, mas não com o que ele ou eles pensam, pois isso já não me importa mais, e sim cuidado comigo que sou tão mimada e quero que todo aquele carinho que eu necessito receber e faça com que a outra pessoa também receba.
Agora, se você não se dispõe a receber carinho, atenção, a trocar e compartilhar idéias e a tirar suas máscaras...poxa...Realmente não pode estar ao meu lado.
E uma coisa que as vezes me falta e talvez te sobre é a coragem, coragem de perceber algo embutido que fez eu ver realmente que não...não era condizente com os meus princípios aquilo tudo que acontecia.
A vida coloca, a vida tira, a vida te proporciona tudo aquilo que a gente mais precisa na hora em que a gente mais precisa também.
O peso que a vida me tirou das costas ontem, quando eu refleti sobre tudo aquilo de novo, foi de um prazer imenso que me fez ver que eu tenho defeitos sim, e as pessoas que realmente me querem ao lado são as que os conhecem profundamente e entendem o meu todo na sua essência.
Defeitos belos, reflexões, lições, dúvidas, incerteza, insegurança, e a certeza momentânea de que estou em paz com todas as minhas atitudes que nunca foram tomadas com a intenção de magoar ninguém ao meu lado.
E agora começa tudo de novo!!!

Lendo

2007-04-10T01:13:00.000-05:00

Mais um dia que eu prometo pra mim mesma que vou deitar mais cedo e não consigo.
Hábito, preguiça, o café ou qualquer outra coisa não me deixaram ir pra cama, ainda que eu saiba que tenho um trabalho super importante pra fazer amanhã, além de estudar para aquela prova que me deixa tensa só de pensar em seu conteúdo.
Responsabilidades à parte, começei a ler os textos velhos, e vi quanto tempo eu dediquei a algo que não merecia. Isso merece até um aniversário, tipo, olha, hoje faz um ano que eu perco tempo falando dele.
Hoje realmente faz mais um ano, um ano de alguns que eu gasto com pensamentos estúpidos em que ele está presente. Mais um ano de vida, ou a menos também, e pra comemorar intrínsicamente resolvi apagar as velinhas da minha memória e dar uma lidinha nos textos velhos.
Quantas linhas gastas com alguém que com certeza não perdeu tempo lendo nem metade de uma inteira....acho também que é por isso que eu escrevo tanto, sei que ele nunca lerá mesmo...mais fácil o Papa ler isso um dia do que ele, que não deve ter costumes nem de ler um gibi.
Lendo coisas antigas a gente percebe o quanto amadureceu, e o quanto as idéias se metamorfosearam, o quanto tudo aquilo que eu quis foi acontecendo aos poucos e está caminhando para um lugar que tenha luz. Ainda que não pareca, cada texto é como uma velinha de aniversário soprada em que eu faço um pedido e depois quando eu leio, vejo que de algum modo ele se realizou.
Claro que coloco um drama em alguns textos pra dar um todo bonito, mas o amor não precisa de muito pra ficar belo. Ele já é na sua essência. Ele se transforma também, junto com as chamas das velas que viram fumaça.
O meu mudou de um jeito, que acho que hoje não seria capaz de escrever mais como antes...nem mais belo, nem mais simples, mas sim de um modo diferente.
Que esse texto então, seja o corte do bolo de aniversário de alguns anos, o último aniversário em que ele participa, e se despede no final, abrindo espaço a cada dia para que o meu coração fique aberto e deixe receber também, não apenas fornecer carinho e afeto.
Acho que estou no caminho certo, pelo menos com a certeza do pedido que eu tenho que fazer hj, no dia em que eu demarquei como aniversário daquele dia, que não voltará, e que espero que nunca mais se repita.
E quando ler esse texto no próximo aniversário, que eu dê muitas risadas dele, e não sinta saudades, apenas vontade de ficar lendo.
bjs
Paty

Dia Chuvoso

2007-04-08T15:20:00.000-05:00

Detesto dias chuvosos, simplesmente porque eles me fazem sentir saudades. Saudades do nada, daquele outro dia chuvoso que estragou o meu penteado que eu demorei duas horas pra fazê-lo, porque eu sabia que ia vê-lo.
Fico me sentindo dentro de um conto do Kafka em que tudo que é muito triste é cinza, e no fim as coisas ficam claras como o sol, e o tempo lá fora se abre.
Tem pessoas que simplesmente não gostam de solidão, nem da chuva nem do frio, assim como tem pessoas que difundem essas três coisas. E eu sou uma dessas pessoas. Gosto do calor, com alguém e no sol. Gosto de reclamar do sol, gosto de tomar sorvete, gosto de pensar no amanhã com medo e não lembrar do ontem com saudade.
Qualquer música me soa triste, e me dá saudades de pensar naquele dia em que eu estava no 24º andar vendo toda uma avenida alagada, louca pra acabar o expediente pra gente sair e tomar alguma coisa.
Não deveria existir a história, muito menos as memórias. Acho que por isso faço história, porque eu detesto tanto que preciso compreender essa nostalgia toda.
Mas os dias chuvosos têm coisas boas também...neles dá mais vontade de tomar café, de comer chocolate, de ler e mais vontade de querer aquele ombro que eu gosto tanto abraçado comigo...pensando bem...bem que esse dia chuvoso poderia se estender até amanhã, assim eu fico mais culta pq lerei mais, e vou satisfazer as minhas vontades do chocolate e do café, e claro do abraço que eu quero dar e que no frio, com essa chuva deve ser com certeza muito mais gostoso.

Feliz Páscoa,
bjs
Paty

Saudades...

2007-04-04T12:30:00.000-05:00

Saudades...
das brigas
de quando você estava chato
do mal- humor momentâneo

Saudades...
das suas saídas quando não me levava
das nossas saídas
das nossas idas ao cinema
e dos dias que íamos aos museus
e também dos dias que íamos aos parques

Saudades...
das nossas conversas até de madrugada
das suas viagens rápidas
das nossas viagens
daqueles dias que dormimos apertados na barraca
do dia em que o cantaram parabéns na caverna

Saudades...
de quando nos enfiavamos em uma trilha
de quando apreciavamos a natureza
de quando desvíamos o caminho e fomos para Paraty
de quando subimos pela serra de Cunha
das suas fotografias

Saudades...
do dia que tomamos sol o dia inteiro para realizar meu sonho
de quando você me consolou por não ter conseguido naquele dia
do dia em que ficamos pendurados no telefone
do dia em que corremos e ficamos a 2 metros daquele sonho

Saudades...
das brincadeiras de criança
das músicas de criança
das suas músicas
das músicas que você me ensinou a ouvir

Saudades...
dos livros que você comprou e lemos
dos livros que você finalmente resolveu ler

Saudades...
dos shows que fomos juntos
de você dirigindo
das suas risadas
das nossas risadas

Saudades...
das suas brincadeiras
dos seus incentivos
das sua proteção
dos seus abraços
do seu jeito carinhoso
dos seus beijos

Saudades de você

Beijos,
Má.

21 anos!!!!

2007-03-31T23:58:00.000-05:00

Hoje me senti menosprezada pelo fato de simplesmente ter 21 anos.
Sim, somente 21 e já me chamaram de velha.
Eu imagino que a pessoa deve ter me visto como uma tiazinha, quase enrrugada.
Isso porque a pessoa tinha 18 anos, que nem é tão mais novo assim, se fosse uma criança de 6 ou 7 anos, eu até entenderia, mas alguém de 18...não dá
Quando perguntaram minha idade, e respondi 21, o elemento fez um sonoro "afffff", e logo depois um "nossa quando eu tiver 20 anos estarei mó velho", aí foi a pancada.
Logicamente respondi : "nossa obrigada por me chamar de velha" , e ele logicamente tentou dar uma desculpa.
Mas tudo bem um dia ele terá 21 anos e também será chamado de velho, aí ele se lembrará de mim, e vai perceber que ele fez o pior comentário que se podia fazer, ainda mais para uma mulher.
Tomara que quando ele for chegar em uma menina e ela perguntar a idade dele, e ele responder 21, ela irá falar "aí credo, você é muito velho". E ele vai ficar com cara de tacho.
Minha vingança virá com o tempo.

Beijos,
Má (Novíssima)

Esquisitices

2007-03-30T02:14:00.000-05:00

Coisas esquisitíssimas andaram acontecendo esses dias. Sonhos esquisitos, com coisas sem nexo, mas que talvez tragam ali escondidos alguma mensagem subliminar.
Bom, procuro nem pensar nisso. Sei lá, vai que têm mesmo, o melhor as vezes é nem acreditar.
Mas algo muito estranho me aconteceu hoje e eu só solucionei a questão há um minuto atrás. Sabe quando você vê aquela pessoa, sabe que a conhece de algum lugar mas não se lembra da onde?
Jesus!!! Essa é a pior sensação do mundo. Já havia sentido, mas isso faz muito tempo, não me lembrava mais de como era horrível. E toda hora a imagem do cidadão vinha na minha cabeça e só agora lembrei da onde o conhecia. Dá um certo alívio idiota isso sabe? Um peso a menos nos ombros, até um pouco da dor de cabeça que eu estava passou.
A mente da gente é esquisita não é? Como pode você não sem lembrar de onde conhece alguém, ficar se martirizando e depois de algumas horas você do nada soluciona a questão que é ridícula.
Fiquei tão impressionada que estupidamente fiz questão de relatar isso, e quando ler o post vou achar idiota. Tanta coisa importante pra falar, a aula fudida que eu tive hoje, a prova de amanhã, questões sociais, músicas que falam por sí, dar aquela cutucada em alguém indiretamente, afinal eu costumava falar sobre o amor.
Acho que já está um pouco tarde, por isso da necessidade imbecil de escrever sobre algo imbecil.
bjs
Paty

Falta!

2007-03-27T00:33:00.000-05:00

Pouco tempo hoje é tanto
É o bastante pra me sentir partido
Já impregnei a todos com sua essencia
Contando banalidades marcantes

Meu corpo arde!
Mesmo calado sussuro seu nome
Desejo você aqui, tão perto, tão toda
Viajo em estórias que ainda nao
Tivemos tempo de exibir
E Nostalgico relembro conversas,
Sinto gostos, deliro em sensações

Você não pode imaginar
O que fez comigo , me fez seu!
Se fez vicio de minhas carencias
Você é moldura,
Sem você minha pintura perde a graça
Sem você, fico sensivel demais!!!

Raphael Alexandre
*amigo carioca, gente boníssima, e com um talento fora de série p/ transcrever em palavras cisas tão belas!!!! adoro mto vc:)
bjs, Paty

História de uma Paixão

2007-03-27T00:08:00.001-05:00

Assim como o mar se apaixonou por uma menina, eu me apaixonei por eles.
Eles que entraram na minha vida de repente, nem sei bem como, mas quando vi estavam aqui.
Aqui, nos ouvidos, no coração e nos olhos.
Olhos que brilharam quando os viram, olhos que viram a mágica no ar.
Ar envolto de energia, alegria, poesia.
Poesia que encanta, que emociona, que uni, que traz beleza.
Beleza que faz a música com mais pureza, com mais sinceridade, com mais inocência.
Inocência dos palhaços, das bonecas, das crianças.
Crianças nas faces dos jovens.
Jovens que se espelham nos palhaços, nas bonecas.
Bonecas que criam vida, que brincam em panos lá no céu, em trapézios, com malabares.
Malabares que brilham e que também têm vida nas mãos dos palhaços.
Palhaços totalmente pintados de piadas, pintados de paixão.
Paixão que fez uma menina se encantar, cantar, se emocionar, por um circo, por um teatro.
Um Teatro Mágico.

Dia 27 dia do Circo e do Teatro

Beijos,
Má.

Deja Vú

2007-03-20T00:19:00.000-05:00

Já tinha vivido aquela cena alguma vez, em algum lugar com você. Exatamente daquele jeito. Talvez alguns detalhes teriam sido diferentes devido a minha imaginação fértil que sempre cria, e você é sempre personagem principal destas histórias loucas, mas sempre com uma coisa em comum, o final delas são sempres tristes.
Os destinos são diferentes, as histórias sempre paralelas, mas que em algum momento fazem questão de se cruzarem e darem um tombo daqueles que deixam as minhas pernas bambas novamente e meu coração disparado. Disparado exatamente como quando eu te vi pela 1ª vez, disparado exatamente quando você me pediu desculpas, disparado exatamente como aquele dia em que a gente não conseguia falar, só olhar um para o outro com a chuva caindo em cima da gente. Disparado exatamente como naquele dia em que você me fez chorar, quando você me pediu um tempo, quando eu o encontrei sem te esperar, como quando você mais uma vez mentiu pra mim falando que estava com saudades. Disparado quando você me ligava quando eu não esperava e disparado como quando eu escutava o telefone tocar e não era você.
Tantas histórias a parte e você volta, quando eu menos espero, quando eu penso que você já está escondido dentro de alguma célula minha que está prestes a morrer, você surge, e me deixa sem ação de novo.
Com aquela sensação de satisfação e a certeza de que as minhas pernas não estavam mais bambas nem o meu coração disparado eu me senti vitoriosa dessa vez, ainda que seja um sentimento criado e talvez até embutido por mim mesma na minha cabeça, o que importa é que ele funcionou desta vez, e fizeram com que valesse a pena cada segundo de auto afirmação ao seu lado.
Mais uma vez você voltou, mas as minhas pernas bambas e o meu coração que geralmente é desobediente, fizeram a sua parte e tiraram nota dez, pois eles ficaram no seu devido lugar. A única coisa que me assusta é aquela certeza absurda que sempre me perseguiu e cochicha todos os dias no meu ouvido que você sempre vai voltar, ainda que eu nunca saiba quando nem onde, mas você sempre volta. O que diminuí surpreendentemente são as minhas reações que diminuem cada vez que eu te olho, e lá no fundo no fundo, você sente isso tanto quanto eu, e sabe que essa sensação de deja vú que eu senti, vc também ja sentiu, e a certeza de que vc sempre volta, tb tem com relação a minha pessoa.
Sentimentos iguais, teimosia igual e situações já vividas por nós em algum tempo espaço que eu não sei explicar e nem sei se tem explicação. Mas que já aconteceu, isso já.
bjs
Paty

Nostalgia

2007-03-07T02:06:00.000-05:00

Daquele ano que passou, das brincadeiras que só a gente entendia, das conversas que duravam dias, das confusões que fazia com que no final a gente desse muitas risadas, mas de uma coisa eu tinha certeza, uma entendia perfeitamente a outra.
Como pode tudo acabar assim? Tenho a impressão de que aquelas afinidades todas no fim só atrapalharam tudo e do mesmo jeito intenso que começou acabou sem nenhuma explicação.
Procuro não pensar, não lembrar, mas às vezes sem querer eu recordo de uma piada ou outra, de tanta luta para terminar aquele trabalho que não acabava nunca.
Era o tipo de coisa que eu pensei que fosse atravessar a minha vida, porque eu sempre fui muito sincera naquilo, confiei os meus segredos, meus pensamentos, chorei e ri muito e inúmeras situações loucas fizeram parte daquilo.
Nesses últimos dias eu tô insuportávelmente nostálgica e acabei lembrando daquilo que eu queria enterrar, na verdade nem questionar. Mas não tem como, foi fato, aconteceu e acabou de um jeito que nem eu sei explicar.
Será que eu aprendi a não confiar tanto, a tomar outro tipo de postura, ou a desconfiar mais das pessoas?? Acho que não...a vida é uma gangorra e a gente sempre cai pra levantar de novo.
Mas apesar de tudo ter acabado e nenhum tipo de notícia eu ter mais, foi um ano bom, com brincadeiras impagáveis, risadas, aliás boas risadas, e não acho que tenha pecado em nada não.
E ainda que tivesse, quando a amizade é verdadeira, ela supera tanta coisa, tantas brigas e desentendimentos.
Só sinto mesmo é saudadesde um ano que passou e das brincadeiras que não voltarão, das risadas e choros no tel durante a madrugada e da satisfação de pensar que dentre tantas pessoas sem afinidades eu tivesse encontrado uma que me compreendia tão bem.
bjs,
Paty

Mais uma vez

2007-02-27T00:00:00.000-05:00

Mais uma vez as coisas acontecem do mesmo jeito que era no ano passado e do mesmo jeito que era no ano retrasado.
As vezes fico surpresa, mas no fundo no fundo sabia que era isso mesmo que ia acontecer sabe? A gente sabe de algumas coisas sem precisar pensar muito, sabe porque sabe, sabe?
Mas no geral eu tô legal...foi só naquele dia, e naquela hora, depois passou. Passa e eu dou mais valor as coisas que estão ao lado e vejo o quão idiota eu fui naquele momento de pensar em alguma possibilidade bizarra de que pudesse ser.
E acabo prestando mais atenção nas pequenas coisas que sempre estiveram ali, mas eu fazia questão de não enxergar. Falar com ele se torna mais agradável, aquela perspectiva do dia de amanhã é muito mais atrativa e cada detalhe no fim faz com que eu fique mais contente.
Talvez isso tenha acontecido mesmo para que eu me fortaleça, a gente precisa de um chacoalhão para levantar. Talvez eu tenha caído porque fui idiota mesmo, mas eu prefiro pensar na possibilidade de que minha bolha egocêntrica já está com um rasgo enorme e muitas pessoas entram nela a cada dia. Bom, gente nova, idéias novas, discussões novas, histórias novas.
Entre essas pessoas novas, algumas em especial já conquistaram meu coração, ora por afinidades, ora pela demontração de amizade. Alguns distantes, alguns perto, alguns que sempre estiveram ali do meu lado e que eu não tenho como agradecer.
Mais importante do que ele ou sua idiotice que cresce a cada dia, mais importante do que o seu egocentrismo que chega a ser imoral, mais importante do que a falsa expectativa q ele sempre cria, são as outras pessoas que estão ao meu lado, e que eu tenho só uma palavra que defina isso que é indefinível...amizade.
bjs
Paty

Triste final

2007-02-22T21:44:00.000-05:00

Eu apareci ali, enquanto ele tomava umas cervejas, assim que passei olhei pra ele e ele olhou pra mim, foi de imediato.
E assim como olhei logo desviei o olhar pela multidão.
Mas as horas passaram e por lá continuei, mas me esqueci daquele momento.
E quando eu menos esperava aquele rosto surge do nada, com aquele jeito de falar engraçado e também conquistador, me fazendo sentir envergonhada, embaraçada, mas também educada, porém esse mesmo rosto naquele momento não me foi familiar.
E no dia seguinte ouvi suas lamentações por outras vozes, se é que eram verdadeiras, mas tento acreditar que eram.
Avisos feitos, era hora de definitivamente nós encontrarmos, nos vermos por outro angulo.
Mas a noite foi mais longa do que se esperava, pois ao encontrar aqueles olhos, naqueles segundos que foram intermináveis, eu vacilei, desviei o olhar novamente, e o perdi, ali naquele lugar.
Continuei a procura daquele olhar, mas a multidão atrapalhou, e cada vez que tentava desistir, algo me fazia persisitir.
Só qua as horas acabaram e me fizeram dormir e tentar sonhar com aquele olhar, e me fazer ter esperanças de que um dia verei novamente em algum lugar desse lugar, em busca do final feliz.

Beijos,
Má.

Idéias Confusas; Ideais Distorcidos

2007-02-19T21:59:00.000-05:00

O título não é nenhuma novidade, aliás isso sempre acontece, pelo menos uma vez por mês, provavelmente quando estou na tpm, ainda que eu nunca saiba exatamente quando ela ocorre porque nunca sei fazer essas continhas direito. Pra falar a verdade nem nunca tentei fazer, pra quê?? Elas só servem pra vc ter mais um motivo pra virar e falar pra sua melhor amiga " Estou na tpm, não me toque". Prefiro somente pensar na possibilidade de que posso estar na tpm, mas como não tenho certeza nem comento, isso diminui a confusão toda. Ou não. O fato é que pelo menos uma vez no mês eu fico assim, com as idéias completamente confusas e os ideais todos que eu demorei anos pra construir distorcidos por completo.
Apesar de alguns ainda falarem que eu sou nova, já vi algumas coisas, tirei algumas conclusões, e principalmente vivi algumas coisas que me fizeram construir algumas idéias sempre baseada em algum ideal por trás de tudo. Acho que todo mundo teria que ter um ideal sabe? Ainda que esse ideal fosse uma utopia, mas batalhar por algo. Ainda mais os que acreditam em deus e em reencarnação. Esses que acham que vão pagar por seus atos e os que acham que voltarão um dia, esses que deveriam ter ideais, afinal se eu for voltar daqui há 500 anos, que eu volte em um lugar melhor que esse inferninho encantador que é o nosso planeta não é mesmo?
Pois é, logica bobinha essa minha, mas não é isso que acontece não...vejo tudo ao contrário às vezes e isso me deixa confusa. A gente busca regras e perfeição não é?
Não.
Paz...será que é disso que precisamos mesmo? Porque a gente guerreia então? Desde pequenininha escuto todo mundo lutando pela paz, e de repente leio um livro que fala uma frase que mudou toda essa concepção " Ao vencedor as batatas"...frase dita pelo Quincas Borba, personagem de Machado que me encantou assim de um jeito completamente prolixo.
Quanto mais sem problemas, mais sem ideais ficamos, menos temos porque lutar, talvez seja por isso que o Brasil está assim acomodado, sem ideais...se a maioria da população acha que está bom assim é assim que vai ficar. Se a maioria estivesse insatisfeita, algo mudaria. Pra melhor? Talvez não. Depende. Então viriam outras e outras revoluções.
Sei só que a idéia de buscar o disciplinado e o politicamente correto está perdendo espaço na minha cabeça, e isso é perigoso e bem incômodo também, afinal...eu quero ser politicamente correta e fazer o que todo mundo faz e fala. Quero não questionar, não discutir, não pensar, afinal eu não acredito em reencarnação, não terei que voltar. Mas às vezes quero acreditar...até tento, afinal a massa acredita.
O que tem a massa de tão atrativo?
E aquilo que ele disse tem sentido?
E a minha vontade fica aonde?
Melhor ir dormir...quem sabe amanhã tudo não se encaixa melhor na cabeça. Ou talvez fique mais confuso mais faça mais sentido...porque ultimamente o politicamente correto está completamente prolixo e sem sentido pra mim.
bjokas
Paty

Pausa

2007-02-13T22:31:00.000-05:00

Pausa na música pra ver se eu me concentro em alguma coisa que junta tudo e forma um nada na minha cabeça. Pausa no gole de café que tira minutos preciosos de sono todas as noites, mas já são hábitos. Pausa nas idéias nostálgicas que estão a todo momento indo e vindo e nada que acontece me faz tirá-las da cabeça. Pausa naquele livro que está tão interessante mas não te deixa espaço pra pensar na minha vida. Pausa naqueles pensamentos fixos em querer que tudo saia daquele jeito, em querer que tudo dê certo, em pensar que ele me ignora, em criar expectativas, em criar problemas. Pausa no choro que vem quase toda noite. Pausa na alegria que é tão curta e vem sempre posterior a alguma crise existêncial idiota. Pausa nos sonhos, pois talvez eles não se concretizem. Pausa nas agônias que deixam a garganta estreita e o coração apertado sem aparente motivo. Pausa nas mesmas caminhadas diárias. Pausa nas conclusões precipitadas. Pausa naquela amizade que não me acrescenta. Pausa naquele vício que insiste em voltar pelo menos uma vez a cada semana. Pausa naquele cd que toca todo dia. Pausa nas crenças. Pausa naquele programa de televisão. Pausa naqueles ideiais arcaicos que não funcionam.
Assim quem sabe o vazio que ficará não me faça melhor que esse monte de coisas que precisam ser pausadas o mais breve possível. O vazio que é não saber nunca, não ter certeza de nada, nem crer em nada muito concreto. Mas o vazio também é bom, e talvez é dele que eu necessite agora.
Talvez apenas existir, sem questionar, sem me preocupar, seja o segredo da vida.
Vou tentar:)
bjs
Paty

Sobra Tanta Falta

2007-02-10T07:39:00.000-05:00

Sabe aqueles dias em que você não está inspirado? E de repente você ouve aquela música que traduz tudo o que está sentindo.
Por isso hoje resolvi colocar a letra de uma música que fala por mim

"Falta tanta coisa na minha janela
Como uma praia
Falta tanta coisa na memória
Como o rosto dela
Falta tanto tempo no relógio
Quanto uma semana
Sobra tanta falta de paciência
Que me desespero
Sobram tantas meias-verdades
Que guardo pra mim mesmo
Sobram tantos medos
Que nem me protejo mais
Sobra tanto espaço
Dentro do abraço
Falta tanta coisa pra dizer
Que nunca consigo

Sei lá,
Se o que me deu foi dado
Sei lá,
Se o que me deu já é meu
Sei lá,
Se o que me deu foi dado ou se é seu
Vai saber,
Se o que me deu , quem sabe?

Vai saber,
Quem souber me salva
Vai saber,
O que me deu, quem sabe?
Vai saber,Quem souber me salva..."

Sobra tanta falta- Trevisan

Beijos,
Má.

Só tem aqui

2007-02-06T01:24:00.000-05:00

Só tem aqui aquele cheiro que muda de esquina em esquina e possui a essência de cada cantinho dela, aqueles camelôs que tocam seus cds piratas vendidos à R$5,00, seus rios poluídos mas que já fazem parte de cada um de nós que tem esperaça de vê-los limpos novamente, o paradoxo de classes que mudam a cada caminhada de 20 minutos e tropeçamos sem nos dar conta nos mendigos que na maioria das vezes não notamos, a pirataria que vem de todos os cantos possíveis, a prostituição escancarada em cada esquina, as árvores no meio das avendidas poluídas, os grandes centros de negócios com pessoas de toda parte do mundo em busca de fechar seus negócios e de uma mulata linda que satisfaça seus desejos, culturas infinitas, bebidas exóticas, importação barata, religiões espalhadas por todos os cantos e fazendo a fila de fiéis ficar cada segundo mais quilométrica e que cada fiel valha um real e seus pastores e bispos gastem tudo fazendo orgias no exterior usando suas biblías como cúmplices, pessoas caridosas, corações enormes, o maior estádio particular do mundo, vaidade que impera, consumismo que padece e consome seus consumidores de forma assustadora,revolucionários que em vão tentam mudar algo, baladas muito bacanas, bandas marabilhosas, pessoas com sonhos, vontades, objetivos, metas, prédios velhos mais com um charme irresistível, arranha-céus de causar espanto, dinheiro fácil, dinheiro suado, restaurantes maravilhosos, pessoas pedindo esmola nas ruas, e principalmente um sonho que se esconde na mente de quem vem pra cá, pensando que apenas coisas maravilhosas existem aqui, nessa cidade chamada São Paulo, que mora no meu coração ainda que ela faça com todo o seu gás carbônico com que ele não seja tão saudável como deveria, mas que tem um canto especial com todos os absurdos e belezas que essa cidade traz, terra da garoa, das pessoas de todos os cantos, de quem gosta de trabalhar e de quem sonha que um dia essa cidade tenha mais igualdade e oportunidades, educação e respeito.
Enquanto isso, aprendo a cada dia a conviver com ese turbilhão de coisas distintas, e a colaborar para que um dia em uma futura crônica escrita sobre essa cidade somente coisas boas façam parte do texto:)
Beijos,
Paty

Eu

2007-02-05T20:48:00.000-05:00

Café, chocolate, computador, livros, filme, chorar, falar, cantar, escrever, descobrir, aprender, sonhar, dormir, acordar, requeijão, pão com manteiga, pão-de-queijo, Muzambinho, praia, presunto, bolo, chá, coca- cola, pepsi twist, Edge, how to desmantle an atomic bomb, Marisa Monte, 14 bis, viajar, passear, cinema, família, de ontem em diante, amigos, você, eu, Amir Klink, Parati, Troller, botânica, golfinho, baleia, arroz, pizza, pudim, brigadeirão, brigadeiro, leite condensado, doce de leite, vinho, goiabada, jabuticaba, pena, internet, with or without you, Flávio Venturini, campo, futebol, São Paulo, Av. Paulista, Jamie Cullum, museu, suspense, comédia, staring at the sun, ganhar, perder, fortalecer, crescer, Larry, brincar, amadurecer, infância, polenguinho, frango, batata, beber, O Teatro Mágico, Ilha Grande, giz, kite, castelo rá-tim-bum, beijinho, festa, dançar, mentir, cerveja, algas, sometimes you can’t make it on your own, realejo, jardim botânico, conhecer, nescau, Adam, açúcar, milk shake, rá-tim-bum, verdade, nhoque, churrasco, trilhas, irmãos, Ní, primos, quarto, cachoeira, mar, Jorge Drexler, verão, inverno, outono, primavera, orquídea, bromélia, ipê, patê de presunto, MPB, bom humor, discos do U2, felicidade, Natal, Ano Novo, meu aniversário, Beatles, feriado, férias, fim de semana, biologia, faculdade, teatro, oração pra vida, romance, amor, carnaval, sorvete de uva, todo azul do mar, Bono...

Sim,sim...Eu
Má,
Bjõesssss

Às 05:04 da madrugada estranhamente feliz.

2007-02-04T02:32:00.000-05:00

O ar está abafado, as costas doendo um pouco, mas eu estou assim estranhamente feliz. Sei que amanhã isso vai mudar, é a lei das coisas todas que estão ao redor, nada é igual como Lulu Santos já profetizou em suas músicas que ainda que eu não goste tanto dele, tenho que admitir que as letras são boas.
O tempo está quente, e o único som que escuto é o do pc chiando pra quebrar o silêncio da madrugada, madrugada sem estrelas em SP, mas com muitas estrelas em outros lugares que estão distantes, mas bem perto do coração.
E é sem sono que eu não consegui sair daqui, da cadeira e não consigo ir deitar, pq essa felicidade que de tão bizarra não tem explicação me fez com que eu colocasse em letras e palavras tudo o que estou sentindo.
O vazio continua vazio, mas leve sabe? Não tem mais aquele chumbo embutido nas costas que já faziam parte de mim. Eu consegui enxergar além daquela redoma que eu mesma criei e que só entrava o que me apetecia. Agora eu peço licença, mas quer conhecer as redomas alheias.
Conhecer, me encantar, me decepcionar novamente, mas tudo novo!! Nada de coisas velhas e empoeiradas, nada de chorar pelo mesmo que nunca muda, nada de desejar o que se sabe que não terei, nada de rejeitar aquilo que talvez me faça bem.
Agora eu consegui de uma forma não tão convencional tirar tudo de mim e deixar a minha alma vazia; porém agora, neste momento eu seria capaz de parar o tempo para que isso permanecesse assim. Gostaria que essa madrugada tivesse mais uns meses de duração, que essa alegria fosse uma constante e que essa minha vontade de ser fosse uma linear.
Quem sabe? Pode ser, que esses meses de vazio tentando buscar algo tenham chegado ao fim, ou não que esta madrugada seja apenas um momento, mas um momento certamente lembrado por mim sempre, e que ele também fez parte.
Um sorriso em algumas horas de boa conversa, foi uma das coisas que ele me fez fazer, e valem muito mais do que as lágrimas que ele me fez derramar em meses de prepotência e segurança. O prepotente sempre esteve perto de mim, mas seu coração a quilômetros de distância. O 1º está a quilômetros de distância, mas nossos corações nesta madrugada se cruzaram, falaram oi e deram um sorriso. Esta madrugada me fez esquecer de mtas coisas pífias e me fez dar boas risadas.
Daqui a poucas horas a madrugada acaba, e que o sol de amanhã me traga mais boas risadas, mais boas conversas e mais conteúdo, menos egocentrismo, menos ignorância e mais caminhos.
Ao som do chiado do meu computador que guarda na sua memória um pouco da minha memória e dos meus pensamentos confusos ás 05:23 que eu vou deitar, deitar feliz, por saber que existem madrugadas e dias tão lindos, silêncios que falam mais do que tudo e sintonias que são perfeitas e que me deixam assim, estranhamente feliz.

Beijos

Paty

Movimento a favor aos que ouvem beleza

2007-01-27T23:54:00.000-05:00

Você queria o que, que eu fosse igual aos outros??
Não, é impossível
Não dá pra ser igual a todos e não ter minha marca.
Não dá pra ser fútil, quero ser útil.
Quero saber discutir, quero saber rir, quero saber comentar.
Não quero simplesmente olhar e achar bonito pelo que eu vejo.
Quero ouvir beleza.
Isso tudo faz de mim alguém que vê mundo do jeito que ele tem que ser visto e ouvido.
Isso faz de mim uma espécie em extinção.
Mas ao menos mantenho minha reputação.

Beijos,
Má.

Amor, nada mais que seleção natural?

2007-01-25T22:00:00.000-05:00

É engraçado como o ser humano está sempre a procura do amor perfeito, mas para amar existe uma explicação biológica, tá tudo bem que sou bióloga, mas realmente é interessante.
Estava assistindo um programa da BBC, que falava sobre o porque nos apaixonamos e porque escolhemos fulano e não beltrano. Tudo não passa do simples fato de que queremos e precisamos deixar descendentes férteis, geralmente escolhemos pessoas que tem características semelhantes a nossa, por quê, quanto mas parecidos, mais "fortes" serão nossos descendentes.
Porém escolhemos pessoas que tenham imunidade oposta a nossa, a explicação, para que nossos filhos tenham mais imunidade a um número maior de doenças, como saber se você escolheu mesmo a pessoa certa?, faça um exame de sangue, você e seu parceiro(a) e peça para seu médico analisar se vocês tem imunidade opostas, achou difícil, tem um jeito mais fácil, você gosta do cheiro dele(a)?, então vocês provavelmente é um casal perfeito.
Outra curiosidade que foi dito no programa é que se por acaso você namora, seria bom você inovar e não cair na rotina, pois quando você estiver, ou está na faixa de 3 a 7 anos de relacionamento, cuidado!!!, pois é nessa época que acaba a primeira onda de amor. Agora se você estiver na fossa, acabou com o namorado(a) ou se apaixonou e não foi correspondido, sinto em lhe dizer que você poderá continuar na fossa entre 3 a 7 anos, se você não conhecer ninguém interessante nesse meio tempo.
E se você também está a procura do amor perfeito, não desista, pois "Os opostos se distraem e os dispostos se atraem".*

* Frase de Fernando Anitelli

Beijos,
Má.

São Paulo agradeço

2007-01-25T09:54:00.000-05:00

Agradeço ao meu bisavô e a sua família por ter vindo para este país.
Agradeço ao meu avô e avó por terem saído de Sorocaba com meu pai e ter vindo para São Paulo.
Agradeço a minha avó por ter saído de Muzambinho com minha mãe e vir para cá.
Agradeço ao destino por ter colocado meu pai e minha mãe no mesmo emprego.
Agradeço à vida por ter me colocado nesta cidade grandiosa.
Agradeço a tudo e todos que construíram essa cidade de ruas, avenidas, parques, prédios e casas.
Agradeço por morar nesta cidade que me traz alegria, tristeza, música, arte, cultura.
Agradeço por viver em uma cidade cheia de nordestinos, italianos, portugueses, homossexuais, heterossexuais, empresários, biólogos.
Agradeço por poder comer pizza, yakisoba, churrasco, x-burgueres, kibe, pão com mortadela.
Agradeço por poder escolher em que religião freqüentar, Católica, Budista, Judaica, Muçulmana, e outras mais.
Agradeço, mesmo tendo seu problemas, ser de São Paulo.
Agradeço por simplesmente poder ser paulistana e falar MEU.

Beijos,
Má.

Me sinto

2007-01-22T21:06:00.000-05:00

Ultimamente me sinto estranhamente feliz.
Estou me sentindo desapaixonada e me sinto muito feliz por isso.
Estou me sentindo leve, solta, mais criança, menos responsável.
Estou me sentindo mais objetiva, mais prática.
Estou me sentindo menos tímida, mais resolvida.
Estou me sentido mais palhaça.
Sentido estranhamente mais feliz.

Beijos,
Má.

Trio que causou no ano novo bem representado pela artista Marina

2007-01-19T22:52:00.000-05:00

Prometo tentar cumprir!!!!

2007-01-19T22:18:00.000-05:00

Bom, o título já começou mal, afinal prometer e tentar são coisas paradoxas. Se você promete TEM q cumprir e não simplesmente tentar. Tentar a gente tenta ser feliz, tenta ganhar dinheiro, tenta ganhar aquela aposta louca e nem sempre consegue.
Mas como eu sou contra promessas, apenas tentarei cumpri-las ok? Se não der certo eu não disse com certeza que cumpriria mesmo...hehehe
2007 para mim começou com o pé direito!
Ao lado de gente que eu adoro demais, passei a virada e com aquele vestido que eu queria tanto!!haha Depois fui pra praia e pulei as sete ondas, puta sensação boa me deu naquela hora que eu tava no meio do mar as duas da madrugada...lindo, lindo, lindo simplesmente lindo!
Depois, teve show do Teatro Mágico, que eu tava afinzona de ver e finalmente consegui e o melhor de tudo: na PRAIA! Pintei meu rostinho de palhaça e fui lá com o pessu ver os caras arrebentando no palco, melhor impossível!
Fiz um investimento ótimo com o meu pobre $$ e comprei meu cd do Jamie Cullum (MARAVILHOSO) que vai gastar de tanto que ta tocando, rodando mais que bolsinha de puta.
Vou começar a estudar o que tanto me fascina agora e sinceramente não vejo a hora de começar logo e colocar meus neurônios pra voltarem a funcionar.
Ah, quanto as promessas...prometo discutir menos com as pessoas sobre os meus pontos de vista;
Prometo não me irritar quando ligar a tv de domingo e ver o Calypso tocando mais um sucesso;
Prometo não me irritar também quando vejo os fiéis falando que são uma irmandade e a prisão dos bispos é coisa do demônio que está por trás de tudo isso;
Prometo falar sempre com as pessoas que eu amo e que por algum motivo estão ausentes;
Prometo começar a tocar um instrumento;
Prometo parar de colocar defeito em futuros pretendentes;
Prometo ajudar de alguma forma quem precisa;
Prometo fazer a minha próxima tatuagem só no fim do ano;
e Prometo tentar cumprir essas coisas todas sem reclamar!!!
E que o ano continue sendo especial como está, com seus dias cheios de surpresas boas, amigos e pessoas interessantes ao meu lado, livros e muita melodia tocando!!!
Beijos e um maravilhoso começo de 2007 para todos, sem nostalgia dos anos anteriores!!!
Paty

Ele, minha bolha de um metro e meio e eu

2006-12-25T00:21:00.000-05:00

Tantos assuntos na cabeça, mas nenhum me faz sentar em uma cadeira e transcrevê-los em palavras.
É a situação do Brasil, é uma notícia que eu li no jornal, é um filme bacana que eu assisti ontem, é um livro que me fez pensar horas e horas no seu conteúdo, é aquela música que me despertou uma atenção diferente, é aquela notícia de fofoca que faz com que meus neurônios padeçam a cada dia com tanta inutilidade.
Mas parece que nesse mundo todo, que é tão complexo e acontecem tantas coisas, só uma delas me faz sentar e descrever com detalhes e minúcias que me corroem até que eu as coloque em um papel. Isso é o amor.
Seria egoísmo, egocentrismo ficar envolta na minha bolha e somente aquilo que acontece dentro dela me interesse? Será que eu deveria me preocupar mais com a situação do país, escrever sobre a diferença social, o aumento do salário mínimo, a vida dos famosos, o Natal, o ano novo, dar recados de paz, saúde e alegria? Será? Poderia também fazer uma coisa diferente, um diálogo, criar uma situação, mas não consigo...ultimamente só o que está dentro da minha bolha me interessa. Deve ser fase, espero.
Minha bolha hoje foi furada com uma agulha, uma agulha que fez uma perfuração digna de uma furadeira...Amanhã já estará cicatrizada, sim, mas hoje ela esta sangrando mais uma vez.
Gostaria que ele compartilhasse comigo das minhas loucuras e dos meus gostos, mas não, ele jamais entenderia aquele filme que eu assisti ontem, ele jamais discutiria comigo o livro que eu estou lendo, ele jamais escutaria comigo aquela musica que eu canso de ouvir todos os dias, ele jamais me entenderia quando eu dissertasse sobre os meus sonhos e as minhas neuroses, minhas futilidades e meus ideais. Ele jamais me entenderia em qualquer circunstância, ele não enxerga a vida como eu, seus ideais são diferentes, somos totalmente paradoxais. Na verdade, lá no fundo eu o acho um verdadeiro idiota. E aí eu me enxergo ao seu lado, outra idiota. Não quero alguém que compartilhe dos meus gostos, nem das minhas neuroses, nem dos meus livros, nem das minhas músicas. Não quero me projetar no outro. Só o queria do meu lado, ainda que eu o ache um idiota, mas talvez eu o veja assim porque ele não está comigo.
Hoje, ele furou a minha bolha egocêntrica que só olha a um metro e meio de distância. Passou disso, não me importa. Fui filha única por 12 anos e sou mimada sim. Ele tb é mimado. Acho que é a única coisa que temos em comum. Gostaria que da próxima vez, ele batesse na porta da bolha e pedisse pra entrar. É tão simples, mas existem coisas que são complexas por si próprias e ele é uma dessas coisas.
Ele, que ainda que não que compartilhe das mesmas loucuras que as minhas, nem dos mesmos filmes, nem dos mesmos gostos, nem das mesmas musicas, nem dos mesmos objetivos, é ele mais do que qualquer outra situação ou assunto, que me faz sentar e transcrever o que está condensado dentro da minha bolha. E sinceramente, quero que fique por aqui. No final do ano. E que a minha bolha fique intacta que os próximos que entrarem nela, entrem com meu consentimento e não mexam com a minha razão. Ele é o assunto do final de ano, ele e é claro a minha bolha egocêntrica, meu mundinho que compartilho com vcs.
Bom ano novo,
Sem ex, bolhas, e que nossas mentes se abram para o que está além do metro e meio de distância.
bjs
Paty

2006-12-07T19:01:00.000-05:00

Você já amou?
Horrível, não? Você fica tão vulnerável... O peito se abre e o coração também.
Desse jeito qualquer um pode entrar em você e bagunçar tudo, você ergue todas essas defesas e constrói essa armadura durante anos, para que nada possa causar mal.
Então, chega uma pessoa idiota igual a qualquer outra, entra em sua vida idiota e você dá a essa pessoa um pedaço seu. E ela nem pediu.
Um dia qualquer essa pessoa faz alguma coisa boba como beijar você ou sorrir. E de repente, sua vida não lhe pertence mais. O amor faz reféns, entra em você, devora tudo o que é seu e te deixa chorando no escuro.
Por isso, uma frase simples como “talvez devêssemos ser apenas amigos” ou “muito perspicaz”, vira estilhaços de vidro rasgando seu coração. Dói. Não só na imaginação ou na mente, é uma dor na alma, no corpo, uma verdadeira dor que entra em você e destroça por dentro. Nada deveria ser assim. Principalmente o amor.

* Esse texto é do meu amigo Igor, filosofo desde que nasceu, mas ainda não percebeu...rsrsrsrsrs Achei o texto bacana e postei aqui!!!

bjs

Paty

A diferença faz a diferença?

2006-11-18T13:19:00.000-05:00

Queremos ser diferentes. Já perceberam como fazemos sempre questão de possuirmos características e particularidades para nos tornarmos diferentes dos outros, principalmente da maioria?
Pois é, nessa sociedade que prega incansavelmente lemas como o da igualdade, da não exclusão do outro, aqui mesmo é que se cultua isso que tanto me enoja, mas que eu também cultuo, o lema contraditório de que devemos nos superar e fazer sempre a diferença.
Ler um livro a mais do que o meu vizinho, ter mais admiradores que a minha melhor amiga, mais peças de roupas do que aquela garota que tanto me irrita ou mesmo saber falar corretamente, me torna melhor do que o outro que está ao meu lado. Conhecer mais culturas, mais países, mais religiões ou mesmo não participar desse circo todo me torna melhor do que você que lê esse texto. Saber me cuidar sozinha, ter mais dinheiro para as minhas futilidades, ler os jornais todos os dias, ter o meu estilo de vida, ser vegetariana ou carnívora assumida e sem remorso me faz ficar mais tranqüila, pois eu faço a diferença e a diferença me faz ser igual a todo mundo que pensa ser diferente e aumenta a cada dia a massa dos idiotas. Ter uma calça de marca ou duas faculdades, uma mba na Gv ou no exterior, ter ido aos três shows que eu tanto gostaria de assistir e comparecer ao cinema ao menos quatro vezes no mês para me manter atualizada. Ler todos os livros do Saramago e do Oscar Wilde, aprender um idioma a mais e ter metas para o futuro incerto, querer educar e achar que o não educado é uma besta e sempre me vestir de acordo com as tendências e com o que meu corpo permite que eu vista, nada sobrando nem nada faltando, para não ser motivo de chacota e conseqüentemente excluída do meu grupo. Gostar do que é bom, achar que o super homem do Nietzsche é o que todos deviam tentar ser, ainda que saibamos que não temos controle sobre o nosso corpo, na verdade ele é quem nos deixa tomar o comando até o dia em que ele cansar e parar de funcionar.
De super homem não temos nada e a mesma bala que mata a rainha da Inglaterra mata você e o seu vizinho e ainda que tente fugir dos seus problemas indo para Santos ou para a Europa, dependendo das suas condições financeiras, lembre-se sempre de que aonde você for, sempre levará consigo o problema maior da sua existência: você.Ser diferente não é querer fazer parte da massa, diferentes são os que passam fome na África, ou aquele que está na esquina da sua casa e que com certeza nunca o notou, ser diferente é não ter opções para mudar, não escolher o que comer, não ter metas nem lugares para viajar. Esses são os verdadeiros excluídos, excluídos por nós burgueses que fazemos de tudo para sermos diferentes da maioria refinando a cada dia nossos gostos achando com toda essa egocêntrica que com isso faremos alguma diferença.

bjs

Paty

Resposta

2006-11-05T21:38:00.000-05:00

Tantas e tantas vezes ensaiei para lhe escrever tudo isso que está embutido dentro do meu cérebro, escondido em algum canto dele que eu pensei que não fosse nunca mais tentar procurar.
Mas hoje você me deu esta oportunidade, o meu direito de resposta a tantos anos de tristeza e saudades de um tempo que nunca mais voltará.
Você hoje me pediu desculpas...será que merece? Já parou para refletir o quanto mudou a minha vida aquele dia em que o conheci? O quanto a minha vida se encheu de alegria, amor, paixão, sinceridade...você me fez conhecer tudo isso e ao mesmo tempo em que invadiu minha vida como um furacão, me tirou esses sentimentos de forma com que eu ficasse sem nenhuma resposta plausível. Acabou pra nunca mais voltar ainda que eu tente colocar toda a paixão que eu sinto por você em outra pessoa, isso só me faz ficar pior.
Paixão louca que eu não sei explicar, que domina todo o meu consciente, e quando te vejo tremo dos pés a cabeça sem conseguir me lembrar até mesmo do meu nome. Sempre que digo que acabou, algo dentro de mim diz que ainda não, que você ainda voltará e que eu ainda irei te sentir como daquela vez em que foi a 1ª pra você e pra mim também.
Somos sim querido, somos cúmplices e por mais que tenha me feito sofrer, não conseguiria ter raiva suas, por motivos muito particulares e por mais alguma coisa que eu não consigo explicar. Me enoja lembrar de como eu fui idiota nas suas mãos e como ainda me porto como uma idiota quando te vejo...me enoja lembrar que quando li o que me escreveu, lágrimas vieram aos meus olhos de um modo que eu não consegui controlar. Somos tão diferentes...Ás vezes penso que só corre atrás de mim para encher o seu ego, para ter certeza de que ainda sou sua e de que não o esqueci; para olhar nos meus olhos e ainda ver aquele brilho que nunca fica opaco na sua presença, pq ela pra mim é absoluta.
Posteriormente sei que isso irá passar e amanhã quando deletar o seu email tudo voltará ao normal...mas hoje sem saber, mais uma vez você venceu. Não vou lhe responder diretamente e sinceramente a coisa que eu mais desejo é que você saia do meu coração, da minha vida e que ela volte ao normal...mas aí eu penso bem e acho que não, você me fez sentir coisas boas também e ainda que eu pense que o que você sente talvez não seja na mesma ordem do que o que eu sinto, saiba que toda a dor que me fez sentir foi de grande aprendizado na minha vida.
Desculpo você sim, não teria porque não desculpar, mas discordo que ainda temos o que falar. Não temos mais, somente temos o que lembrar, mas sozinhos, nunca juntos para que as feridas não se abram novamente.
Obrigada por me fazer descobrir um sentimento tão lindo, mas que infelizmente foi somente uma vez. Não me atreveria a deixar você invadir minha vida nem ao menos indiretamente; melhor que fique tudo como está, sem notícias, sem contatos , sem lágrimas e sem você vencer mais uma vez, como em todas as outras em que te respondi e deixei você saber o quanto ainda é especial na minha vida, que sempre retorna aquele dia de outubro de 5 anos atrás, com aquela roupa que eu nem me lembro mais. Dessa vez será diferente.
Essa resposta não vai pra você, mas para o meu coração que está um pouco mais amargo e ao mesmo tempo aliviado de saber que ainda se lembra de mim, se lembra de tudo o que passamos juntos em uma fase muito bacana de nossas vidas.
Mas a minha resposta hoje pro meu coração é sim, está desculpado mas longe de mim, e de tudo que me cerca.
Casa nova, vida nova, conceitos novos e respostas novas para perguntas que surgem na minha vida de forma com que eu amadureça e consiga pelo menos desta vez, deixar você sem uma resposta.

bjs

Paty

Felicidade

2006-11-03T22:40:00.000-05:00

Afinal o que é felicidade? Será que ela existe? O que é estar feliz? É tão efêmero, que penso que só existem momentos felizes. E penso também que nesses momentos nós não temos idéia de que estamos felizes, portanto a felicidade é a lembrança daquilo que no momento não demos a importância merecida.

A felicidade é o anseio daquilo que não podemos ter, conquistar, ela é a ilusão de que um dia tudo se ajustará e caminhará para onde queremos, e quando esse dia chegar, iremos lembrar do passado e descobrir que éramos felizes e não sabíamos.

Uma vez ouvi alguém dizer que os sentimentos são únicos e indescritíveis, e mesmo quando lembramos das nossas sensações, nunca será da mesma forma de quando as sentimos. E realmente quando se trata de felicidade, é tolo que digamos que fomos felizes quando não demos valor àquilo que merecia, pois é passado, a felicidade vive do passado e de um futuro que não se sabe se concretizará e se sim, não será o suficiente, sempre vamos querer mais.

Acho que a frase mais medíocre que um ser humano pode reproduzir é “Eu sou feliz!”. Isso é utopia, é algo que devemos parar de trabalhar, pois estamos aqui e agora, não podemos sentir saudades, temos muito pouco tempo para isso, e menos tempo ainda para sonhar com alguma coisa que nem sabemos se vai nos tornar melhores.

Parece que queremos ter o que não podemos, e temos saudades daquilo que não tivemos...Talvez eu tivesse sido mais feliz e menos amarga se ele não tivesse agido daquela forma. É é por isso que eu gosto dele, porque eu não o tenho e nem nunca tive. E quer saber, nem quero ter, pois perceberei que dei uma importância muito grande a algo tão pequeno e o encanto acabe.

bjs

Paty

Cansei

2006-11-01T17:01:00.000-05:00

Cansei, simplesmente cansei de tudo isso que insinua e instiga. Cansei dele, das coisas que ele diz, prega e pensa.
Cansei de tentar encontrar meus valores perdidos, de buscar incessantemente algo que mate essa minha sede que tira meu sono e me faz acordar em plena madrugada com vontade de sentir aquilo de novo com a mesma intensidade da ultima vez.
Cansei de tentar compreender o que eles me dizem, e de esperar aquilo que provavelmente não acontecerá, cansei de me conformar com as regras que por mais detestáveis sempre dão certo no final.
Cansei de achar que tudo tem sua hora, e se aquela hora pra ele também foi muito especial, cansei de pensar que agora é a hora de tudo porque na próxima hora a gente não sabe mais se vai estar aqui.
Cansei de fantasiar os momentos bons de diferentes formas e imaginar como estarei daqui há 5 anos.
Cansei de tentar enxergar a importância de cada decisão na minha vida e depois achar que não se deve tomar decisões pois a vida acaba optando por nós.
Cansei de historinhas feitas, de pensamentos perversos, de saber que ele sempre me olha com desejo e aquela segurança que tanto me irrita, mas faz com que eu o queira mais e mais.
Cansei de o querer, cansei de putaria, cansei de desejar, cansei de instigar, cansei de brincar, cansei de interpretar, cansei de querer chamar atenção, cansei de ser falsa, cansei dessa roupa que me aperta, cansei de fazer as unhas, cansei dessa peça que já deveria ter acabado mas que possui um enredo infinito e atores descartáveis.
Tudo isso me cansou hoje, gostaria de sentar na platéia para poder assistir à todo esse circo comendo pipoca, de pantufa, sem egos, sem vaidade, sem ninguém ao meu lado pra me sugar as energias, sem desejos e sem moral pra não julgar ninguém. Queria poder me divertir com tudo isso sem ter que participar, porque meu corpo já está todo inchado de tanto querer chamar as atenções para si, querendo que ele sinta cada poro, cada gota de suor com a textura da sua língua molhada, e com seus dedos mágicos.
Mas hoje eu cansei, definitivamente cansei de pensar e de todo o resto que me faça utilizar um neurônio da minha cabeça sequer. Quem sabe amanhã não acordo mais disposta e com mais vontade de viver menos cansada das mesmas coisas que percorrem o meu dia cinza, nublado e ainda que eu queira viver, me cansa a idéia de levantar para mais um dia igual ao de ontem.

bjs,
Paty

Fim de Ano

2006-10-27T23:40:00.000-05:00

E mais um ano chega ao fim. Hoje passei pela Paulista e notei alguns enfeites de Natal já decorando a Avenida que particularmente acho que é uma das mais belas de São Paulo.
Adoro datas e adoro também pensar o que estava fazendo no mesmo dia do ano anterior. Pensar nas coisas que agregaram ou subtraíram a minha vida; pensar em quantos natais mais terei e como estarei no próximo ano.
Refleti que há exatamente um ano eu tinha uma meia dúzia de amigos que hoje não participam mais da minha vida, ora por motivos particulares, ora por falta de contato. Lembrei-me que estava aos prantos por ele que eu pensava que nunca mais sairia da minha cabeça. Percebi o quanto eu aprendi, evolui, perdi e padeci.
Irei em breve me formar, mudar de casa e de planos. Constituí novos conceitos e valores para a minha vida que me fizeram perder toda a inocência que me restava e a conhecer o mundo real.
Hoje estou mais fria, mais sistemática, mais determinada e mais descrente. Perdi a minha fé em algum canto e talvez nunca mais a ache, nem sei se desejo também.
Meu objetivo hoje é educar ao menos uma pessoa dentre tantas que passarão por mim, mas que essa pessoa lute pelo que ela acredita, desde que não acredite na lealdade de ninguém pra isso.
Atualmente não seria capaz de derramar uma lágrima por alguém e meu coração nunca bateu tão compassadamente; ele anda vazio demais para querer que algo entre dentro de um deserto que pulsa sem saber porque e mesmo que eu tente, ele saberá eliminar o que for colocado dentro dele.
Na política ano passado não tinha perspectivas de um Brasil melhor, esse ano eu já tenho mesmo achando que o Lula ainda tem grandes chances de vencer, me resta uma luz no fim da estrada com outra opção. Mas pensando bem...não, ainda não estamos preparados para lutar, necessitamos de esmolas para sobrevivermos, o Lula proporciona isso pra muita gente e a grande maioria se contenta. Acham que valem R$ 100,00 por mês. Talvez valham menos que isso. Indo mais longe ainda talvez nem saibam o que fazem aqui de passagem na terra.
Acho que estou viajando muito, mas quando se trata de fazer uma analogia com o último ano e o que pode vir no próximo à gente viaja mesmo, é normal.
Esse ano será meu 1º ano sem papai Noel, sem expectativa, sem esperança e ainda que isso pareça doloroso, o fato de eu estar vazia, sem sentimentos, sem perspectivas e sem ilusões, acredite, é uma puta terapia para o corpo e para a mente afinal, antes vazia do que com coisas idiotas preenchendo as lacunas do meu cérebro limitado.
Feliz fim de ano,
Boas reflexões,
Muitos livros,
Sem papai Noel, pois sinto lhes esclarecer que nem ele nem nada da maioria das coisas que aprendemos ao longo da infância são reais.
Bjs,
Paty

Pela Última Vez

2006-10-20T23:22:00.000-05:00

Foi assim que aconteceu, mais uma vez, essa vez que sempre Sophia diz que será a última, mas logo em seguida se permite, pela última vez também quebrar as regras impostas por ela.
Sophia olha cada parte dele, seus olhos cujo brilho é intenso, suas mãos perfeitas e bem cuidadas, suas longas pernas, seus movimentos que possuem um ritmo que lhe faz dizer sim para o encontro com a morte, pela última vez.
É um paradoxo associar a morte ao seu encontro, mas para Sophia é tudo tão óbvio, tão claro que a cada vez que ele lhe toca, morre uma parte de seu corpo, ainda que ela possua uma vontade louca de viver intensamente. Mas Sophia sabe quem está lá, escondida torcendo para que aconteça de novo, ainda que seja pela última vez.
A hora é marcada e uma alegria percorre o corpo de Sophia. Mas essa é uma sensação frágil, ilusória e em breve, muito breve ela irá embora, junto com uma parte sua.
Sophia sobre as escadas tensa, com parcimônia, como se aquela última vez fosse a primeira. Arruma os cabelos, respira fundo e entra com um sorriso nervoso, mas há algo naquele sorriso de ordem sincera, é bom estar lá e deixar seu coração bater simplesmente para dar mais velocidade ao seu sangue que corre nas veias.
Lá Sophia não tem nome, não importa, tanto faz, pois ele também não tem. Sophia retira a máscara que lhe foi colocada quando ela ainda não podia argumentar e a colocou em cima da mesa, junto aos seus livros. Escondida no canto direito está ela, observando tudo, a diferença é que ela sabe que aquela não será a última vez.
Sophia o explora novamente com os seus olhos, agora livre da máscara, cada parte sua e deseja que ele também esteja fazendo isso.
Dá-se início ao ritual, aquilo preenche todas as suas lacunas, dela e dele e aquele dia ele conseguiu proporcionar a Sophia algo que ela nunca havia sentido. Sophia saiu do seu corpo que pulsava involuntariamente, enxergou sem cor e quando se deu conta seu corpo estava completamente dormente. Sophia tinha vontade de explodir de alegria e queria que ele soubesse como ela estava feliz. Suas mãos sem coordenação tentavam o explicar isso a cada vez que ela o arranhava quando seus dedos se comprimiam na pele dele. A boca de Sophia secou, seus pensamentos sumiram e todo controle sobre seu corpo havia desaparecido. Somente ele tinha controle e em alguma instância daquele momento, Sophia pensou que tudo podia acabar ali para sempre, com ela sem comandos e sem idéias, mas com aquela sensação inexplicável de vida e morte dentro dela. Sem ter que se lembrar quantos anos tinha ou de onde vinha recuperou seus sentidos tocou o corpo dele por puro afeto e se sentiu vazia, porém bem.
A morte assistiu tudo lá no cantinho, contente por estarem contentes e por não se machucarem, por terem deixado seus corações apenas com a função de bater compassadamente para sustentar a ânsia que tem um pelo outro. Ânsia, carinho, afeto, desejo.
Nesse dia Sophia morreu mais um pouquinho, cada célula morta dele que ficou na sua unha, é um minuto de vida a menos que terão ou deixarão de ter.
Naquele dia ele disse que provavelmente se encontrariam de novo e Sophia olhou nos seus olhos e riu. Ela colocou a máscara, arrumou seus cabelos, desceu as escadas e aquela fina e frágil casca chamada alegria se quebrou, e seu personagem se recorda do seu nome, da sua idade e de onde veio. Lembra-se que necessita ter angustias, medos, raiva e culpa. Aí repete que foi a última vez. Seu coração se enche de futilidades que a aturdem e deixam sua expressão pesada.
Mas, na semana seguinte Sophia o viu de novo e assim que o olhou nos olhos pensou que aquilo tinha que ser repetir e que pela última vez ela precisava sair da sociedade e colocar a sua máscara em cima daquela mesa junto aos seus livros, com o coração somente bombeando seu sangue, com a morte os espiando e dando um sorriso cínico da sua certeza que o ritual se concretizaria mais uma vez, talvez, pela última vez.

bjs
Paty

Ultima Vez

2006-10-12T16:14:00.000-05:00

Chega a ser ridículo pensar nele. Faz tanto tempo que não caberia mais recordá-lo, chega a ser irracional e aí eu percebo como a gente é animal e movido a instintos.
Isso toma forma quando o cheiro dele me vem à mente, e eu aspiro aquilo em uma ânsia que meu coração chega a disparar por alguns segundos com as breves recordações, os flashes que preenchem as lacunas dos meus dias.
Tenho saudades do modo como ele me olhava e saudades de quando ele não me dizia nada, aliás, nem precisava, seus olhos me diziam tudo. Saudades daquela segurança filha da puta que me deixava encantada, saudades daqueles ombros perfeitos, daquelas mãos e do que elas faziam, saudades de saber que ele me queria e não demonstrava e de quando eu me dava por vencida e ele dava um sinal de fumaça. Saudades do modo como eu reagia, das minhas pernas tremendo, das minhas mãos sem comando, do meu entusiasmo ao acordar e dos meus pensamentos ao me deitar.
Saudades dos nossos assuntos tão particulares, e daquele cheiro de morte que nos circundava, pois eu tinha certeza de que aquilo era efêmero e como a morte, aquilo tudo acabaria a qualquer momento me deixando com essa saudade imensa.
Chega a ser bizarro isso ainda me vir à mente, e eu ter a nítida impressão de que ainda posso amá-lo mais uma vez, de que tudo aquilo pode acontecer de novo e irá ser muito breve. E mais certeza ainda de que novamente a morte chegará e levará embora aquele cheiro, aquela certeza, aqueles ombros...Tudo isso ficará condensando dentro dos meus pensamentos que virão como flashes, e me farão reviver tudo novamente.
Reviver aquela paixão irracional, ridícula, sem o menor sentido, mas que até hoje não saí da minha cabeça como uma equação matemática pendente. Como é possível sentir isso por uma pessoa tão diferente de você? Como é possível sentir isso por uma pessoa que nunca te amou? Não amou, mas desejou, intensamente assim como eu o desejei e tenho certeza de que nunca mais sairei dos seus pensamentos também.
Gostaria de compreender melhor, ser mais racional, mais lúcida, ainda que isso me custasse ser igual às outras pessoas, sei que seria melhor assim.
Mas hoje me darei ao direito pela última vez de me lembrar dele ao deitar, de tudo o que passamos em tão pouco tempo, das suas palavras e de tudo o mais que me entorpeceu como droga, droga ilegal e perigosa, e que hoje me darei ao direto de usá-la, pela ultima vez.

bjs

Paty

O que eu quero importa?

2006-09-30T23:25:00.000-05:00

O que eu quero importa?
Acho que não, não deve importar para ninguém.
O que eu quero?
Eu quero ver um país onde as pessoas se importem, se importem em quem votar, não quero ver e nem crer que o povo acha normal o Lula continuar presidente porque é conveniente, ou porque não querem ter que votar de novo (só pode ser isso).
Cadê o povo que em 1992 saíram nas ruas de rostos pintados e tirou o presidente do poder? Cadê?
Será que todo esse povo caiu no conformismo? Será que esse povo não ensinou seus filhos a votarem? Será que esse povo parou no tempo? Será que esse povo regrediu a ignorância? Já que ser ignorante nesse país torna mais fácil obter as coisas.
O que eu quero? Quero que meus filhos estudem em uma escola pública do ensino infantil até o ensino médio e tenham uma excelente educação, para ter a mesma chance que um jovem que estudou a vida inteira em escola particular de entrar em uma universidade pública.
O que quero? Quero mostrar para meus filhos um macaco em seu habitat natural, uma árvore gigante de verdade, uma floresta dentro da cidade, uma cidadezinha dentro de uma enorme floresta e não mostrar uma fotografia tirada em 2006 pendurada na parede.
O que eu quero? Não precisar dizer aos meus filhos que é errado jogar lixo na rua, porque eles aprenderão na escola.
O que eu quero? Sentar na calçada e ficar conversando com o vizinho até tarde da noite e ver meus filhos brincando na rua.
O que eu quero? Ir a um jogo do meu Tricolor querido contra o Palmeiras ou Corinthians, com toda a família e sentar ao lado de um torcedor rival, sem ter que me preocupar com a violência nos estádios.
O que eu quero? Ver os bandidos serem muito bem punidos, políticos corruptos irem para a cadeia sem direito a nada.
O que eu quero? Que as pessoas recebam um salário digno, tem uma assistência médica decente, com médicos que respeitam a vida, que tenham prazer em trabalhar.
Mas o que eu mais quero, é ver as pessoas correrem atrás de seus direitos, irem cobrar de quem tem que ser cobrado, para ter um futuro melhor. E não só reclamarem, achar e ver que com o Lula nada adiantou e ficarem de braços cruzados, olhando o circo pegar fogo e fingir que nada aconteceu.
Quem sabe assim o que eu quero comece a importar para outras pessoas.
Se você quer que o Brasil mude, comece por você.

2006-09-30T23:21:00.000-05:00

Sophia??? Depende do jeito que você vê!!!

Quando descobri que precisava voltar a me apaixonar.

2006-09-08T23:46:00.000-05:00

Foi assim que tudo se diluiu, de uma só vez, com uma só atitude, com uma só finalidade. A finalidade que todos buscam incessantemente, eu, você e ele também.
Foi como se todos os sonhos que eu tinha fossem embora naquele instante tão sonhado, tão desejado, tão praticado nos meus pensamentos durante a noite, onde tudo aquilo podia acontecer, sem remorsos, sem conseqüências maiores, sem nada que tirasse a beleza daquilo que tinha tudo pra ser tão lindo. E foi.
Foi como eu nunca havia imaginado, sensações indescritíveis, aquilo foi capaz de me transportar para outro universo, outros mundos, as feições se metamorfoseavam a cada instante e a minha era de uma alegria constante que eu gostaria que fosse para sempre, queria que aquilo tudo fosse uma coisa só, em um ritmo só, em um movimento único, naquele movimento tão suave e que era capaz de me transmitir tantas sensações maravilhosas.
Às vezes imagino que foi tudo como em um sonho, perfeito demais, rítmico demais, com anseio demais, com vontade demais, com aspiração demais. Era tudo realmente exagerado, como tudo aquilo que desejamos há algum tempo, e quando acontece precisa ser extremista, pra matar a sede, a ânsia e junto com tudo isso, as expectativas.
Naquela circunstância todas as minhas expectativas foram superadas, para melhor, muito melhor. Aquilo tudo foi fantástico e eu só conseguia sorrir, sorrir com uma feição que posso afirmar com certeza que nunca possui.
Então porque acabou? Acabou porque somos apaixonados demais pela sociedade, apaixonados demais por nossos pares, apaixonados demais por nossos cargos, apaixonados demais por nossos projetos, pela nossa imagem perfeita, apaixonados demais para nos darmos ao luxo de nos apaixonarmos novamente.
Tudo aquilo que ele dizia eu sempre admirei, aquela instituição tão bela e fascinante que me dava à impressão de ser perfeita, é na verdade podre por dentro e cheia de cicatrizes e feridas que nascem a cada dia, com uma história nova, com um fim novo, com um prazer diferente.
Sentada na poltrona da platéia da peça da perfeição, passei para o palco das atrizes que encenam seus papéis de forma que conseguem encarná-los como se quisessem que aquilo durasse pra sempre, pois talvez aquela peça seja a realidade, aqueles movimentos cheios de desejo e sinceridade que estavam embutidos dentro de nós há tanto tempo, são o reflexo de tantas faces diferentes, de tantas máscaras, de tantos personagens, que naquele momento simplesmente foram rasgados e jogados na lata do lixo. A minha personagem fez sua melhor atuação, porque ela realmente queria aquilo sonhava constantemente com aquele cheiro, com aquela roupa, aquele quadro na parede com aquele desenho que ela gostou tanto, com aquelas palavras que ele disse cheias de vontade e que a fizeram sentir como uma mulher de verdade, que ela tanto queria ser para ele, exatamente daquele jeito.
Mas eu descobri que sou muito apaixonada, apaixonada demais por aquela imagem que ele me passou de perfeição, de felicidade, de instituição, e vou diluir aos poucos aquele dia da minha memória, quero voltar a vê-lo como antes, naquele tempo em que meus olhos brilhavam de admiração e respeito e ainda que eu também tenha meus defeitos, caminho a cada dia para ser mais aceita nesse círculo de idiotas chamado sociedade, onde ele faz parte, cumpre com todas as suas obrigações morais e eu quero tanto que um dia eu realmente volte a acreditar nisso e sinta necessidade de me apaixonar perdidamente por aquilo tudo o que tanto ele é apaixonado.
bjs
06/09/06

Quem é Sophia?

2006-09-08T14:44:00.000-05:00

Sophia, é uma garota nascida no interior, do mundo.
Quando para cidade grande sua família se mudou , conheceu o lugar que achava que não existia.
E lá aprendeu a crescer, antes da hora, antes de tudo.
Se tornou adulta sozinha, aos 15 anos.
Nesse tempo Sophia achava que ser adulto era normal, criou responsabilidades, que o mundo não exigia.
Decidiu por si só qual seria seu destino, decidiu ser o que os outros não queriam ser.
Após entrar na faculdade Sophia se viu mais livre, sentiu seu mundo maior.
Mas quando Sophia resolveu trabalhar, viu o quanto fora triste seu adolescência, o quanto ela perdeu sendo adulta fora de hora, mas também percebeu que ainda podia corrigir isso, e assim o fez.
Sophia aprendeu a se tornar uma jovem de 20 anos, com 20 anos.
Aprendeu a beber, a sair, a dançar, a dirigir, a andar sem ao menos saber pra onde, aprendeu a falar besteira, a falar de sexo, a falar de homens, a se relacionar, se tornou quem deveria ser.
Se tornou menos exigente com a vida, com os outros, aprendeu a respeitar os gostos dos outros, a mostrar seus gostos, mostrar que podia ser bem mais do que os outros achavam quem era, aprendeu a ter medo, aprendeu também, que não se importar mais com o que as pessoas pensam.
Superou dúvidas que surgiram, deixou de dar valor para pessoas que não te davam valor, deixou de amar pessoas que não te amavam.
Começou a ouvir músicas doidas, que só faz sentidos aos seus ouvidos, ouvir MPB, Jazz, músicas de crianças (e achar que também pode ser uma de vez em quando).
Plantou árvores, plantou amor.
Quebrou barreiras, e começou a viver.
E percebeu que o mundo existe dentro dela, que sua mente pode se libertar até aonde ela quiser, pode ser criança, pode ser adolescente, adulta, velha, mulher, cantora, escritora, desenhista, atriz, no instante que ela quiser e continuar sendo uma menina de 20 anos.

2006-09-03T01:25:00.000-05:00

Sophia

Definir a vida é definir um grande palco de teatro, onde nós, protagonistas, encenamos nossos papéis, aqueles papéis que cabem melhor para aquele tipo de situação. O papel mais conveniente e aquele que apetece mais naquele momento.
Como diria um amigo meu, de quem nunca me esquecerei “eu sou eu, em minha circunstancia”. Foi uma das frases mais profundas e inteligentes que escutei em toda a minha vida. E dificilmente será superada. Simples, sucinta, e de fácil interpretação. E ainda assim, tão profunda, que me faz pensar nela até hoje.
As coisas passam, as situações mudam, nunca mais vi esse amigo, mas penso nessa frase, e sempre que reflito sobre ela minha cabeça dá voltas.
Nada fez tanto sentido na minha vida quanto quando a escutei. E imagino Sophia naquele belo palco que me lembra o classicismo, com aquela roupa que lhe cai tão bem, linda e exuberante, se sentindo o ser mais fascinante do universo. Como é bela Sophia e mais e mais bela fica, quando se sente bela.
Transpira sensualidade, mas possui aquele ar de menina que encanta os olhos daqueles que param para observá-la. E Sophia os trata como quer, sempre pensando no que pode receber de volta, aonde poderá tirar proveito das situações malucas que a rodeiam. Dentro da sua mente, as pessoas são más, e não a admiram de verdade, nem querem conhecê-la, muito menos escutarem o que Sophia tem a dizer. Talvez sua melhor amiga a escute, mas somente por educação, porque no fundo deve achar Sophia uma completa idiota.
Mas de idiota, a bela Sophia não tem nada, e desde o dia em que fez questão de deixar toda a sua inocência para trás, ela se tornou muito mais lúcida e racional. Consegue captar com facilidade a energia das pessoas, e sabe que nunca será capaz de amar e ser amada, só os insanos amam e se apaixonam, Sophia prefere conhecer o lado imundo dos que a rodeiam, pois tem nojo do que é velado, prefere sempre observar com os olhos sem lentes e ver o que as pessoas não conseguem enxergar, ver a hipocrisia, o sistema falido e ao mesmo tempo tão cultuado que se torna algo como uma religião, onde os fiéis capitalistas rezam a miséria, a desigualdade, os preceitos e a moralidade, que alguém um dia desses inventou e Sophia é obrigada a seguir. E creiam, segue do melhor modo possível, afinal, precisa sobreviver, e usa trajes lindos, interpreta lindamente de uma maneira que às vezes acha que aquilo tudo pode ser real.
Sophia demonstra ter preconceitos, moral, demonstra achar graça em bobagens e se revoltar contra o que todos se revoltam, a falar sempre de acordo com o Senso comum que todos tanto prezam, e a escutar o que todos dizem que é a boa música. Assiste os filmes que estão em cartaz, comenta com os amigos e diz que é feliz. Que é feliz por ter saúde, por viver em um mundo abençoado, por ter uma família que a ama, e por ser bela, afinal do que mais uma mulher precisa para sobreviver?
O sonho de Sophia na peça é ter 4 lindo filhos e um belo marido que a faça muito feliz, como nos contos de fada que a sua babá lia para ela, há uns 07 anos atrás. Seu sonho é ser cada vez mais insana, é poder fazer parte dessa peça, sem precisar decorar um papel, sem precisar trocar de roupa, e achando que talvez um dia alguém a julgue por ser perfeita demais, e ela realmente acredite nisso, acredite em seus sonhos e que tudo que sua mãe e a televisão que ela tanto gostava de assistir, estivessem prometendo e que um dia se tornaria realidade, um mundo de sonhos.
Mas Sophia ainda não se converteu, continua sendo a atriz principal dessa peça que ela clama para que nunca acabe, e quem sabe um dia ela possa fazer parte disso, sem questionar, sem pensar e sem se perguntar nada.
Enquanto isso, Sophia, ainda lúcida vai sendo ela mesma, claro em sua cisrcustância.

bjs
Paty 02/09/06

Reflexões

2006-08-16T23:22:00.000-05:00

Em meio a estes tantos que me rodeiam, se misturam os cheiros, as imagens se tornam prolixas, confusas, o ar fica abafado e pesado como chumbo, assim como a massa do meu corpo imundo que por mais que eu tente limpar, se infiltra perfeitamente em meio a toda essa sujeira que circunda.
Um clima pútrido percorre os ares, são como se as minhas costas pesassem 10 quilos a mais e esses 10 quilos surreais certamente são os fardos que a cada nova situação ganham algumas gramas.
Isso é acumulativo, subtraí-los é algo inviável, portanto só me resta colocá-los sob um pano e fingir que nada está me sujando, sujando toda a minha vida, a minha cor, o meu brilho nos olhos, meu sorriso branco. Farei como Dorian Gray e colocarei cada sujeira, cada pedaço podre da minha alma bem escondida onde eu não possa ver, onde aquilo não me atinja, onde tudo isso possa apodrecer bem longe dos meus olhos.
Talvez um dia quem sabe não me apeteça dar uma olhada debaixo desse pano só para eu tentar me imaginar convivendo com aquilo sob as minhas costas, aquilo tudo que faz parte de mim, que é tão asqueroso que certamente prefiro não me lembrar e sim, tentar gozar das coisas boas que a vida me proporciona.
Mas ainda que eu tente desesperadamente me fantasiar com a aparente bela e fina máscara que a sociedade adotou, sinto que em algum lugar ela não se encaixa, mas ninguém percebe, na verdade nem eu sei onde é, só sei que ela não fica com o mesmo formato da minha face.
E é nesse lugar que eu nem sei onde fica que se encontram as dicotomias que me fazem tão doente...Lá se esconde o egoísmo, o sentimento, os conceitos, a saudade, ele que me persegue como que em um pesadelo contínuo e perene e que eu temo que não tenha fim.
Às vezes é bom espiar o quadro, às vezes é bom não estar bem, às vezes é bom chorar, às vezes é bom enxergar tudo cinza e não ter perspectivas e sentir-se vazia por dentro e como um chumbo por fora envolto de pessoas podres que esbarram em mim e logo me vem as narinas aquele cheiro de perfume barato que me enjoa, assim como aquele ar melancólico do centro da cidade que me deixa suja.
Mas às vezes é bom, pois todos precisamos reencontrar em algum momento o que escondemos e ainda que aquilo me faça chorar e as lágrimas escorram pela falha da máscara, aquilo que está coberto pelo pando sou eu, o meu reflexo, a minha alma pintada por um grande artista, sem máscaras, sem censuras e sem falhas.

Paty 15/08/2006.

Conselheira amorosa a disposição

2006-08-06T23:06:00.000-05:00

Acho que ao longo do tempo virei conselheira amorosa sem perceber. E nem precisei ter relacionamentos para me tornar um pouco entendida do assunto.
Bastou aprender com o erros ou acertos das amigas, bastou observar o que elas fazem ou deixam de fazer. Ou nem isso foi, acho que o fato de ser muito observadora, já ajudou a enxergar melhor as pessoas.
Como me tornei conselheira?? Na verdade nem eu sei ao certo, mas o fato é que de um tempo pra cá tudo que acontece com as minhas amigas, lá estou eu dando conselhos (mesmo sabendo que se conselho fosse bom não seria dado).
Um dia é conselho sobre traição...e quer saber minha opinião?? Traição só é traição quando o traído sabe, ou você pretende trair e depois contar pro seu companheiro sobre isso?? Outra cosia que eu acho sobre esse assunto é que a pessoa tem que ser muito boa para trair e continuar com a consciência tranqüila, portanto traia, mas faça direito e jamais demonstre. E sinceramente, a não ser que você ame muito alguém, traia, o quê que tem trair?? Nós somos humanos e temos instintos, só não vale trair diversas vezes com a mesma pessoa, aí já é sacanagem. Seja sempre sincero com quem você está, se você está afim ou ama outra pessoa, não fique emperrando a vida de alguém, de repente ela pode ser feliz ao lado de outra pessoa também.
Outro dia é sobre homens que valem ou não a pena, geralmente as mulheres tem a artimanha de gostar dos que não valem a pena, isso não significa que eles sejam vagabundos, safados e etc, é que às vezes, só não são como nós somos, que tenham o mesmo perfil que nós, mas mesmo assim queremos insistir em uma coisa que não vai dar certo. E tem vezes que eles valem a pena, mas eles não percebem isso, e aí é pior porque sofremos mais, pois queremos tê-los do nosso lado mas eles não estão, pois queremos ir aonde pudermos com eles, mas eles não vão, queremos mostrá-los ao mundo, mas eles se escondem.
Em outros dias é sobre casar, ter filhos. E sobre isso minha opinião é a seguinte, toda mulher tem extinto materno, e estamos no mundo para deixar descendentes e passar adiante nossos genes, e mostrar que somos os melhores, portanto tenham filhos, mesmo que seja um, mesmo que a produção seja independente. Mas pelo amor, faça tudo direito, tenha um filho quando puder ter, não faça filho como se troca de roupa.
E casar aí já é um problema seu, você decide se quer casar, morar ou seja lá o que for, se for alguém que realmente vale a pena, vá em frente.
E tem dias que eu apenas digo coisas boas, positivas, e eu sei que sempre será o melhor, aliás acho que esse é o segredo para ser conselheira de suas amigas, mantenha sempre o bom humor, e seja sempre positiva, que tudo dará certo, mesmo que tudo esteja na merda.

Bjõessss,
Marina.

Final Feliz

2006-08-06T22:40:00.000-05:00

Porque mulher possui a infeliz mania de romancear todo o tipo de situação, todo o tipo de cara e todo o tipo de circunstância?
Acho que infelizmente nunca encontraremos a resposta para isso...Reticências mesmo, porque acho que isso não merece um ponto final, pois é uma coisa que e nunca vou achar um final...
Sempre acho que dessa vez eu vou aprender, que só irei sair por sair e sempre caio na mesma ladainha de sentir saudades depois...de ficar esperando a ligação que não vai acontecer e um retorno que não chegará.
Mesmo consciente de que as probabilidades de que isso viesse acontecer seriam de 90%, são aqueles 10% que sempre prevalecem e faz com que eu ainda ache que o ser humano mudou e dessa vez será tudo diferente.
Por mais moderninha que a mulher tente parecer ser, ela olha sempre para o cara como o futuro marido e papai dos seus lindos 2 ou 3 filhinhos. Observa tudo o que o cara fala e o modo como ele age para ver se dará um bom namorado e imagina como estará essa “relação” de 1 dia daqui a um ano. Como será que ele briga, como será que ele surpreende, como será que ele acorda, e por aí vai, uma lista de questionamentos sem nenhum fundamento lógico que nós criamos. E não adianta vir falar que não cairemos mais nessa, porque a gente sempre cai...
Não pode ser só uma vez, não pode acabar assim, ele precisa me conhecer, ele precisa me enxergar, ele precisa me tirar esse aperto do peito que por mais que eu tente só sairá quando eu escutar de novo aquela voz, quando eu o abraçar e olhar nos seus olhos.
Mas será que isso acontecerá de novo? Ou mais uma vez não fui suficiente para ele? Mais uma vez esperarei uma ligação que não acontecerá e só acrescentará cicatrizes dentro de mim, pois sinceramente só servirá para me machucar novamente.
Parece que depois que você cansa de tentar encontrar a pessoa certa e pensa que todo mundo é exatamente igual, ele aparece, com conceitos de vida completamente distintos dos seus, mas que fazem até mais sentido do que tudo aquilo que você sempre pensou e defendeu.Na hora mais errada, no momento mais inesperado, ele surge, pra deixar a minha cabeça mais prolixa,mas ironicamente com um sentido que eu não me lembrava possuir há um longo tempo.
Parece que o coração bate com mais vontade, que os ouvidos ficam mais atentos esperando um contato e que os olhos prestam atenção a todo o redor, parece que você não é você e sensações das mais estranhas percorrem meu corpo a cada segundo.
Mas temo que o final disso seja como nos livros de grandes romancistas onde nós mulheres com essa mania besta de romancear tudo, nunca obtemos o final feliz, onde a felicidade é uma utopia e onde a falta de contenção sempre faça com que a queda seja maior.
Mas aprendi uma lição com isso tudo: que eu nunca aprenderei nada e cada experiência é como se fosse a primeira.

bjs

Paty

Dane-se

2006-08-04T22:21:00.000-05:00

Meu estado de espírito raramente segue uma linear durante o dia. Está sempre em constante inconstância e consiste em se condensar inúmeras vezes ao longo do dia.
Perceba que para eu brincar com as palavras como hoje, só estando muito contente mesmo, para achar graça nessas pequenas coisas bobas.
É muito bom estar contente, e ver beleza em um dia frio e cinzento nessa cidade tão maltratada com pessoas que mal te olham no rosto quando passam por você. Mas confesso que hoje de manhã, nem notei esse ar de melancolia que me persegue todos os dias e atravessei a avenida sorrindo e olhando nos olhos de cada um que passava por mim, tentando adivinhar se estariam felizes também ou mesmo quais motivos teriam para isso.
Há momentos em você fica contente por ser você mesma, por poder tirar as máscaras mesmo que por alguns curtos e deliciosos momentos e sair dessa fina e frágil casca chamada civilização, esquecer todos ao seu redor e só pensar naquele momento, naquele instante, pensar que aquilo será eterno e que o amanhã não chegará.
Como diz a música do Biquíni Cavadão dane-se se é cedo o tarde, pois quando
vc está bem, perde completamente a noção do tempo. Dane-se tudo, porque eu to feliz e somente isso que importa, fazia um bom tempo que estava enxergando tudo sem graça, sem cor e sem beleza.
A felicidade entorpece, as vezes nem é boa porque deixa a gente bobo, mas fazer o quê?
Se ela chega assim sem pedir licença, não posso mandá-la embora, pois como uma pessoa bem educada, devo estar apta para sentir todas as sensações e não me dar ao direito de escolhê-las, somente senti-las.
E depois de um enorme tempo, a senti novamente e me lembrei como é bom estar feliz, mesmo sendo efêmero, mesmo sendo ilusório e mesmo sem saber quanto tempo isso vai durar.
Mas afinal que importa? Dane-se...

bjs
Paty 01/08/2006

Músicas para o coração

2006-07-18T22:43:00.000-05:00

Quando você ouve Jamie Cullum e está gostando de alguém, você está apreciando o melhor do Jazz moderno. Além disso você sente que está na fase de alegria, descobrindo as coisas e vendo que tudo é bonito, afinal Jamie Cullum é alegria.
Agora quando você passa para a fase ouvir Damien Rice, é bom ficar preocupado, pois você está entrando na fase gostar ou apaixonar melosa.
Em que isso passa a ser um sofrimento, aí você assiste aquela comédia romântica boba, rídicula e que tem o final igual ao das outras e mesmo assim chora.
Você vê um casal na rua e fica desanimado porque você não está com ele , e é pior quando ainda não esteve com ele, aí fica tudo pior, a comédia romântica, fica mais triste ainda, e nem ouse assistir Cidade dos Anjos, e Damien Rice parece a voz da sua consciência lembrando que ele não está por aqui.
Mas apesar de tudo é bom ouvir Damien Rice, quando seu coração anda ocupado.

Depois...

2006-07-15T16:11:00.000-05:00

Depois de acabar a turbulência, e finalmente decidir a minha vida, tudo ficou mais alegre.
E quando eu pensava que aquilo era o fim, eis que aparece você, que me mostrou como a vida pode ser engraçada, com coisas tão bobas.
E mesmo com tudo que me irritaria a um tempo atrás, me fez encantar, suspirar.
As últimas semanas foram maravilhosas, encantadoras, divertidas, cansativas, suadas, e muito bem trabalhadas.
E só de lembrar de tudo meu coração já acelera.
Mas parece que a turbulência voltou e pelo jeito minha vida vai voltar a ser a mesma coisa sem você, longe de tudo.
A vida voltou a ser sem graça, os dias parecem ser intermináveis, a TV está entediante, nada agrada, Jamie Cullum parece a bebida mais forte e nas suas letras eu me embriago, na internet as mesmas notícias.
Me sinto Dorian Gray vivendo e vendo a vida passar, sem um rumo certo a tomar.

O Eterno Retorno do Mesmo

2006-06-18T23:08:00.000-05:00

Tudo está condensado dentro da minha mente. Aquele dia em que o conheci quando tínhamos acabado de completar 15 anos, aquele dia que transformou a minha vida e fez dela uma espécie de bumerangue, pois por mais que eu tente ir para frente me lembro daquele dia, me lembro dele e não consigo compreender o porque de as coisas não serem como antes.
Foi tão fácil conquistá-lo, tão fácil que perdeu a graça e eu não o quis mais. Voltei atrás, sofri muito e tenho certeza que nunca mais serei capaz de sofrer daquele modo novamente, era puro, sem egoísmo, sem maldade, era somente amor.
Os meus amores foram se metamorfoseando com o passar dos meses e anos, mas eles acabavam como flores que secam e não têm mais importância para aquele que observa e não enxerga mais a beleza. Os meus amores eram sinônimos de egoísmo, queria-os só para mim e por mim sem saber porque, eu simplesmente os queria.
Ainda sou criança, mas não mais aquela criança que enxergava a dimensão de cada palavra, as coisas se tornaram de repente opacas e sem sentido.
Estou em uma ponte que leva para algum lugar, com pessoas maravilhosas me guiando, ela que sempre se preocupa muito comigo, amiga, mãe, companheira e professora, ele que tem seu jeito tão rude e doce ao mesmo tempo e faz com que não consigamos nos comunicar com palavras, mas eu entendo perfeitamente que só quer o meu bem, eles que com seus defeitos formam um todo cheio de qualidades que me completam, pois cada um me preenche com a sua graça. Conheci uma pessoa fantástica nesse caminho louco, escondido em uma lacuna tocando seu baixo e quando eu paro para falar com ele tudo se imobiliza e parece que as coisas mais complexas fazem todo sentido, ele me proporcionou saborear um prato delicioso cujo nome é sabedoria e isso fez de mim uma pessoa um pouco mais lúcida para continuar caminhando, mas não mais em um a linear e sim experimentando novos caminhos.
Talvez isso tudo tenha contribuído para que aquela garota que havia acabado de completar 15 anos morresse a cada dia, cada minuto, fosse se tornando vazia por dentro, prolixa, se sentindo diferente em um universo que perdeu todo o seu encanto e graça.
Mas sei que falta uma ínfima parte para chegar ao outro lado da ponte e a garotinha que já irá completar 20 anos com uma visão mais madura e concreta da vida, graças a todos esses que citei, inclusive o garoto de 15 anos que agora tem 20 e que sem saber me fez conhecer a dicotomia do encanto e do ódio, da dor e do amor e tudo mais que o coração de um adolescente pode proporcionar.
Voltarei a ver graça nas coisas e com um pouco mais de seletividade espero poder sentir essas sensações malucas e deliciosas para retirar esses fantasmas que me rodeiam e cochicham todo o tipo de estupidez nos meus ouvidos, me fazendo sonhar com aquele dia, com aquela festa, a explosão de sentimentos e faça com que eu sinta saudades e por mais que eu tente, vejo que a vida é o eterno retorno do mesmo e no outro lado da ponte sei que irei encontrar as mesmas coisas do início, com a diferença da compreensão da sabedoria e da experiência.
Bjs
Paty 18/06/2006

Pontos Finais

2006-06-04T19:02:00.000-05:00

O que eu mais queria agora...Ô pergunta difícil de ser respondida...Não dá nem pra colocar ponto final no final da frase...Aliás, ta aí uma coisa que me irrita, quem não coloca ponto final quando a frase acaba. Brinco que agora o ponto final é opcional, você pode utilizar as reticências no lugar dele, afinal ninguém mais usa os pontos finais onde deviam!!!
Isso! Acho que descobri o que eu quero, colocar pontos finais na minha vida, acho que sei o porque agora dessa minha obsessão por eles.
Queria agora colocar pontos finais onde estão as reticências em mim. Olha só que lindo o nome PONTO FINAL!!! FINAL, isso significa então que acabou que não volta mais e o que interessa a partir de agora é só o futuro e o presente.
Mas o meu presente momento são reticências que não sei pra onde levarão e nem se servirão pra alguma coisa...
Sabe aquela sensação de vazio, vazio interior, que só você entende e mais ninguém? Mesmo se alguém quiser me dar um colo, uma ajuda, quiser me proporcionar momentos bons, nada disso me fará sentir diferente, pelo menos nesse momento.
Não dá tesão de levantar da cama, nem de me vestir, nem de ir trabalhar nem estudar aquilo tudo o que eu tanto detesto. Aí, volto pra única salvação, a única coisa que me fará sentir um pouco melhor: lembrar o passado!
Como era bom o modo como ele me olhava, e aquele emprego novo, quanta coisa ainda teria pra aprender nesse curso e quantas coisas boas ele ainda iria me proporcionar!!!
Como é bom esperar a semana toda pra chegar sábado e ir pra balada, comemorar nada e com a expectativa do que iria acontecer, de quem iria conhecer... Ansiar o futuro, e querer desfrutar de todos os momentos, pois eles estão sempre maravilhosos.
Aí do nada isso tudo passa, passa tão rápido que eu nem percebo e quando me dou conta tô sem vontade de nada, com reticências enormes que se postergam cada vez mais em mim, como fantasmas.
O que resta então? É parar de querer que tudo isso acabe logo e começar a colocar pontos finais na minha vida, um por um, eliminando como se fossem pedacinhos de papéis grudados com chiclete na alma, e só irão sair quando eu os tirar de lá.
Passou, passou e não volta mais, foram às interrogações, as exclamações e as reticências e só restarão pontos finais e PONTO.
bjs
Paty

Necessidades Básicas

2006-05-19T23:40:00.000-05:00

Todo ser humano tem suas necessidades básicas. Comer, ir ao banheiro, sair de casa, ficar recluso, sorrir, chorar, brigar, se desculpar, são características que todos nós carregamos.
Existem necessidades que são reprimidas, como o sexo, por exemplo. A sociedade não admitiria a hipótese de você falar pra pessoa ao lado que está com vontade de fazer sexo, ainda que por mais que você tente reprimir isso, não conseguirá, pois é instinto.
Às vezes dá vontade de dar um abraço bem gostoso e aconchegante nele, às vezes você sente repulsa dele, e às vezes sente vontade de o beijar sem parar.
Escutei essa semana que o amor, o beijar e fazer sexo, ou seja, libido é algo egoísta. Na verdade você não quer beijar a boca dele, mas sim quer ser beijado. Não sei se interpretei bem, nem sei se isso importa, mas fiquei um certo tempo pensativo. Pode até ter um fundo de verdade, afinal todos somos egoístas e procuramos no outro só o que queremos, e dificilmente quando esse outro não supera nossas expectativas continuamos com ele.
Mas penso também que por mais egoísta que isso seja a gente precisa beijar, a gente precisa ter alguém do lado mesmo que por alguns momentos, é fisiológico.
Acho que todo funcionaria melhor se todos fossem mais claros e realistas, não ficassem usando máscaras e artifícios, para esconder o que não se deve.
Infelizmente não sei se um dia isso ocorrerá, mas torço muito, pois há tanta coisa que deveria ser tema de tabu, e é vomitado e escancarado cada dia mais na televisão, nos jornais, nas revistas. Puro sensacionalismo barato para gente ignorante. E dá dinheiro.
Aí o mesmo cidadão que mente, rouba, mata, tem vergonha de falar que tem tesão pq isso é muito feio...
Existe uma grande diferença entre sentir tesão, ser sensual, trocar olhares, ser insinuante, e ser vulgar.
O brasileiro se tornou vulgar, em seus modos, costumes e crenças. Dá-se mais valor a patricinha peituda do que a estudante que paga sua faculdade. E dá-se mais valor aquele cara que tem um Astra do que o cara que tem um sonho na vida e batalha todos os dias por ele. Está acontecendo uma evolução (ou destruição) tão fenomenal na velocidade de informações, e fico com pena que estejamos regredindo tão rápido quanto a velocidade da luz. O cérebro das pessoas está com mais informações, mas que pena que são completamente desnecessárias...Descartáveis e idiotas.
O termo vulgar pra mim hoje é sinônimo de ser cidadão do mundo, desse mundo idiota, que tem valores cada dia mais absurdos e ainda acham que o sexo é um tabu, mas o massacre cotidiano é tratado sempre com a maior naturalidade possível.
Concluo então, que a minha necessidade maior é não fazer parte de tudo isso, ainda que às vezes a gente precise aceitar muita coisa, tentarei fazer parte da minoria e ter vergonha somente do que na minha concepção for uma vergonha.
bjs Paty