Abslutamente

Ontem eu estava desesperada pra escrever. Agora já passou. Tentei escrever algo ontem,sobre algumas questões que estavam martelando na cabeça, e ferindo a alma, mas não tive tempo. Hoje tudo isso já passou, e eu não me lembro mais o que estava tanto me chateando ontem e antes de ontem.
Descobri algumas coisas que sabia mas não queria descobrir, gostaria de deixar aquilo bem escondido em algum lugar para que de preferência eu nunca achasse. Ainda que eu soubesse que ele poderia ter uma namoradinha, não pensei que isso iria me afetar tão diretamente. Talvez pela cara de pau dele, de conseguir olhar na minha cara como se eu fosse uma estranha e mais uma idiota que obedece as suas ordens. Ele está ascotumado a dar ordens e deve estar acostumado a ser arrogante. Aprendeu com o professor dele, que ele tanto venera, e que aliás é a pessoa mais arrogante que eu conheço. Sei que estou escrevendo em frases curtas, mas meu raciocínio nos últimos dias não consegue muito mais do que isso. Penso por etapas, e escrevo picado mesmo. Fazer o que. É fase, espero eu. Me irrita o cinismo dele e a arrogânica dele. Sempre encanei muito fácil com as pessoas, e pego raiva fácil também. Raiva a ponto de olhar na cara e sentir nojo. Vontade de nunca ter dado bola para aquele imbecil. Imbecial que está merecendo algumas linhas que poderiam ser aproveitadas com qualquer outra coisa mais útil. Mas na verdade eu não tenho nada de muito útil pra dizer. Tento parar de fumar todos os dias, tento emagrecer uns 3 ou 4 quilos para aquela calça voltar a caber, tento desencanar, tento prestar atenção na aula.Tento fazer tanta coisa de uma vez, e no fim acabao repetindo os erros de ontem e antes de ontem. E percebo que os personagens sempre mudam, mas as histórias são sempre as mesmas. E aí quando eu fico desesperada pra colocar alguma coisa nova no papel não tenho tempo, nem saco. Quando tenho tempo e vontade, as idéias vão embora, e aí só me resta dissertar sobre a vida das bestas humanas. Aí eu falo dele de novo. Que é uma das maiores que eu já conheci. Como falou a minha amiga por telepatia, Tati Bernardi, cometi o erro de ter ficado com ele , apenas por causa de um buraco no meio do peito. E aí ele terminou de foder com ele, e hj o que me resta é um vazio imenso. E a sensação de que todos eles são muito suficientes e absolutos, assim como eu fico quando estou perto dos meus amigos e dou um trago no meu cigarro. Suficiente e absoluta. E Segura. Porque eles são os meus amigos e vão me proteger, e não vão deixar ele e nem ninguém me fazer mal.F ico assim também quando estou lendo um livro, ou quando escuto a música do Cullum. E também quando eu compro uma roupa e um sapato novo e coloco. Todo mundo nota. Mas aí na 2ª vez que vc usa, ninguém mais nota. Parece que eles percebem que não é a primeira vez que vc está usando a roupa. Me resta então levantar a cabeça e comprar uma roupa nova, ou mudar a combinação delas para parecer diferente. E tentar esquecer o rombo que ficou no peito. Absolutamente.

beijos,
Paty