Olha, eu to bem desmotivada. Com o meu trabalho, principalmente. E eu tinha que desabafar isso com alguém, mas como ninguém mais agüenta me ver chorando as pitangas, resolvi escrever aqui. Eu também não quero mais essa vida de lamentações. Quero viver e viver bem. Todo dia eu acordo e durmo mais cinco minutinhos que eu nem deveria dormir. Ai eu venho pra cá e no caminho sempre fico imaginando um monte de histórias legais na minha cabeça pra ver se eu fujo um pouco desse mundo. Meu trabalho aqui não é exatamente ruim, mas é chato. E a remuneração é pequena. Acho que posso mais, fazer mais e ganhar mais. Comecei a pipocar uns currículos por aí e já fiz duas entrevistas. Uma já sei que não passei, a outra estou aguardando. Mas olha que é difícil viu...bem difícil ficar na expectativa de que cada dia que passa pode ser o dia da sua vida. Não acredito muito nas paradinhas de auto-ajuda que eu leio por aí, mas to tentando falar que logo mais, essa situação vai mudar. TEM QUE MUDAR. Porque se não eu não vou suportar mais. Tem aqueles que são acomodados e não ligam de ganhar pouco, estão ganhando está bom. Eu vou enlouquecer se eu vier todo dia para cá pra servir café e continuar ganhando uma merreca. Me fodo toda pra nada? Texto clichezão, talvez o mais óbvio e idoita de todos, mas já deu. Essa vidinha já deu no saco. Acredito que em breves momentos isso tudo vai mudar........ai eu venho contar aqui ta bom? Enquanto isso...nada de reclamar da vida.vou continuar mandando currículos.

só me expliquem uma coisa: Por que a gente tem que se definir o tempo todo?

se eu leio um livro de "mulherzinha" eu sou futil, se eu leio Machado eu sou intelectual. mas e se eu gosto dos dois , eu sou o que? não pode?

se eu vejo comédia romântica eu sou estupida, se eu vejo um filme alternativo sou cool. mas e se eu adoro ver os dois?

deve ser muito chato você só gostar de um estilo de livro, de música, de filme. eu gosto do que eu acho que é bom pra mim. e isso me dá todo o direito de misturar nujma mesma panela, Sidney Sheldon, Machado, Marian Keyes, Oscar Wilde.

o tal do curti ou não curti do facebook também me irrita. a vida não se resume a sins e não, a curti ou não curti, vai ou não vai, fica ou não.

vou tentar exercitar as minhas reticências, mas minhas certezas e para de me auto definir o tempo todo. faz bem. o talvez, eu acho, pode ser, deveriam entrar mais nas nossas vidas. porque na verdade eu não tenho certeza de nada. só a de que eu vou morrer.

todo o resto pode ficar nas entrelinhas...

Olha, nem sei como começar isso, de tanta coisa que eu tenho pra dizer. mas acontece que eu só entrei aqui nesse blog hoje, porque eu estou sem nada de melhor para fazer aqui no meu trabalho. aí eu tentei entrar e como acontece na maioria das vezes, eu esqueci a minha senha. depois de umas quatro tentativas eu consegui entrar pra escrever.

bom, as ultimas semanas foram bem conturbadinhas para o meu gosto. quase consegui um empregão , que seria o da minha vida, mas na ultima fase eu não passei. e confesso, que isso ainda não saiu da minha cabeça, não consegui superar por completo. acho que já estava mais do que na hora de eu ganhar um pouco mais e poder fazer as minhas coisas, coisinhas que toda mulher faz, ou não, no meu caso, porque não me sobra dinheiro: unha, cabelo, perfume, sair de vez em quando, comprar uma roupa nova, etc e tal. sempre vivendo no limite. isso dá raiva as vezes sabe?

mas olha só, eu ainda acredito que algo de muito bom ainda está para acontecer e eu vou vir aqui rapidinho contar. e eu espero que seja logo viu. exercitar a paciência é uma dádiva, que nem todos possuem. aprendi esses dias aí com uma planta aqui do meu trabalho, que a gente precisa de um pouco de paciência pra conseguir ver o resultado final.

peguei a plantinha quase morrendo tadinha, nem curto planta, mas me vi na obrigação de ir regando a pobrezinha enquanto ela estivesse aqui comigo. mas sinceramente, achei que ela não ia sobreviver muito tempo e ia acabar indo para o lixo. hoje, 5 meses depois ela está aqui, linda , verdinha e com várias folhinhas novas!!! nem parece mais a mesma!

a vida é mais ou menos isso, ainda que seja bem ruim ter que esperar, a gente vai regando e regando, cultivando e quando menos esperamos, vem a coisa boa! ou ruim né, depende do que você cultiva na sua vida.

bom, no mais está tudo indo devagarinho, terminei essa semana de ler o livro do Balzac, " Mulher de Trinta" e fiquei fascinada com tudo que ele escreveu. bem trágico, bem literário, bem do jeito que eu gosto. tava sentindo falta de ler um livro bom.

depois desse post "auto-ajuda" que eu tanto abomino, vou trabalhar um poquinho. e agradecer por ter um trabalho, ainda que não seja o ideal, é o que eu tenho no momento.

Dubio

Porque tudo aquilo que é errado e misterioso chama mais atenção da gente? Não consigo mais falar em terceira pessoa e não consigo mais colocar no papel tudo aquilo que me vem a cabeça. Mas hoje deu vontade de fazer isso de novo. Deu vontade porque eu fiquei com muita vontade quando eu vi aquela foto, uma foto só e nada mais. E mais um monte de histórias junto a ela. E cada um fala uma coisa e a gente acaba que não sabe se é tudo mentira ou sensacionalismo barato de mídia para ganhar dinheiro e vender mais. O quarentão maluco que fala coisas desconexas, usa drogas, tem um barril de dinheiro e quer viver a sua vida como se aquele instante fosse o ultimo. Que delícia.delícia pensar em todos esses pecados capitais juntos e querer estar ali, se enaltecer de ter tudo isso só para você.ih, voltei a falar na terceira pessoa. Mas, ao mesmo tempo que a gente vê e gosta de assistir o circo pegando fogo a vontade que dá é de fazer um filho com ele e botar ele na linha, coisa de mulher né? Toda mulher quer um namorado pra mimar e um marido pra cuidar. ver ele fazendo carinho na nossa barriga grande de 9 meses e com o bebe no colo meses mais tarde.como a gente pode ser tão dúbio assim? Dá pra ter duas vidas? Dá pra fazer uma festinha e deixar a vida caseira e morna de lado? Ou dá pra parar de fazer festinha e deixar eu viver a minha vida com a minha família em paz, sem que nada interfira? Deixa eu experimentar essa droga com você e depois a gente jura que nunca mais faz isso?
O homem já tem um poder de escolha maior. Ele não precisa deixar de fumar aquele cigarro que o deixa tão sexy para se dedicar a uma vida em família. Ele pode ter os dois. E talvez é isso que mais me encanta,é o canalha que pode virar bonzinho de um segundo para o outro. É aceitar que eu nunca vou poder tê-lo, simplesmente porque ninguém o pode fazer. Mas a gente tenta incessantemente e é isso que nos mantêm vivos.
Viver uma vida repetitiva, igualzinho faziam meus pais e achar que estamos fazendo diferente, isso que nos mantêm vivos e é por isso que eu tenho vontade de acordar amanhã. Pra fazer o mais do mesmo. Talvez ele esteja certo em ser desconexo, melhor um segundo bem aproveitado do que morrer com um carnê de 30 parcelas pra pagar e o sonho não consumado da casa própria.

Mudanças

Nem sei se já tem algum post com esse nome no blog, mas tenho quase certeza de que sim, afinal são mais de 4 anos e muitas mudanças já ocorreram. E eu que detesto colocar títulos nas coisas, devo ter tido a brilhante e original idéia de já ter posto esse aqui em algum lugar.

Tô muito diferente de semana passada pra cá. Fui pra praia ontem, bate e volta e senti que alguma coisinha dentro de mim mudou muito.

Estou mais otimista, mais tranquila, mais empolgada com o meu trabalho e com o meu relacionamento. Estava sentindo tudo muito apagado e achava queas coisas precisavam de algumas mudanças. Mas eu vi que quem precisava de mudanças na verdade era eu. Eu é que estava encanando com tudo na minha vida, com medo do trabalho novo, medo de brigar e achando que estava tudo fora do lugar.

Na verdade o que estava faltando era um pouco de calma e paciência e dar realmente o valor aquela pessoa que te conheçe como você é, e não aquela pessoa que te acha superficial e descartável, o que infelizmente acontece com a maioria. Tinha me esquecido disso depois de tanto tempo namorando. Mas é assim mesmo, vivendo e aprendendo.

Bom é isso, acho que meu inferno astral passou. Só a crise dos 24 que eu ainda não superei, não consigo acreditar que já estou com 24 anos e ainda não conquistei certas coisas, como por exeplo, aprender a dirigir. Mas essas coisas bobas a gente resolve logo não é? E que esse seja o melhor dos anos da minha vida!

Beijos

Paty

Ajuda.

O que acontece com a gente as vezes que nem a gente sabe explicar? Contando para qualquer pessoa o que acontece comigo vai parecer muito simples. Até eu vou sair mais tranqüila e pensar que estou fazendo tempestade em copo d’água, mas depois de uns minutos sozinha volto a sentir a mesma angústia.

Não dá mais pra conviver com isso. Essa é a única certeza que eu tenho até agora. Tá insuportável. Será que ele não percebeu aquele dia o meu olhar de desespero, pedindo com meu subconsciente pra ele me tirar disso tudo? Cada toque sutil, cada troca de olhar, cada palavra dita, tudo aquilo queria dizer muito mais do que foi dito. Mas não dava pra dizer.

É triste como o tempo passa e tudo dentro da gente muda, até chegar no ponto em que eu estou. Mudei muito. Só não tenho coragem pra assumir isso pra mim mesma e ter uma postura diferente. Tirar as amarras e fazer tudo aquilo que me dá na telha, sem medo de perder nada. Porque eu quero mesmo é ser muito feliz. E que os últimos sonhos que eu tenho se tornem realidade.

10 motivos pra você adotar um bichinho de estimação

Buenas, nunca fui adepta aos bichinhos de estimação, principalmente porque eram muita responsabilidade, imagina eu que não arrumava nem a minha cama ficar cuidando de um ser totalmente dependente de você.

Comprei um coelhinho em um pet shop, naqueles dias em que a gente surta e equanto não consegue aquilo que acabou de meter na cabeça não sossega sabe? E o mais legal de tudo é que eu não me arrependo nem um pouco!

A minha atitude foi sim precipitada, mas o meu amor pelo Fred ( queria uma fêmea, pra chamar de Frida, como só tinha macho ficou Fred mesmo), é incondicional e realmente vale a pena o trabalho que ele dá.

- Bichinhos são uma ótima companhia quando estamos sozinhos;

- Eles sempre vão querer carinho;

- Ficam felizes quando você chega em casa;

- Você se sente bem de fazer o bem a um bichinho tão indefeso;

- Você se sente mais motivado;

- Mais amado;

- Aprende a ter mais responsabilidade;

- Fica mais sensível;

- Mais humano;

- Eles deixam a sua vida muito mais feliz!

Juro mesmo que nunca pensei que um bichinho fosse me trazer tantas alegrias e agora o que eu mais queria era ter uma casa maior pra poder pegar mais um. rs

Se você já tem seu animalzinho, cuide dele com muito carinho e se não tem, vale a pena tentar. Veja suas condições e escolha o pet mais adequado ao seu estilo de vida. E boa sorte!

O Vizinho

Estou aqui no trabalho tomando o meu cafée pensando, já faz um tempo aliás, em como eu esqueci de me dar o valor. E penso em como isso deve acontecer com um montão de gente por aí.

Por exemplo, ontem eu vim trabalhar super arrumada, saia, blusa nova, meia fina, salto alto. E eu tava me sentindo " a ultima bolacha do pacote", bonita mesmo sabe? Eu precisava daquela roupa pra me sentir mais bonita.

Hoje eu já estou normal de novo, blusa de frio, calça preta, sapato baixinho e já tô uma baranga de novo. Não tenho muita vontade de me maquiar quando acordo e nem dou muito valor ao meu trabalho aqui, acho ele chinfrin.

Aí você me fala " muda alguma coisa pra você se sentir mais motivada". Gente, eu já cortei meu cabelo joão, não contente repiquei, comprei um mascotinho de estimação pra ver se eu animava e me metriculei no curso de inglês , que eu precisava ter voltado há muito tempo. Não são bastante mudanças? Vira e mexe compro uma roupinha legal, uma maquiagem diferente...mas isso não está sendo suficiente.

Quando eu acordo, eu penso: " me maquiar pra que? me arrumar pra que? pra ganhar um salarinho de merda? pegar metro e onibus e ser esmagada?; ou seja só penso besteira e coisas extremamente negativas.

Vou contar um segredo pra vocês: tem uma menina que trabalha aqui, na mesma empresa que eu que eu pago o maior pau! Pagar pau que eu falo é de mulher pra mulher e só quem é mulher entende. Não, não virei a casaca, só acho que ela é perfeita. Sempre bem arrumada, maquiada, educada, atenta no que está fazendo, elegante, sabe usar acessórios como ninguém, etc etc etc. Poderia ficar aqui horas falando das qualidades dela, que talvez tenha até a mesma idade que eu, e aí eu lembro de quando falam que o do vizinho é sempre melhor do que o nosso.

Se ela consegue se vestir tão bem todo santo dia, porque eu também não consigo? Se ela consegue estar sempre bonita e com uma cara " não sei o que é cansaço" , porque eu também não posso? Não deve ser tão dificil assim né?

A gente tem mania de fantasiar como é que o vizinho da gente vive e cria uma bolha com os personagens que a gente faz dentro dela e tem certeza de que eles são muito felizes. Eu acho que tá na hora de eu criar a minha história, cuidar de mim, porque eu já percebi que o problema sou EU e nada mais. Não vai adiantar eu me matricular em curso, academia, comprar roupa, ler um bom livro, ter um companheiro, uma familia bacana, se eu não me tocar de tudo isso, e que tudo isso está acontecendo comigo.

Certa vez, um amigo disse que o modo como a gente se veste e cuida da gente tem tudo a ver com a nossa auto-estima. E é verdade mesmo, estou sentindo isso há algum tempo. Talvez eu seja tão bonita e charmosa como a menina que trabalha comigo, mas ainda não me dei o direito de achar isso. Por enquanto a unica coisa que eu acho de mim, é que eu sou feia, desengonçada, tenho um péssimo emprego, uma casa pequena, e que ninguém gosta de mim. Mas eu cansei disso, cansei da auto piedade.

Juro pra vocês que no próximo post, vou ser a vizinha e não mais a coitadinha.