Eu me pergunto

Aí às vezes eu me pergunto: "pra quê?" e me vêm na cabeça sempre as imagens do passado, que era qnd eu n tinha nenhum tipo de preocupação e a minha maior encanação era a espinha nova que nascia no meu rosto que estava ridículo. Mal sabia eu que 10 anos depois as espinhas continuariam e o resto todo pioraria. Achei que quando eu crescesse as coisas iam ser mais legais, que eu ia ter um monte de namorados bacanas e a essa altura já estaria casada e com um filho, morando na minha casa com o meu carro na garagem. Pois é, nada disso ainda está acontecendo e duvido que venha acontecer assim nessa mesma ordem tão cedo. Vc cresce e descobre que as coisas não são tão fáceis quanto vc imaginava. Vc se olha no espelho e vê que ainda que os seios tenham crescido um pouco, a espinha da menina ainda está lá e quando ela sai aparece outra pra lembrar que eu nunca me livrarei delas. Arrumei um emprego que me adestrou direitinho, aprendi a falar sim Sr e pois não tão bem que até para desconhecidos falo isso, de tão rotineiro que ficou. Já acostumei com o frio do ar condicionado que antes me irritava tanto e já acostumei a me equilibrar em saltos cada vez mais altos e com a dor que fica no pé no fim do dia. Já vi que dormir mais de 6 hrs por noite é coisa de final de semana e o dinheiro que eu ganho vai quase todo para pagar as contas (isso pq eu ainda n casei). Vc percebe então que na verdade as pessoas que mais te amam são os seus pais e todo o resto não está interessado se a sua cabeça está doendo ou não. Vc descobre tb que o lugar em que vc mora não funciona, que a liberdade não existe, pelo contrário, a corda que está no meu pescoço só aperta cada vez mais. A gente começa a ver que somos capazes de coisas que nem imaginamos e somos às vezes tão ruins quanto aquela pessoa que a gente criticava. Enxergamos que a inveja, a ira, a cobiça, a gula, a preguiça entre outros, sim , que isso faz parte de cada um de nós. E ver que aquele deus que eu tinha tanta certeza de que ia me proteger de todo o mal que existe não existe de verdade.Até hoje acho que essa foi a maior decepção da minha vida. Me dói saber que eu estou jogada aqui por algo que eu não sei o que é e que a qualquer momento eu posso morrer e aí pra todo o resto é como se eu nunca houvesse existido. E aí às vezes eu me pergunto pq q a gente chora, ri, se irrita, se corrói, ama, trai, se no fim td vai acabar. A gente tem tanta coisa pra sentir ainda, mas ao mesmo tempo n temos nada, não somos nada tb. E aí eu quero que se foda aquele professor prepotente idiota e aquele chefe mesquinho e filha da puta, pq eles são bostas assim como eu e não é pq podem usufruir de um vinho melhor que não vão ser comido por vermes. Quero que se foda essa burguesia nojenta e brega ( ah vai gente, quer coisa mais brega que tentar ser chique?). Como dizia o poeta, melhor deixar essas pessoas sentadas com as suas caras tristes fingindo que a gente não existe, pq na verdade daqui a alguns anos, eles tb não vão mais existir.