Apenas eu

E a minha esperança se dissolveu. A esperança que mais uma vez eu tinha de te esquecer. Eu sempre quis tanto te esquecer que eu acabei esquecendo de mim mesma. Esqueci quem sou eu, esqueci de me ver sem você daqui 10 anos, esqueci de como eu era antes de te conhecer. Esqueci de me dar a chance de olhar no espelho e enxergar o meu reflexo dentro do olho. Esqueci de viver outras histórias sem comparar com a sua. Isso mesmo, a sua, não foi a nossa história. Eu esqueci o que eu vivi ao seu lado, e só me lembro do seu sorriso e das suas brincadeiras, do seu olhar e das coisas que a gente passava horas falando. Esqueci de como eh não ter a certeza de você na minha vida. esqueci de tentar ser eu mesma sem o seu fantasma atras de mim. Esqueci como pode ser bom ficar sozinha, de olhar para as pessoa sem te enxergar, de como eu sou capaz de dar um sorriso em uma segunda de manhã, escutando os Chili Peppers e tendo um dia todo pela frente. Um dia que eu sei que irei esquecer que eu não posso pensar em vc, e lógico, em algum momento um pedacinho de vc me virá em pensamento. Então, aparece ele, ou aquele outro, me dizendo as coisas que vc nunca me disse, e fazendo coisas que vc nunca pensou em fazer comigo. E aí eu tento te esquecer. E aí eu me apaixono. E aí, quando ele faz a mesma coisa que vc fez comigo no final, eu sinto nojo dele, como eu nunca consegui sentir de vc. E eu penso que tudo começou lá, quando eu tinha 16 anos, quando eu te conheci. Minha ferida se formou lá e a cada dia que passa ela incha, mas isso não é o que ele fez comigo. É falta de você. É a perda de esperança que me restava que finalmente eu ia te esquecer. E não importa quem fizesse isso comigo, poderia ser o João, o Antônio, o José. O que importa é que ele ia tapar o buraco fundo e escuro que vc deixou dentro de mim. Tentei te esconder atrás de um monte de gente, esses anos todos e essa gente toda vai e vem, passando na minha vida e cravando um pedacinho de lança dentro do meu sentimento. Nesse tempo, eu só deixei de ser eu, pra ser a menina que ia conseguir te esquecer, esquecer os seus beijos, o seu abraço, o seu carinho, a sua música, a sua voz, o seu sorriso, e principalmente esquecer como cada vez que vc passa aonde quer que vc esteja, faz o meu coração disparar como se aquele fosse o ultimo instante da minha vida.
Hoje eu acordei e me lembrei, lembrei que me chamo Patricia, tenho 21 anos, detesto bala de goma e adoro os textos da Tati Bernardi. Que eu sou apaixonada pelos Peppers, pelo Cullum e pelo Ciocler e não troco nada, mas nada mesmo para ver um bom fime do Hugh Grant e dar umas risadas da carinha de bobo que ele faz. E que eu mereço ser feliz. E que ele que cravou mais uma faca no meu peito semana passada, não fez absolutamente nada mais do que me lembrar que o problema todo sempre foi vc. Sempre foi te esquecer. E a esperança que eu tinha em voltar a me enxergar apareceu. Em voltar a fazer as coisas para mim e por mim, sem lembranças, sem coração disparado, sem nenhum José para tapar o seu buraco. Apenas eu.