Obrigada

Lá estava eu sentada, assistindo mais um episódio do viciante Dr. House no sofá da minha sala, sozinha. Minha mãe no quarto vendo um daqueles programas de fofoca que ganham audiência em cima da desgraça alheia. Escutei rapidamente alguma notícia sobre morte, mas não dei atenção, o House estava bem mais interessante do que alguma notícia sensacionalista. Minutos depois ouço minha mãe me chamar no quarto dela, justo na parte mais interesante do seriado. Dei pausa contrariada e fui até seu quarto, imaginando que aquela interrupção deveria valer muito a pena. Assim que olhei para a tela da televisão, minha boca abriu e um calafrio correu pelo meu corpo inteiro. Simplesmente não acreditei no que estava lendo, nem vendo muito menos no que eu estava sentindo. Aquilo só poderia ser mentira, logo descobririam que era um boato e tudo estaria resolvido. Fiquei imóvel por uns 10 ou 15 minutos rodando os canais pra ver se alguém mais estava falando aquele absurdo. Faltou coragem de levantar para ligar a internet e confirmar a notícia, sinceramente eu não queria que aquilo fosse verdade. Minha adolescência me veio a cabeça, e lembranças de quando eu comprava uma revista caréssima só porque ela tinha uma fotinha minúscula no canto de uma pagina falando algo sobre seu novo filme ou sua nova namorada. Era capaz de passar horas e horas olhando para seu rosto, aqueles olhos brilhantes pretos que só ele tinha e aquele cabelo que quando ficava grande deixava ele insuportavelmente mais lindo ainda. Lembrei de como eu era estúpida e feliz quando via seus filmes mais de 10 vezes porque ele quase sempre era o moçinho e me deixava sonhar um pouco. Sonhar que a vida poderia ser trágica, cômica, romanceada e ter um final feliz ao mesmo tempo, igual os seus papéis. Papéis que influenciaram a minha adolescência e agregaram na minha personalidade que é um refelxo de cada um dos meus ídolos. Ele reflete o meu lado agressivo, romântico, anti-social, sonhador, e principalmente o meu lado exagerado. Ele sempre foi assim, antagônico mesmo, dramático e escolhia a dedo cada papel que representava, porque ali ele sabia que colocaria um pouco de si, da sua personalidade sendo capaz de dar vida a uma outra pessoa que ele gostaria de ser. Eu também me identificava com os seus "outros seres representados" e conseguia perfeitamente me colocar no lugar de cada um deles, o que fazia com que eu me identificasse cada vez mais com ele. Nada mais justo do que fazer uma das coisas que eu mais gosto em sua homenagem, que é escrever. É o modo mais próximo de tentar demosntrar o que eu sentia por ele e suas 1.000 faces que me permitiram sonhar. Alguém que te desperta um sonho e vontade de viver uma vida paralela da cotidiana, sem dúvida é um ser muito especial. Especial, exagerado, intenso, agressivo, sonhador, forte e com um futuro fantástico pela frente, que por qualquer motivo estúpido não chegou. Mas seus filmes ficarão e os sonhos das pessoas permanecerão e isso é o que realmente importa, a arte. Obrigada por tudo, por fazer parte da minha adolescência, por influenciar diretamente minha vida, por cada sorriso que você me fez dar e pelas noites de sonhos com seus cabelos que mesmo sem pentear continuavam lindos. Naquela noite de terça feira, fui deitar com um vazio enorme no peito e a ficha da realidade caiu sobre mim e me fez lembrar que na vida real as pessoas morrem também, nem sempre com finais felizes.

Beijos,

Simples Assim

Mandei a mensagem pra ele, não aguentei. Cansei das cartilhas de auto ajuda e de escutar as amigas que não aguentam mais me ver chorar cada semana por um menino diferente. Fui lá, firme e corajosa e mandei a mensagem que todas elas me disseram pra não mandar. Escrevi uma mensagem bem supérflua, algo do tipo " espero que a sua semana seja maravilhosa, beijos e boa noite". Como foi uma decisão que demorou um dia todo pra ser tomada, eu só enviei a mensagem às 11 e meia da noite. Obviamente ele não me respondeu no mesmo dia, o que me deixou super agoniada e esperando ansiosamente pela resposta dele, que não vinha.Mil coisas se passaram na minha cabeça nessas horas de espera, a de que ele não queria mais me ver, que eu n devia ter escrito nada, que ele nunca mais ia me ligar etc e tal. A porra do celular tocou umas 30 vezes durante o dia seguinte, só pra me deixar mais nervosa, e claro, nenhuma dessas vezes era ele respondendo. Até que na única hora em que eu larguei o meu mascote pra almoçar, quando volto e olho, o menino dos ombros lindos respondeu, dizendo que adorou me ver no final de semana, me desejou uma ótima semana tb e disse que me liga pra gente combinar algo. Suspirei aliviada e pensando como foi em vão as horas de agonia que eu passei pensando se ele responderia ou não. Claro que se ele não tivesse gostado ele não responderia, caso contrário ele responderia, como aconteceu. Não existe nenhum bicho de sete cabeças, nem joguinho alienado de conquista. Não adianta pedir a opinião de 58585 amigas, que quando a gente quer, vai lá e manda. E se ele quiser ele responde. ou seja, tá com vontade, vai lá e faça. Simples assim.

Beijos

De novo

De novo e do mesmo jeito e sempre. Esse eterno retorno dos mesmos sentimentos e agônias que me deixam assim, parecendo uma idiota retardada que come o chocolate o dia inteiro e fica importunando as amigas com as suas indecisões. Meninas, saí com um carinha ontem. Um carinha tudo de muito bom! Fofo, inteligente, bonito, educadíssimo, e o mais importante ALTO, muito alto. Amei poder colocar o meu salto agulha ontem e me sentir protegida com o abraço dele. Um abraço diferente de todos os outros que eu já dei em um homem ( eu sempre falo isso né?? Esqueçam dos outros, o dele é realmente diferente). E aí, pós encontro, eu fico assim, pensando se ele gostou, se ele vai ligar, se ele quer me ver de novo e pensando no nome dos nossos filhos. Prometi que neste ano tudo seria diferente, que eu não ficaria com qualquer traste, que eu ia me tornar mais seletiva e principalmente que eu não ia me apaixonar. E cá estou eu, me torcendo pra não mandar uma mensagem no celular dele, falando o quanto ele é fofo e como eu quero vê-lo de novo. Tudo isso porque a porra da regra manda a gente sempre se mostrar segura e deixar o homem tomar as atitudes. Ele é quem tem que conquistar, correr atrás e ficar inseguro. Não posso telefonar, nem falar pra ele que o abraço dele me faz sentir protegida e o fato de ele ter só 20 anos não me incomoda, pelo contrário. Não vou falar nunca pra ele o quanto o ombro dele é a coisa mais linda e aquele óculos deixa ele com uma cara de boyzinho intelectual fantástica. Nem que ele é extremamente cheiroso e educado. E que ele me fez quebrar a única promessa que eu fiz esse ano, mesmo não acreditando nelas, a de não me apaixonar por um cara sem conhecê-lo muito bem. Aí eu lembro dos que eu conheço muito bem e são asquerosos, ou daqueles outros que eu sempre fui mega certinha e me deram um pé na bunda. Nunca me declarei pra ninguém e tb nunca dei certo com ninguém. E todas as minhas amigas arreganhadas com os namorados, os têm na mão. Cadê a regra? Existe regra? Segui-las é um meio de manter a postura e não escutar algo que talvez eu não queira, pq se eu mandar a mensagem, ele pode não responder ou dizer que não quer mais sair comigo. Mas ao mesmo tempo, esperar por uma coisa que pode não chegar, é uma resposta bem pior. O silêncio é terrível e me deixa com frio na espinha enorme, pq eu sempre aguentei tudo em silêncio e isso me transformou em uma mulher cheia de dúvidas e insegurança. Que saudades quando eu falava para o meu 1º namorado o quanto ele era importante pra mim e nem sequer me passava pela cabeça o fato de ele pensar ao contrário. O cara era um verdadeiro filha da puta, mas eu juro que não via maldade nele. E era sincera comigo e com ele. Hoje, os caras continuam filhas da puta e eu sou a maior delas, porque eu escondo de mim mesma o que eu sinto. Sofro e agonizo sozinha. Perdi a coragem e a personalidade pra acreditar em regrinhas e formulinhas mágicas que talvez funcionem para esse bando de desesperados que acreditam em coisas fabricadas. E delas a 1ª fórmula é: Deixe o cara tomar a iniciativa. Então tá, vamos tentar. Vou continuar me corroendo por dentro , mas não vou falar nada. Vamos ver se a maioria está certa. Vamos ver se ele quer me ver mais uma vez. E eu juro que eu conto pra vocês, se eu der mais um abraço naqueles ombros tão lindos.

Beijos